Perdono las deudas pero no a los deudores

DEFINITIVO

2007-12-05T16:59:00.000Z

Cierro definitivamente.

Me voy a LJ donde aunque no me lee tanta gente porque es un diario cerrado, puedo escribir con más libertad y ahora lo que necesito básicamente es eso, libertad para contar las cosas como yo las veo sin ser observada por personas que buscando pueden encontrar... por celosa que haya sido de mi intimidad y que lo siga siendo.

La verdad es que sé que la blogosfera no se pierde nada, nunca he tenido 40 respuestas en un post, nunca he pretendido tampoco tenerlas, pero sí que me habéis aportado muchas cosas en este tiempo. Os seguiré leyendo y comentando, porque la cuenta no la doy de baja.

Pero esto ha llegado a su fin. Como muchas otras cosas en mi vida. Hay que renovarse. Y hay que morir. Eso ya lo dije una vez y lo repito. Gracias a todos por haberme leído y por lo que habçeis escrito y compartido desde vuestros blogs también, claro.

Adios.

NTD (2)

2007-10-14T19:03:00.000+01:00

Cierro por reforma.

No es que vaya a reformar el blog sino que son otras cosas las que me requieren y yo requiero que sean mi priridad principal.

Ahora mismo no puedo escribir con libertad y no puedo ver más allá de un tema que me tiene demasiado preocupada/ocupada. No puedo pensar ni escribir, no miro a los pasajeros en el tren ni me importa la úñtima película que haya visto o el musical al que fui y del que salí decepcionada. Sólo pienso en una cosa y no puedo dar más de mí o de sí o de no o de sabe Dios qué.

Que volveré. Seguro.

Que sigo sin perdonar y que sé que algunas cosas tienes que hacerlas tú mismo... pues ahí está la cosa. Y como dice uno que yo conozco, quién quiera entender que entienda.

SIEMPRE ADELANTE, NTD

2007-10-03T15:48:00.000+01:00

- Sección: MATTERS OF THE HEART

Yo estoy convencida de que tengo una especie de "resorte automático de respuestas contundentes" porque si no, no me lo explico.
No lo planeo, sí que lo pienso, pero en abstracto, sin forma y sin palabras concretas. Lo cierto es que estoy dando vueltas y un día me doy cuenta de que tengo la solución a las cosas (por dolorosa, tajante, extrema o radical que sea).
Y ahora tengo la solución.
No, señor Extra, este tipo de cosas las dejo para el LJ (lo que te pierdes, chavalito) o para tí mismo cuando nos vamos a ECI a ver ropita de esquí, o para mi madre que para eso me ha parido y se merece la buena señora saber de qué palo va su criaturita (yo), o para el/los interesado/s directo/s, que para eso está/n ahí.
La cosa es que los "asuntos del corazón" que me tienen en jaque durante ya va para un año, están empezando a tener solución. Y la tienen.
Y el día que dejas de dar vueltas alrededor de las cosas y te das cuenta de que tienes tantas veces como quieras la oportunidad de empezar de nuevo es... un alivio y una liberación. Y las pajas mentales (discúlpenme ustedes la expresión prosaica) se quedaron en los tiempos de adolescencia y en los bares de la sdiferentes facultades de la complutense que recorrí.

Porque sé lo que quiero. O porque, mejor dicho y más francamente, sé lo que no quiero ni consiento.
Porque sólo tenemos una vida. Y porque la decidimos.
Y porque a veces tiene detallitos majos... y éste es sólo uno de muchos... y por mucho que uno empiece de cero o tenga que hacerlo por fuerza, si lo ves bien, no empiezas desde el vacío como tendemos a pensar.

- FOTO HECHA CON MI MÓVIL DE UNA "SORPRESITA" QUE ME HA ENVIADO HOY POR CORREO INTERNO UN "ADMIRADOR SECRETO" DE MI OFICINA -

UN TIBURÓN CHULETA FRENTE A UN DOCTOR GRUÑÓN

2007-09-27T09:44:00.000+01:00

- Sección: THE SHOW MUST GO ON

- LAS FOTOS A CONTINUACIÓN, SEÑORES, QUE SE VAN A ABURRIR DE TANTAS -

Como ando demasiado intensa y con los midiclorianos revolucionados de un lado a otro de la fuerza y tal, hoy he decidido hacer una crítica televisiva insustancial que me aleje de todo mal metafísico, con cuestiones mundanas como las series de televisión que veo cuando me apoltrono en mi maravilloso sofá de casa (porque no es por el hecho de que sea mío, pero tengo un sofá tremendo y comodísimo).
Como además tampoco me salía mucho más caro, me he pasado al maravilloso mundo de la televisión de pago. Vale, diréis que las series que se ven son las mismas, y es cierto, pero tengo más canales y puedo elegir más cosas. Pero eso siempre es una opción personal, así que cada uno a la suya. Que tampoco es que vea mucha tele, pero mientras ceno me gusta ver algo.
El estreno de serie de este año, para mí ha sido "Shark". Este buen señor, interpretado por James Woods (que, entre nosotros, qué feo es el tío), es un abogado forradísimo que se pasa a la fiscalía por una cuestión de conciencia. Es borde como él solo, pero tiene corazoncito bajo el traje de Armani.
Y claro, la comparación con el personaje borde televisivo por antonomasia ha sido inevitable. Pero, aunque hay ciertos paralelismos, hay también diferencias.
Juzguen ustedes mismos, señores:

- EL LETRADO FRENTE AL DOCTOR, COMPAREN, SEÑORAS Y SEÑORES -

Shark está forrado y tiene una casa modernísima con un juzgado privado en el sótano. House vive en un piso normal y corriente en el que las pelusas campan a sus anchas y la ropa se amontona en el armario sin plancha que les caliente el percal, oigan. Y un médico americano no debe ganar poca pasta. ¿Será un roñoso o simplemente un dejado de la vida?. Creo que en cuanto a carisma House gana por mano por atractivo personal, porque aunque no lo crean los señores, no está mal y tiene su punto, mientas que Shark, ¡Dios!, yo personalmente no le encuentro atractivo sexual por ninguna parte, así que el punto en el apartado "soy feo y tengo malas pulgas pero a las chicas les gusto" se lo lleva House. Eso sí, Shark está en el taco...

