I'M ON TONIGHT YOU KNOW MY BELLY DON'T LIE

- Sección: ME & MYSELF

- POST SIIN IMÁGENES, CUANDO ESTÉ DE VUELTA EN MADRID, SI HAY DOCUMENTOS GRÁFICOS DE VALOR, LOS COMPARTO -

El verano va bien, gracias, con su ola de calor de sudar tinta china por los lagrimales (qué burrina soy a veces, leñe), su canción/canciones machacona y repetida hasta la saciedad en todas partes (este verano es "hips don't lie" de Shakira, fíjate que las 2 primeras veces que la escuché me pareció una canción maja y tal, pero a la vez número 347 me empezó a cansar...), su alusión televisiva a la serie "Verano Azul" y al barco de Chanquete (juro por las fundas de mis muelas que el lunes pasado lo ví en televisón, eso sí, no recuerdo en qué programa ni en qué canal, caso le hago yo a la tele como se ve...) y todas esas cosas que caracterizan al verano en España.
Y yo ando en la costa levantina, para corroborar los tópicos de los que siempre he huído durante buena parte de mi vida, pero que ya me dan igual y para tirar por tierra otros:
1. Los "guiris" no se broncean. (MENTIRA COCHINA). En primer lugar, porque yo soy más blancucha que cualquiera de ellos o igual de blancucha, por lo menos, y me bronceo. En segundo lugar, porque estoy viendo con mis propios ojos como yo me achicharro, me despellejo, y todo lo que tengo es un bronceado cutrecillo (aunque me da igual, la verdad) mientras que mis cuñadas y el resto de los que han venido de USA, que son rubios y muy blanquitos, están muy bronceados y muy majos ellos.
2. La gente se pasa el día de la playa al chiringuito. (MENTIRA TAMBIËN). Al chiringuito no va ni el tato, solamente algún que otro mironcete que, cerveza en mano y con gafas de sol, se apoltrona en la barra hincando codo para otear traseros y delanteras de las mozas que lucen bikini, topless o lo que sea (es que entre bikinis, trikinis, pareos, foulards, kaftanes, etc, me hago un lío, además de que el mundo fashion-cursi en la playa queda de lo más cateto, por lo menos bajo mi punto de vista, pero para gustos los colores, claro).
Más adelante, si tengo tiempo y si me sale una "redacción" más o menos maja, seguiré desmontando tópicos playeros y esas cosas, pero hoy, antes de que se me vaya el santo al cielo, quería compartir con vosotros un pequeño decálogo de COSAS QUE YO NO DEBO HACER EN LA PLAYA:
1. No te comas medio litro de helado de postre. No es algo exclusivo de las actividades playeras, pero parece ser que me lo he tomado como complemento de las vacaciones. Los motivos por los que no hacer esto, primero, engorda como el pienso para cochinillos, segundo, en dos semanas no cabrás en tus pantalones, en tres semanas no cabrás en los pantalones de otro más gordo que tú y en cuatro semanas no habrán en el mundo pantalones para tí y, tercero, además de engordar como un centollo, la gente te mirará mal sobre todo si ya eres mayor de 6 años...
2. Si eres alérgico a la arena, al sol y a las picaduras de bichos, lo eres, eso no se puede disimular. Así que no vayas de guay en plan "uy no pasa nada, ¿el sarpullido? se me quita en dos días, pero me rasco como si tuviese la sarna por puro pasatiempo"
3. No traduzcas al inglés estupideces y chascarrillos españoles. Para alguien de fuera no tiene mucho sentido que le digas "Brother in laaaaaaaaaaaaw" (cuñaaaaaaao) o "dad, i'm gonna make a farm" (opá, yo viacé un corrá) o incluso "it's going to be no" (va a ser que no). Tampoco lo tiene (sentido) para los de aquí, así que guárdate tus gracias donde puedas.
4. No metas tus tangas con toda la ropa del resto de la gente en la lavadora No es que nadie se escandalice al ver un tanga, pero digamos que en otros paises la ropa interior tan "sexual" puede resultar embarazosa.
5. No te pases media hora diciendo que el Mediterráneo es sopa caliente para luego meter un pie en el agua y que se te salten los ojos de la impresión por la temperatura baja del mar. Es incoherente y, además, quedas como un pavo.
6. No te vicies con la consola Nintendo (ni con la PSP; claro). Si hay niños, te rondarán y siempre te acabarán comiendo las setas en el "Super Mario", y claro, los niños se reirán y quedarás muy mal. SI no hay niños, los adultos te mirarán como a un freaky insociable y si, encima, a cada intento de alguien por entablar conversación contigo, respondes con un "oh, mierda, la puta seta me ha matado", el concepto que quede de tí será... bueno, extraño cuando menos....
7. Volviendo al tema del helado, si no has comido nada durante la cena alegando que no tenías hambre o que te encontrabas mal, repito, NO TE COMAS MEDIO LITRO DE HELADO SIN PESTAÑEAR, ¡y punto!
8. No cantes canciones en inglés chapurreando e inventándote la letra, porque si la familia de tu pareja es de habla inglesa, además de quedar como un idiota, se va a notar que no te sabes la canción.
9. No juegues a las cartas si no te has enterado de las reglas del juego. Sobre todo porque perderás, eso principalmente, pero es que, además, ni siquiera vas a saber por qué has perdido y, los niños (los mismos que se han reído de tí cuando la seta te comió jugando al "Super Mario") se volverán a reir de tí.
Y, para concluir, lo más importante:
10. Si el alcohol y tú sois incompatibles, NO BEBAS, ¡COÑO!, ni aunque la cerveza esté fresquita, ni aunque estés en buena compañía y te lo estés pasando bien, ni aunque te metan la cerveza con un embudo por una oreja, no bebas, no lo hagas, porque puedes acabar hablando en idiomas y hasta por los codos y diciendo chorradas a toda velocidad, y, no solo eso, sino que puede ocurrir que llegues a casa echando la pota dos chalets más arriba de la casa de tus suegros, con cara desencajada y con un dolor de cabeza brutal. Y eso no está nada bien. No señor. No está nada bien. Y si no has cumplido las otras 9 reglas, cumple esta, por tus muelas. Si ya es demasiado tarde, tómate un poleo y un busca alka seltzser (o como se llame).

