DAR Y PEDIR

- Sección: MATTERS OF THE HEART

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Hace muchos años (... Sicilia, 1935,...) tenía un amigo que solía decir que tenemos lo que nos merecemos. Pase que seamos responsables a medias de las cosas que nos ocurren, pero evidentemente, no somos toda la causa ni tenemos toda la culpa (lo cual consuela, en parte) porque también influyen una serie de factores que se escapan a lo controlable.
Bien, no me he vuelto maniaco-obsesiva (...¿o sí?...) ni me ha dado por controlar todo absolutamente todo lo que ocurre a mi alrededor, simplemente, me planteo a veces el por qué de ciertas cosas y, la verdad, aunque a veces no encuentro respuestas, también es cierto que cada día em importa menos encontrar o no esas respuestas. A lo mejor porque, como cantó Dylan allá por los 60, la respuesta flota en el viento... y por eso se nos escapa, y casi mejor.
Recibo noticias de personas que creí que ya ni se acordaban de mi existencia y no sé, francamente, dónde ponerlas.
Me paso la vida hablando sobre relaciones, sobre amigos, amistad, familia, pareja, y me he dado cuenta de que soy una analfabeta sentimental, que no sé más que poner palabras que ni llegan a la mitad, ni a la octava parte, de lo que deberían. Y todo eso creo que es porque siempre me he sentido presionada por lo que se esperaba que debía sentir, pensar, hacer, decir...
Me quejo muchas veces de que no obtengo lo que espero obtener, pero eso no es más que lo que le reprocho a los demás, que esperan de mí algo que soy incapaz de dar, porque no sé lo que es.
Y creo que todo esto, si lo simplificáramos, saldríamos ganando todos.
Anoche, por alguna extraña razón, me dio por tumbarme en el sofá del comedor. En ese momento mi padre se levantó del sillón y me dijo "mira, te voy a arropar como me arropo yo, y ya verás qué a gustito estás, deja que ponga el cojín así, ¿ves? echa las piernas así... ¿a que estás a gusto?"... y me arropó en el sofá, tal como se acurruca él, y yo me dejé hacer, tal vez por el cansancio... tal vez porque no podía [sabía] negarme ante tanta determinación.
Y anoche hizo lo que no ha hecho en todos los años de mi vida, acercarse a mí con un gesto de cariño, con un mimo...
Me pasé la adolescencia reprochándole con rencor silencioso que jamás me había tratado con cariño, que nunca había tenido piedad ni compasión [ni reconocimiento] conmigo, ni cuando tenía 3 trabajos a los 19 años, ni cuando sacaba las mejores notas de mi clase, ni cuando estaba enferma y casi saludo con la manita y me voy al otro barrio, nunca. Pero también es cierto que nunca "me he dejado hacer".
Ante cualquier signo de aproximación he salido huyendo como si tuviera un resorte instantáneo que me mandase alejarme de todo gesto de cariño. A lo mejro para luego reprochar la ausencia de estos gestos y sentirme peor.
Creo que todo sería más fácil si hiciéramos sin pensar tanto y nos dejásemos hacer. Si dijéramos abiertamente "cómo te echo de menos" cuando hablamos por teléfono con algún amigo al que no vemos desde hace tiempo, o "necesito que te quedes conmigo esta noche" o simplemente "te quiero, aunque hayamos discutido"...
Pero no me hagáis mucho caso, que estoy en una de esas etapas de estado carencial anémico y anímico y...

ESCUCHANDO: "Nothing good" (Carmel) [Que noooo, que no estoy masoquista, nostálgica y melancólica con las canciones que escucho ultimamente, que nooooo...]
LEYENDO: Sigo descubriendo los motivos por los que "La Tierra es plana", y empiezo a sospechar mucho de las intenciones del libro... hum...