- NO SÉ POR QUÉ FARDA TANTO, SI UN COCHE ASÍ NO ME LO COMPRO YO PORQUE NO QUIERO, VAMOS... Y PORQUE EL BANCO NO ME DARÍA YA CRÉIDTO NI PARA CHICLES -

Uno es el fracasado capullo pero adorable (con reservas, pero adorable) y el otro es un triunfador que por mucho que salga del lado oscuro no hay por donde achucharle. Punto para House de nuevo por cercancía en bienes inmuebles a los mortales hipotecados, aunque su "house" sea un desastre.
Los equipos y subalternos de cada uno (los secundarios, vaya) también presentan similitudes. Una jefa estricta pero buenorra (minipunto para House porque Cuddy me parece muy atractiva y el personaje me cae bien), House tiene un médico negro, Shark una abogada negra y un abogado latino (minipunto para Shark por 2 a 1) y, luego ambos cuenta con una parejita de guaperas niño y niña entre los que poder introducir tramas con cierta tensión sexual (y tanta, en Shark ya se lían los dos guapos en el tercer capítulo y lo siento si a alguien le "espoileo"). En el tema de la pareja guaperas también el minipunto es para Shark, porque el tandem Cameron-Chase es demasiado "sosito-helado-de-vainilla-sin-azúcar", aunque los de Shark no es que sean tampoco Kim Basinger y Mickey Rourke en aquellas 9 semanas y media trepidantes que... pero me voy del tema. Punto para Shark por "morbo erótico-festivo entre secundarios y por inclusión de personas de diferentes razas y colores" (aunque esto último sólo sea una manera de las productoras de parecer politicament ecorrectas e incluir a las minorías entre los personajes de un show televisivo).

- ABOGADOS (VESTIDOS DE ABOGADOS) FRENTE A MÉDICOS (VESTIDOS DE MÉDICOS) -

House tiene un amigo, el doctor Wilson, que tiene ojos de pulga pedorra pero que a mí me pone, que queréis que os diga. Y eso es lo que le humaniza de vez en cuando. Shark tiene una hija, Julie, interpretada por Danielle Panabaker, que, si al verla os preguntáis si os suena su cara de algo, os tiene que sonar por narices ya que si vais a IMDB veréis que esta niña ha aparecido en casi todas las series americanas actuales. Vamos que es una mercenaria de las series hasta que por fin tiene un papel fijo. Pero en la cuestión de peronaje secundario humanizador gana House, porque Wilson es hasta cabrón a veces y la niña esta es tan madura, tan poco creíble... vamos a ver, siempre está en casa, va vestida como yo (que tengo 35 años y trabajo en un despacho), no sale con chicos, no es rebelde, es cariñosa y la indiferencia de sus padres la ha hecho madurar para ser ella quién rescate a su padre de su inmadurez emocional ¡ja!, pero ¿quién se cree eso? tengo yo unos padres así y acabo como poco fumadora de grifa, putón y binguera, ¡vamos, hombre!. Por lo tanto, punto para House en el apartado "eres más tierno que Mimosín aunque te empeñes en ocultarlo, joputa, y el ser humano que te humaniza se sale, que lo sepassssssss".

- LA NENITA MADURA ABRAZANDO A SU PAPI (QUE NO SE LA CREE NI PETETE) Y EL AMIGO CABRONCETE ECHADOR DE CHARLAS DIVERSAS (QUE ME LO LLEVARÍA A CASA UN DÍA -O NOCHE- DE ESTOS) -

Creo que Shark, por ota parte, es más fácil de ver porque un juicio siempre es fácil de entender, pero un melanoma bifurcado con fibrosis quística y coágulos esteroideos que hacen que el paciente fibrile y, además, tenga convulsiones en posición fetal, no siempre es fácil de asimilar (luego con un diagnóstico diferencial le dejan el cuerpo como una patena, pero bueno, ese es otro tema).
Así que punto para Shark por claridad en los diálogos y por no incitar a la hipocondria colectiva.

De momento no elijo a ninguno de los dos, y los iré viendo en paralelo, pero creo que que ya tenéis cierta base.
Aunque. ¿qué queréis que os diga? Para mí el personaje televisivo carismático y que mejor se mantiene temporada tras temporada es el empolloncete Gill Grissom del "CSI Las Vegas". Recuerdo cuando se estrenó que en un foro "gremial" (esto no lo entenderéis la mayoría, pero la gente de LJ seguro que sí) le elegimos como "el padre que todas querríamos haber tenido".... sin embargo, a mí, de CSI, con respeto de Grissom quién me sube la bilirrubina es Warrick, y a ese sí que no lo elegiría como padre deseado sino como... pero esta es otra historia, que luego mirad como acabé con el post sobre Eric Bana y como me conozco mejor no sigo.
Hala, vean la tele a veces que puede no ser tan nociva... si elegimos lo que vemos.