Y esto es todo lo que puedo contqar de momento mientras se me pasa la resaca. Espero que estéis pasando un buen verano.

POR FIN VACACIONES

- Sección: MATTERS OF THE HEART

- FOTO DE LAS GOTAS DE LLUVIA EN MI VENTANA DE UNA TORMENTA HACE UNOS DÍAS -

Sure as you said that you loved me you turned me away,
Suddenly everything changed right in front of my face,
They say sometimes loves just unfair
But why's it always at my expense?
I've no answers and I have no defence
(Lucie Silvas "No defence")

Fuentes solventes de la "Agencia Eje" (es decir, mi madre y mi amiga Maca) dicen que esto es normal y que es el pan de cada día, pero a mí me cuesta encontrar un referente de la normalidad y, evidentemente, cuando en tu vida una situación se ha ido tanto de madre, pides una segunda y tercera opinión para saber qué pasa y si estás (o no) en el límite de lo permisible.
Pero dice Maca que las cosas son así y que la cotidianidad hace que te mandes a plantar al campo y al rato te des besos como adolescentes en celo (que dijo Sabina) al abrigo de los soportales... en fin, que la vida "marítima" es así.
Lo que ocurre es que por inocente o por saturada de todo lo contrario, esperaba que mi llegada a casa cada día fuese una fiesta de abrazos, arrullos, mimos y ternuras, y a veces lo es, pero otras es un "hola, hay que limpiar el trastero" o "dónde carallo has puesto las llaves que me vuelvo loco buscándolas y las neuronas se me marchan de acampada a Pernambuco con tanto despiste tuyo" (por poné un poné, evidentemente mi pimpollo con su spanglish peculiar no dice cosas así, pero dice cosas más curiosas aún como "estás gruñosa"...).
Mañana empiezan mis esperadísimas vacaciones, que este año van a tener su particularidad, puesto que las dos hermanas del pimpollo (también born in the USA) vienen a Alicante a pasar dos semanas. Y voy a conocerlas, a ellas, a sus respectivos maridos y a sus respectivos hijos.