- UNO DE LOS MOTIVOS POR LOS QUE CSI SIGUE SIENDO MI SERIE FAVORITA, ¡¡TE QUEREMOS, WARRICK!! -

Y, como se dice por estos lares, para más información, pueden ustedes visitar estos enlacillos que, como soy tan maja, les dejo a continuación:

Shark House CSI Las vegas

PARADOJAS

2007-09-17T17:38:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF

- AUTORRETRATO HECHO CON MI MÓVIL Y APROPIADAMENTE "ANONIMATIZADO" -

Ya no soy rubia platino sino que he vuelto al castaño claro, ya no tengo las manos como un obrero del metal sino que llevo las uñas pintadas y limadas y con las cutículas recortadas, ya no doy por sentado que la gente con la que no contaba en mi vida un día pueden volver y que, por el contrario, con quienes cuentas a ciegas merecen que al menos dejes un ojo abierto por si un día descubres al abrirlo que ya no están desde hace tiempo.
Cambios y más cambios.
El viernes que viene tengo una cita que he estado eludiendo dos años.
El viernes pasado reconocí entre lágrimas delante del pimpollo que hay cosas de la sque aún tengo que aprender a hablar.
Qué cosas.
Un comentario en un blog me saca los colores, una noticia en la prensa me llena de inquietud, una foto en un fondo de escritorio me lleva lejos.
Me meto en un club de lectura en el que consideran "EL código Da Vinci" literatura (¿?). Ligo con un ser humano con el que no tengo intención de ligar (ni necesidad, ni deseo) y no acabo de ligarme al que quiero estar ligada. Y las cosas son paradójicas y el Ministerio de Educación quiere que la enseñanza sea más floja no vaya a ser que los niños se cansen y lo dejen, y Gasol falla canastas y un amedalla de plata es dolorosa aún siendo un triunfo, y no valoramos lo que tenemos, y no tendremos nunca las cosas que son importantes porque no nos daremos cuenta de que ya las tenemos.
y llega el otoño dentro del verano y tengo frío ahora, no sé por qué, pero frío de este que cala, del que sale de dentro.

Por cierto, y gracias por los comentarios en el post anterior.

USE YOUR ILLUSION

2007-09-07T11:58:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF

- FOTO HECHA CON MI MÓVIL DE LAS COSAS QUE DEJA LA GENTE EN EL TREN ABANDONADAS -

[COMO NI EL 20 MINUTOS -ESO POR DESCONTADO- NI EL LIBRO DE PAUL AUSTER QUE ESTOY LEYENDO AHORA ESTÁN SIENDO LO SUFICIENTEMENTE EFECTIVOS COMO PARA QU EMI MENTE DEJE DE DAR VUELTAS, AHORA EN MIS TRAYECTOS EN RENFE ME DA POR ESCRIBIR EN UN CUADERNO QUE LLEVO CONMIGO CASI SIEMPRE. LO QUE CVA A CONTINUACIÓN ES UNA REFLEXIÓN-CACAO-MENTAL (POR NO DECIR "PAJA", JOLINES, QUE SOMOS PERSONAS EDUCADAS, JEJEJE) ENTRE LAS ESTACIONES DE NUEVOS MINISTERIOS Y SANTA EUGENIA. PACIENCIA, LA VENA MÍSTICA E INTIMISTA SE ME PASARÁ EN BREVE... ESPERO]

Hace tiempo leí que podemos vivir sin dinero, sin salud, sin amor, sin la mayoría de las cosasmateriales que tenemos por necesarias, pero no podemos vivir sin ilusión o esperanza.
Muchas veces me ocurre que bvasta con un acontecimiento nimio pra que la ilusión se me vaya a tomar vienot fresco. Es como cuando somos adolescentes y la vida se rige por la ley del "todo o nada". A lo mejor sigo aún estancada en esa historia. Cuando algo se tuerce me rindo. Sin más. No sigo adelante ni trato de sacar algo positivo del tema, sino que me rindo. Siempre antes de tiempo sin haber dado una oportunidad (a mí misma, claro).
Eso no es justo. Me pierdo muchas cosas; pero la principal es demostrar[me]que no soy una perdedora sino que soy capaz de luchar por mí misma.
Cuando dejé a mi ex y, aunque lo llevaba planeando durante mucho tiempo, hubo un catalizador que aceleró el proceso, mejor dicho, dos.
Por un lado la señorita Soloide me habló con toda la claridad y dureza que en ese momento necesitaba [yo] y por otro lado, movida por la desesperanza y por la falta de alicientes en mi vida e aquella época, me enrollé con un tipejo compañero del que era entonces mi trabajo.
No es que mi ex fuese un pobre hombre cornudo y abandonado. Además, fue cornudo (si es que lo fue), por una tarde de viernes, ya que a la mañana de sábado siguiente fue cuando desaparecí por completo de su mundo y de su vida. Y se acabó.
El chico aquel era un tío extraño de tratar y a la segunda cita ví que aquello no tenía mucho sentido, ni poco, ninguno más bien. Así que no fue dejar a uno para empezar con otro, sino que fue simplemente una causalidad.
Pero todo lo que hice lo hice con ilusión, apostando fuerte, creyendo en lo que hacía y poniendo toda la carne en el asador. Para salir adelante, para lo que fuese que hiciese, tuve ilusión y la usé y la empleé en volver a tener una vida.
Creo que ante las cosas grandes no titubeo, no me doblo, no dudo. Actúo y salgo adelante.
Entonces, ¿por qué hoy por hoy no tengo esa fuerza?.
Tal vez pensaba que tras salir del infierno todo tendría que ser perfecto. Y, sin embargo, la vida no es más que un cúmulo de acontecimientos, buenos, malos, regulares, neutros... pero nunca un puzle con todas las piezas en su sitio, nuca esa especie de perfección y fin de todos los males que yo pensaba que tendría que ser la vida después de mi ex.
Vale, no fue un santo, fue el mayor hijo de puta (considerando que su madre también tuvo parte, la señora, qué maja ella, oye) que he conocido. Pero, justo por eso, yo no me merezco despues de todo aquello seguir buscando esa perfección imposible y despreciando o no valorando la vida que tengo ahora. Por muchos avatares que me encuentre. Porque sólo tengo esta. Y porque un día va y se acaba.

AÑO NUEVO "GRACIANO" (DE GRACE, O SEA, MÍO...)

2007-09-03T16:35:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF

- POST SIN FOTOS -

Feliz año nuevo.
Ah, sí, que no estoy loca (bueno, no más de lo que acostumbro a estar), que es que para mí el año comienza en septiembre.
Porque el verano es lo que marca el antes y el después y porque aún tengo en la cabeza el maravilloso círculo perfecto de los ciclos de la vida infantil, marcados por los curos escolares, y porque en enero lo único que empiezan son las deudas a los palos que les metemos a las tarjetas de crédito (cuando se pueden meter palos, claro, que a veces ni eso) y porque los propósitos de enmienda y el dolor de corazón par amí por lo menos son mucho más frecuentes en el periodo estival, que tiene tiempo y horas y calor suficientes como para pensar en todas esas cosas que quiero cambiar, mejorar, eliminar o introducir en mi vida.
El fin de año (junio y julio) se presentaba duro y con muchas cosas que dejaba pendientes, laborales, personales, emocionales... sin embargo, paraece ser que sin siquiera planteármelo mucho, he ido empezando a poner cosillas en su sitio o, al menos, a quitar algunas otras de lugares que no les correspondían.
Ayer en una conversación em di cuenta de que era yo quien pronunciaba la frase "y hoy por hoy ya no hago nada por compromiso"... y lo cierto es que ni me he dado cuenta de que ahora es a, pero es uno de los lastres que me he quitado. Tal vez peque de maleducada o de antisocial,pero los "compromisos" no han sido nunca lo mío.
Y ahora ando con aquello de dejar de mirar mucho hacia atrás, por eso de no acabar convertida enestatua de sal.
Lo mismo este año lo consigo.
De cualquier modo, feliz año nuevo... hasta para los que en septiembre no empieza su nuevo año.
Soloide, como ves, he hecho mis deberes...

- FOTO HECHA CON EL MÓVIL EN UN "MOMENTO DE INSPIRACIÓN" EXTRAÑO MIENTRAS DEJABA COSAS ATRÁS... -

REST IN PEACE, HONEY, I'LL PROTECT YOU

2007-08-28T17:32:00.000+01:00

- Sección: MATTERS OF THE HEART

- POST SIN FOTOS -

No sé cómo ni por qué se te ocurrió anoche abrazarme tumbada por la cintura y dormirte en mi regazo murmurando algo en inglés que no alcancé a entender. No sé cómo ni por qué llegamos al pasado mes de junio pensando en qué precio ponerle a la casa y cómo valorar los daños colaterales y los atracos al corazón.
Va a tener razón Fran y vamos a ser como una pareja de Trachimbrod ("véase "Todo está iluminado") que se separaron 120 veces y rehicieron sus votos cada una de las 120 veces que volvieron a unirse.
Y no es incoherencia ni inestabilidad. Es miedo. Miedo a que un grito se convierta en una bofetada, [lamento no haberlo superado, pero estoy en ello]. Miedo a que todo lo que te he dicho sea mentira y no sea cierto que te quiero, que voy a estar a tu lado, que te pienso ayudar siempre que pueda y lo necesites. Miedo a que lo que tenemos se desmorone y nos deje con las manos tan vacías como los bolsillos después de estas vacaciones que tantas cosas nos han aportado.
No sé por qué, si no eres cariñoso, si no eres zalamero, si tu sentido del humor es de niño pequeño y tus gestos de cariño son cosquillas y "pinzazcos". No sé por qué buscaste anoche refugio en mis piernas, en mi ombligo, en mis caderas, si sueles bastarte a tí mismo, si tienes siempre la solución y las respuestas y las palabras y hasta el gesto y la intensidad exactas con las que deben aplicarse las ideas o las acciones.
No sé cuándo has empezado a dejar de tener miedo a mostrarte humano y vulnerable.
Pero me gusta.
Hoy esribiría mis votos otra vez. Esos que nunca escribiré ante juez, alcalde ni cura, pero que tengo muy claros desde el día que entramos por la puerta de la casa cuya pared pintamos de rojo...

EL CORAZÓN QUE A TRIANA VAAAAAA...