Así que la familia del pimpollo al completo y yo pasaremos el mes de Julio en Alicante poniéndonos crema con factor de protección 60 (ellos por rubios y guiris y yo por fotosensible y alérgica al sol, o sea, que somos todos como los niños de "Los Otros" más o menos...), haciendo excursiones familiares, saliendo alguna noche (porque las hermanas del pimpollo son jóvenes aún) y conociéndonos un poco. Dice el pimpollo que esté tranquila, que sus hermanas y sus cuñados son gente muy normal y que no me van a juzgar si no hablo un inglés perfecto o si voy vestida de una manera u otra o si mi sentido del humor es surrealista... en fin... dentro de lo aterrorizada que puedo estar (que lo estoy, porque soy muy tímida, la verdad) espero pasármelo bien y sacar una buena experiencia del verano en familia.
Así que estoy de "pre-vacaciones" esta semana. Eso implica hacer acopio de libros para leer en la playa (juro que los leo, aunque mi lugar preferido para leer sea el transporte público), comprar todos los botes de pringues diversos de protección solar 60 para piel, pelo y hasta para el higadillo, poner lavadoras, arreglar algunas cosillas (coser botones y costuras descosidas) y hacer mi maleta.
Y, como siempre en estas fechas, estoy reventada. La semana pasada fue, como diría mi señora madre, "para echar los bofes". Se me juntó una guardia 24 horas complicada, caídas de servidores diversos, quejas pimpolleras por las llamadas de los usuarios a horas intempestivas de la madrugada (joer, es mi trabajo, no te mosquees, hombreporDiossss, que si llaman a las 2 de madrugada -sí, llaman a esas horas- no es mi culpa y me jode tanto como a tí, peor mira tú por dónde, es dinerito que luego usamos tanto tú como yo...), un dolor lumbar de los de suplicar y pedir a San Pascual Bailón que quedase alguna pastilla de codeína por ahí olvidada y que me la encontrase de repente (cosa que no sucedió, buaaaaa), rifi rafes mariquitales-pimpolleros, tristeza, ansiedad, cansancio, intriga y dolor de barriga...
Como el fin de semana (pasado) prometía ser telita marinera, decidí que me dedicaría en cuerpo y alma a atender a los posibles mamones, digo usuarios, que llamasen al 24 horas. Como la cuestión pimpollera estaba sensible, también decidí minimizar roces. Pero, para mi sorpresa, el acercamiento vino por su parte, y no fue sólo acercamiento sino secuestro formal. Es decir, para entendernos, estábamos de morros y yo prefería ir a mi bola, pero no debió preferirlo él, cuando, sin previo aviso, planeó un sábado de compras (palabra mágica) combinadas con faenitas domésticas varias.
Así que él emuló al Txumari ese de los briconsejos y montó las cortinas, una estantería, colgó cuadros, puso dos lavadoras (esto creo que no lo hace el Txumari), trajo dos arbolitos para el comedor y arregló el saliente de la mesa del ordenador, todo eso después de que yo, por mi parte, me dedicase a conciencia a elegir todo lo que me salió del mondongo en el IKEA, (4 boles para el helado, un jarrón y churros raros de colorines para meterlos dentro, dos cuadros de animalitos -los fotogtrafié y publiquçe en "codificado"para que Su viera que amo a las ovejas- para la habitación pequeña, un marco para fotos, dos cojines de lunares -ole ole Rigodón-, un mantel, una balda para estantería... y no me acuerdo de más porque creo que perdí la consciencia ante tal arrebato consumista). Y todos tan contentos.
Entre el momento Txumari y las dos horas en IKEA y, tras un comentario por mi parte acerca de una huída en solitario el `pasado lunes por la tarde para comprar libros en la FNAC, el pimpollo reaccionó rápidamente y condujo el coche (conmigo dentro) hacia la FNAC.
Así que estábamos en la FNAC, llevábamos en el maletero medio IKEA, mis planes de vagar a mi bola por Madrid esta semana y comprarme libros y reflexionar sobre la recogida de amapolas al atardecer se iban al traste y...
... me traje a casa "jPod" (Douglas Coupland, por si no os suena es el autor de "Generación X", "Microsiervos", entre otros), que ya lo he leído (viva RENFE y sus magníficos trenes con aire acondicionado para leer tranquilo y sentadito, viva la posibilidad de como vivo a tomar por saco de donde trabajo, tener tiempo para leer, estudiar, que me crezcan las uñas y hasta montar un chiringuito en un vagón), "Diario, una novela" (Chuck Palahniuk, que por si tampoco suena, es el autor de "El club de la lucha", sí, la película en la que Edward Norton y Brad Pitt arreglaban el mundo -o lo destruían ya del todo- a base de ostias, jabón y una filosofía del apocalipsis emocional de lo más peculiar. -Su, ora vez te menciono, si es que eres una mala influencia para mí, pero para que veas, que sigo tus consejos, tras el verano buscaré algo de Poppy Z. Brite o como se llame... a ver qué tal) y "Amor" (Toni Morrison, Para el que tampoco le suene, escritora afroamericana premio Nóbel de literatura en 1993, autora del desgarrador "Beloved" que era el que iba yo buscando en un principio pero que no encontré... si lo tenéis regaládmelo, ¡¡por favor!!, y cuya literatura es como si a "El color púrpura" -historias raciales de esclavitud, machismo, soledad, pobreza, abusos de todo tipo- le quitamos el velo edulcorado de la película de Spielberg y de su propia autora, porque algo tan crudo si lo cuentas tan crudo como es, no vende, pero a esta mujer le ha valido un Nóbel, ¡qué cosas!...
... puedo interpretar que simplemente quería ayudarme, llevarme en coche y sorprenderme (como hizo) regalándome un dvd y un libro. Puedo interpretar que prefiere acompañarme a que vaya sola y arriesgarse a que quede con gente a sus espaldas, aunque esto sería ser malpensada. Pero claro, como decía al principio, como he vivido infiernos y paraísos (y para iso están)... y como, además, la variedad y la dureza de las vivencias me ha hecho perder perspectiva, es por ello que necesito segundas y terceras opiniones acerca de qué comportamientos son o no normales, los míos incluidos...

Pues eso, caraqueso, que me piro a la playa, que ya era hora y que necesito este año más que nunca descansar y desconectar.

FELICES VACACIONES A TODOS.