2007-08-27T15:53:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF

- ASÍ DE GUAPO LUCÍA EL PUENTE DE TRIANA EN SEVILLA ESTE SÁBADO PASADO -

Como las dos semanas de vacaciones que pasé en el mes de julio me supieron a poco y, de hecho, fueron muy poco, lo que me queda, he decidido ir invirtiéndolo en escapadas. La primera ha caído desde el pasado jueves 23 hasta ayer mismo, 4 días en Sevilla.
Conocía Sevilla de la Expo y de haber tenido que ir allí a trabajar hace 4 ó 5 años, no recuerdo bien. Conocía una ciudad con calima, de autobuses color butano y poca proyección más allá del turismo y los tópicos sobre lo español y lo andaluz.
Y lo que me he encontrado ha sido bien diferente. Me he encontrado con una ciudad que busca y encuentra su propia modernidad sin renunciar a su tradición y su idiosincrasia (hey, qué pedante he quedado, ¿verdad?), con una ciudad amable, donde la gente circula en bicicleta, los tranvías están en pruebas y las distancias son mucho más abarcables que en este interminable Madrid. Me he encontrado una ciudad hermosa, vistosa, que al sol más justiciero o bajo una tromba de agua veraniega (ha llovido, ha llovido, sí, sí, sí) siempre enamora.
Y me he enamorado. Pero sobre todo de la gente. No es que me traiga la impresión del camarero majete que dice gracias a los turistas ni del calesero ocurrente que te cuenta todo sobre los lugares por los que vas pasando en calesa, no, me traigo algo mucho más profundo y es el haberme sentido como en casa gracias al señor Valero y su señora novia que nos han recibido y han hecho que estos días sean muchísimo mejores de lo que ya han sido en sí mismos. [Con mención especial a los pantalones "chinos" color pimentón que tanto furor causaron en la noche sevillana y a ese pedazo de casa de Espartinas que estuvimos encantados de conocer y que disfrutaremos en un futuro. ]
Es una lástima que la gente que me gusta tanto no esté tan a mano como desearía.
La verdad es que tuve un pequeño "flashback" de otra época en la que yo también solía hacer turismo a casa de amigos en otra ciudad también "a la orilla del AVE", y sentí el miedo que siente uno cuando ha perdido a personas queridas y cuando ha visto malogradas sus inversiones emocionales.
Pero como estoy quedando más pedante que una discusión entre Umbral y Sánchez Dragó, mejor lo dejo.
Ya iré poniendo fotos, porque alguna merece la pena, pero no quiero agobiar tampoco.
Concluyendo:
- en Sevilla la lluvia es una maravilla (y el parque de María Luisa en un día de cielo plomizo y suelo mojado, más)
- en Sevilla la gente usa la bici y hacen muy bien
- se come muy bien por no demasiado dinero
- acerca del café mejor no digo nada, porque aún me duele el estómago, Diosssss, qué café más fuerte
- no he visto más italianos juntos ni aunque hubiese ido a Roma
- me he movido sin problemas en transporte público y andando y hasta me he perdido en Triana y he vuelto a encontrarme (que eslo más importante)
- los tópicos sólo son eso, topicos

No os perdáis esta maravillosa ciudad. Aún cuando hay obras, es especial...

- ALLÍ TAMBIÉN HAY OBRAS, QUE LO SEPA TODO EL MUNDO, QUE PARECE QUE MADRID CRÍA LA FAMA... Y NO ES QUE YO DIGA QUE EN MADRID NO HAY UNA ZANJA, PERO ES QUE LAS HAY EN TODAS PARTES (O CASI TODAS) -

NINE TO FIVE

2007-08-17T08:42:00.000+01:00

- Sección: WORKING GIRL

- EL PUESTO DE CUALQUIERA -

El pimpollo dice que a mí, por lo menos, me reconocen lo que hago y que tampoco moriré de estrés laboral. Supongo que cualquiera podría pensar lo mismo si ve la feria desde fuera y no cae en la cuenta de que nadie te regala nada y que, si te pagan por hacer algo, es porque otros no quieren hacerlo por tí. Vale, puede que yo tenga cierto nivel de comodidad ya que poco a poco he conseguido esa cordialidad amistosa (no somos amigos, no somos sólo compañeros) con la gente de mi departamento. Y eso me ha costado previamente muchos disgustos con algunas personas en trabajos anteriores con las que me he columpiado como una lechona (lo que era en esas épocas, la verdad).

También tengo libertad dentro de lo que cabe; creo que soy la única en toda la empresa a quién se permite llevar piercings sin decir ni mu y a quién nadie le ha reprochado pintas, aspecto ni nada. Y eso que aquí son de un tiquismiquis de mucho cuidado; y eso que a veces un recién desenterrado tiene menos ojeras y la piel más lustrosa que yo (no, no me pinto para ir a trabajar, y soy pálida y ojerosa, pero soy así).

Tampoco nunca me han dicho nada por navegar por Internet o similares. Tal vez porque cuando hay que dar el callo, lo doy a 200% y me quedo corta.
Y ahí es a dónde quiero llegar cuando le digo al pimpollo que nada es dado a cambio de nada, que lo que pasa es que pongo buena cara, pero que trabajo como una jabata cuando se da la ocasión. Y la ocasión no es hipotética, sinoq ue se da. ¡Digo que si se da!
Tras volver de mis vacaciones me he pasado dos semanas de guardia seguidas, he echado horas como para cuando las cobre poder irme a un balneario a que me den masajes hasta en la campanilla, he aguantado desvelos que ni me iban ni me venían ni podía resolver, pero he coordinado acciones de otros grupos y hasta ha salido bien.
Y creo que el reconocimiento (la palmadita en la espalda) es lo mínimo.
Lo malo es que la tónica general es que te saquen hasta los ojos y no te digan ni por ahí te pudras, lo cual es el caso del pimpollo y de muchas más personas, así que sí, estoy agotada y reventada y si suena la blackberry me pongo a dar botes como si me poseyera un demonio saltarín.
Ayer, en no recuerdo cual informativo de televisión, contaban que sólo el 13% de los empleados está contento con su jefe. Voy a quedar como el culo, pero yo formo parte de ese 13%. Y sí, lo mismo merezco más que una palmadita en la espalda o que un agradecimiento por realizar ciertos esfuerzos, pero al menos sé que lo que hago no cae en saco roto y que mi esfuerzo tiene cierta repercusión.
El pimpollo está buscando otro trabajo.
Yo llevo aquí casi 3 años y empiezo a no tener ganas de moverme,... en una temporadita, al menos.
Y sí, él está muy mal y sí, yo estoy relativamente bien, pero nada te lo dan a cambio de nada. Tampoco quiero decir que él merezca el mobbing (acoso laboral par alos de Burgos) al que viene siendo sometido desde hace años.
Pero yo no tengo la culpa de que me vaya bien.
De hecho he luchado y lucho muy duro por ello.

SÍ, SÉ QUE PASAR DE LAS CACHAS DE ERIC-MEDANLOMISMOTUSOREJAS-BANA A UN POST DE ESTE TIPO ES UN TRAGO DURO, PERO ES LO QUE ME HA SALIDO HOY, SERÁN LAS NUBES, SERÁ EL ESTRÉS POSTVACACIONAL...

TE QUEREMOS, ERIC

2007-08-10T09:46:00.000+01:00

- Sección: THE SHOW MUST GO ON

- ERIC BANA MOSTRANDO QUE SUS OREJAS NO ESTÁN TAN MAL E, INCLUSO, DA IGUAL CÓMO ESTÉN -

Bueno, esta foto se la debía a Merx, porque ella me envió el vínculo y alegra la vista y revitaliza cuerpo y espíritu y, además, demuestra que, aunque uno tenga orejas tipo loncha de chopped Campofrío, eso puede no importar en absoluto. He de confesar, coñas aparte, que en "Munich" me puso a mí este hombre y mucho, pese a que la película era de acción y pelín cruda, y en "Lucky you" el primer morreo que le da a Drew Barrimore me pareció también que... (comprendedme, es verano, la temperatura, el calor, esas cosas...).

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ACTUALIZACIÓN: que ayer fue su cumpleaños, 39 taquines y yo sin saberlo, menos mal que Su es más mitómana que el mismísimo Terenci Moix. Lástima no poder tirarle de las orejas...

Y, en homenaje a su cumpleaños y como Koti ha sugerido que en "Troya" está el muchacho para irse a la guerra con él y todo eso, pues cuelgo una fotillo del señor Bana vestido de buenorro troyano. Por él no pasan los años y tiene unos brazos y un torso que para qué, creo que esta foto ya nos convence a todas de que sus orejas son lo de menos. Feliz fin de semana a todo el mundo.

LUCKY YOU (Afortunado tú si no gastas dinero en verla)

2007-08-07T16:54:00.000+01:00

- Sección: THE SHOW MUST GO ON

- ERIC BANA EN UN MOMENTO DE LA PELÍCULA "LUCKY YOU" EN PLAN "TE VOY A SACAR HASTA LAS MUELAS COMO TE DESCUIDES, CHATO" -

ATENCIÓN: ESTE POST DESTRIPA UNA PELÍCULA, NO EN ESENCIA PERO SÍ EN BASTANTES ASPECTOS, ASÍ QUE SI QUERÉIS VERLA (QUE OS RECOMENDARÍA QUE HICIÉSEIS UN CURSO DE CROCHÉ U OTRA COSA MÁS PRODUCTIVA, NO LEÁIS MÁS Y DEDICAOS EN ESTE DÍA AL RECOGIMIENTO ESPIRITUAL. ADVERTIDOS QUEDÁIS.
Imaginad que es sábado, hace un calor de justicia y casi todos tus amigos o viven fuera de tu ciudad o están de vacaciones o ambas cosas a la vez. Imaginad que decides salir y no te apetece rollo bar de copas ni cena, sino pasar un rato ameno y a ser posible, fresco. Imaginad que decides ir al cine en una tarde de sábado de agosto en la que lo único medio prometedor son películas de corte infantil y las proyectan a las 6 de la tarde. Y sigues insisitiendo, quiero ir al cine, quiero ir al cine.... aunque todo apunta a que deberías desistir, pero...

... dejad de imaginar, porque así ocurrió. Y qué horrible experiencia. Encima las palomitas estaban sobradas de sal y a los 20 minutos de película, entre el aburrimiento y la sed, me moría lentamente y con dolor. No hagáis lo mismo que yo, no vayáis al cine por ir y sólo por arriesgar, fiándoos del director y los actores. Mirad una crítica que os dé una pista o si no...
... porque en principio pintaba bien. Eric Bana que no es pecata minuta, Drew Barrimore, que es flojita pero no está mal, Robert Duvall, que no es el padre secreto de Norma Duval, pero el señor es un actor solvente. Y dirigiendo Curtis Hanson (L.A. Confidencial, En sus zapatos, 8 millas) con la colaboración de Eric Roth (Munich, Forrest Gump). Que vale, que hacer películas buenas no es garantía de que siempre lo que hagan va a ser bueno, y este es un ejemplo tangible.
Un rollo. He aprendido a jugar al póker, eso sí. Y he descubierto, para mi desgracia, que Eric Bana tiene unas orejas de 600 con las puertas abiertas que no puede con ellas y por eso se las tapa con el pelo leonino que gasta. Drew Barrimore interpreta el papel más soso de su vida. Hasta cantando canta canciones sosas (es que interpreta a una cantante de bares), vamos que se merece una nominación de SU a los "Saltless Awards 2007".

- PARECE MUY MONA Y TAL, PORQUE ES FOTOGÉNICA LA NIÑA, PERO OS JURO QUE ME PARECIÓ QUE GANABA EN SOSEZ A LA MISMÍSIMA SANDRA BULLOCK EN SU MOMENTO MÁS DESGANADO -

Robert Downey Jr. aparece brevemente pero al menos resulta simpaticón y no desentona. En fin, que la película va de gente que juega al póker y de un padre y un hijo, que digo yo que si tu padre es ludópata y ha destrozado su vida por el póker, no te dediques tú a lo mismo, por DIos y la Virgen María, más si presumes de ser inteligentísimo y encima escondes una orejas inenarrables bajo una melena de vigilante de la playa hippy. Y si tu padre ha destrozado su vida, la de tu madre y la de todo Dios, que no te lo pinten como un sujetillo hasta a veces buen tío, que se tiñe con Grecian 2000 y que aspira a ser entrañable y bonachón por momentos. Y si una mujer te enamora de tal manera que te hace dejar el juego, que no sea una tía sosa con unos zapatos de plataforma comprados en los chinos de la esquina y mal maquillada. Porque esa es otra, que maquillan muy mal a la Barrimore en esta película y sale con una cara muy fea para lo normalita y monilla que es esta chica. Así que, basicamente los personajes son inconsistentes y mal definidos, oscilan entre una cosa y otra y no son nada.
Los de "relleno" son más feos que hechos a propósito y me pregunto si el casting fue así a drede, porque si no, me dirá alguien qué hace un "Cara Cono" jugando al póker...

- AUNQUE SE HA PUESTO GAFAS DE SOL PARA PASAR DESAPERCIBIDO ES UN CARA CONO, NO PUEDE NEGARLO -

Encima hay meteduras de pata imperdonables como por ejemplo, a Eric Bana lo tiran a una piscina vacía. Sï, el buen señor estaba contemplando la luna en una hamaca en su jardín y llegan unos matones de un pollo ranger al que le debe pasta y en plan "a la sillita de la reina que nunca se peina" levantan la hamaca, uno por un lado y otro por el otro, y lo lanzan a una piscina.... ¡vacía!. Bien. Hasta ahí bien. Todos sabemos que cuando debes dinero a la gente no suele hacerle gracia y llega a ser normal que te envíen a dos malos malísimos a domicilio a que te curtan el lomo pero bien.
Pues ello es: llegan los malos, lo lanzan a la piscina, se da la torta de su vida y, en lugar de romperse la pierna, o el pie o la tibia o el peroné... se hace un moratón en un ojo. Hombre, en caso de hacer un trompo en el aire y cambiar de postura y de centro de gravedad, desplazarte de la hamaca, salir disparado en posición "mirada inquisitiva apuntado al suelo con ojo derecho desorbitado" (que es una posición jodida de llevar a cabo, bueno, debe serlo), no veo yo claro cómo se hace un moratón que, atención, no se hincha (tendrían poco presupuesto para maquillaje y caracterización), va desapareciendo a una velocidad que ni con apósitos "compeed", es decir, entra herido y magullado (del ojo) a una timba de póker y sale mucho mejor. Ya sabemos que a los ludópatas el juego les arregla el cuerpo y el carácter, pero de ahí a que les cure las heridas... en fin... que no hay por dónde cogerla. Maquillan mal a Drew Barrimore, no caracterizan un "porrazo" como es debido, los malos te tiran a las piscinas vacías, los cara conos se hacen jugadores porfesionales, los padres traidores y despegados luego son viejecillos entrañables de zapatilla y batín que dan a sus nietos un "werter's original" (hum, esto no creo que lo haya visto en esta película)... un desastre, señores.
Y para ilustrar este rollo que os he soltado (era por desahogarme, espero que me perdonéis) os dejo unas fotillos para que os hagáis una idea de lo que ví.

- FOTOGRAMA DEL MOMENTO "OREJA A LA PLANCHA" QUE, AUNQUE VISTO ASÍ NO SE PERCIBE MUCHO, ES CIERTO QUE ME SORPRENDIERON LAS OREJAS POR GRANDES Y POR DESPEGADAS, SU ESTILISTA LE DIRÁ QUE JAMÁS SE CORTE EL PELO NI SE PONGA GORRA, SEGURO -

- REPASANDO LAS FOTOS DE IMDB ME ENCUENTRO CON ESTA Y ME HA HECHO GRACIA PORQUE TIENE LA MANITA PUESTA EN PLAN "AY PAYO DAME AAAARGO, JAAAAAA" Y LA MIRADA DEL SUJETILLO DE LA IZQUIERDA TAMPOCO TIENE DESPERDICIO-

- Y ESTA ÚLTIMA SE LA DEDICO A SU, PORQUE SALE ROBERT DOWNEY JR. Y SÉ QUE LE GUSTA Y PARA COMPENSAR QUE HE PUESTO VERDE A LA VERDÚ EN SU BLOG... -

SI QUERÉIS MÁS FOTOS E INFORMACIÓN SERIA Y OFICIAL DE LA PELÍCULA: http://www.imdb.com/gallery/ss/0338216

VUELTA DE VACACIONES

2007-08-01T15:49:00.000+01:00

- Sección: ME & MY SELF

- FOTILLOS VERANIEGO-PLAYERAS, UNA NOCTURNA Y OTRA DIURNA, HECHAS CON MI TELÉFONO MÓVIL ESTE VERANO -

Podrían haber sido exóticas, pero han sido de lo más domésticas, pobriñas mías. Hablo, claro está (bueno, no tan claro) de mis vacaciones de este verano, que ya han pasado, que han durado dos semanas y que volverán, en un pequeño recordatorio, durante 4 días a finales de agosto.
Eso sí, para lo humildes y cortas que han sido, han dado mucho de sí y ahan sido de muy buenas a cojonudas y ustedes me disculpan por el taco que sé que son personas refinadas y todo eso.
Me he reído como una loca, lo que soy, claro. He tenido todas esas cosas que dicen las estadísticas que NO OCURREN durante las vacaciones en pareja (las estadísticas dicen que las parejas discuten y se separan más durante las vacaciones, lo cual ha sido todo lo contrario en mi caso), he tenido besos, amor, chupetones, alergia al sol (esto no tiene nada que ver con mi pareja, pero es que mi piel es muy sensible, oigan), helados enormes de esos que uno piensa de pequeño que sólo existen en los carteles publicitarios, noches de risas y cachondeo como las que se tienen con los amigos más íntimos, momentos de ternura y complicidad, momentos de la más completa y profunda paz...
Y todo eso lo necesitaba, como respirar, como comer (vale, dirá alguna que conozco que de eso más bien poquito últimamente, pero esa es otra historia), como que el corazón me siga latiendo.
Y para que ya sea un verano redondo, encima he aprendido alguna cosa nueva y he descubierto alguna otra:
- que los masajes en los pies (profesionales, conste, no los de "sobeteo indiscriminado") son de las mejores cosas del mundo y recomiendo encarecidamente a todo el que lea esto que, como ejercicio de egoterapia, por puro placer o por dejar los pies más majetes para la vista y el tacto, os paséis por un centro en el que hagan la pedicura con masaje porque de verdad... merece la pena
- que de vez en cuando comerse un helado que se salga de la copa no es algo por lo que ir derecha a las Urgencias de un Hospital con empacho
- que sé contar chistes penosos que me invento sobre la marcha, tan penosos que hasta tienen su gracia

- que convivir con la familia política no tiene por qué ser traumático o negativo, sino que peude ser agradable y lúdico

- que llegado un punto en una relación (al menos en la mía) lo de casarse (sea por lo civil o por lo "militar") deja de ser algo necesario (aunque nunca lo haya sido para mí) y sé que somos una familia
- que lo mejor y lo peor de la vida de cualquiera están separados por una línea divisoria extremadamente fina y frágil

- que puedo y sé vivir agradando y agradándome

- que soy feliz con muy poco, pero ese poco depende muchas veces de mí y de que me lo niegue o me lo permita

Y ahora a trabajar de nuevo y a pasar calor... eso sí, lo bueno lo he disfrutado de lo lindo.

FUTURO IMPERFECTO Y PRETÉRITO PERFECTO SIMPLE

2007-07-06T13:09:00.000+01:00

- Sección: ME & MY SELF

- DIBUJILLO DE GRACE SI FUERA UN PERSONAJE DE "SOUTH PARK"-

Ya que el señor Extra lo ha hecho, yo que soy copiona y que esta estación del año me baja la tensión y me deja sin midiclorianos en sangre, voy a copiarle y relativizar mi vida y su último post.

DÓNDE ESTARÉ YO....

... DENTRO DE UNA HORA
en el tren camino a casa, si nada ni nadie lo impide. Creo que hoy por hoy puedo hacer planes con un márgen de una hora, si no, me volvería loca, o ya lo estoy.

... MAÑANA
pintando mi dormitorio de naranja y gris. Escuchando a los Credence Clearwater Revival y a India Arie, (que ultimamente, y aunque no tengan nada que ver los unos con la otra, me inspiran mucho a la hora d ehacer tareas domésticas o similares) mientras le doy al rodillo y a esas cosas. Soy una manitas, señores.

... DENTRO DE UNA SEMANA
haciendo las maletas para irme a la casa de mis suegros en Alicante. Comiéndome la cabeza con la tontada de que mi suegra es americana y cocina para cebar lechones y que tal y que cual... Pensando en qué hacer con el señor pimpollo para ver si salimos de la crisis existencial conjunta y por separado que nos amenaza... Pensando en si quiero más de lo mismo, más de lo mismo mejorado, más de lo mismo dejado a su aire o más de lo mismo a punto de estallar.

... DENTRO DE UN MES
de vuelta en Alcalá. Trabajando o por lo menos pasando los días que queden de verano en la oficina, helándome de frío con ese aire acondicionado cruel que mis compañeros encorbatados ponen a tope y yo tengo que aguantar stoicamente antes de que se me derritan los hombres por las esquinas (y no por mis encantos personales, sino porque los edificios inteligentes son un asco, oigan).

... DENTRO DE UN AÑO
no me veo ubicada en ninguna situación concreta. Puedo estar esperando un hijo, esperando la venta de una casa, esperando un taxi al aeropuerto, esperando una primera cita o esperando un último beso. Ya dije en mi anterior post (en las respuestas) que no se puede tener todo en la vida y cuando en lo laboral me va muy bien en lo personal me va no tan bien, en todos los sentidos, de mí misma para con mi persona y de mí misma para con la persona con la que duermo.

... DENTRO DE CINCO AÑOS
tendré 40. Es lo único fijo que sé. Si es que llego. No, no es que tenga planes suicidas, pero nunca se sabe y es mejor no aventurar. No sé en qué estado estaré, sana, alegre, enferma, divorciada, soltera, no tengo ni puñetera idea. No sé quiénes seguirán a mi lado, no sé si mis padres llegarán a ese tiempo, no sé si habrá personas nuevas en mi vida, fruto de mi propio cuerpo o fruto de nuevas amistades. no sé si seguiré desarrollando el mismo trabajo o qué estaré haciendo.

... DENTRO DE DIEZ AÑOS
no soy capaz de aventurame.

Y ahora el contrapunto.

DÓNDE ESTABA YO...

... HACE UNA SEMANA
estaba bastante perdida respecto a mi rumbo laboral, creyendo que me agobiaba demasiado para nada.

... HACE UN MES
estaba asustadísima con una recaída en cierta enfermedad que ultimamente se me aparece como un puñetero fantasma del pasado y que sé que no se irá así como así si no lucho como una jabata.

... HACE UN AÑO
estaba estrenando mi miel y mi azúcar de recién "arrejuntada" en un piso recién estrenado con mis miedos y mis sueños.

... HACE CINCO AÑOS
estaba viviendo la peor de mis pesadillas vividas, creyendo firmemente en que con aquello acababa todo, toda esperanza, todo atisbo de salida, toda ilusión, toda oportunidad de tene runa vida normal y sólo quería que todo acabase cuanto antes.

... HACE DIEZ AÑOS
era feliz y no me dí cuenta siquiera.

La vida es demasiado aleatoria y relativa, señor Extra... ya lo cantaron en los 80 los señores de Radio Futura... nunca se puede saber lo que va a ocurrir mañana, salvo que al fin de semana sigue un lunes otra vez...

Feliz fin de semana a todo el mundo.

CUANDO SOY BUENA NO ME LO CREO Y CUANDO SOY MALA ME ASCIENDEN

2007-07-02T15:58:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF / WORKING GIRL

- FOTOGRAMA POST-BESO DE UNO DE LOS ROMANCES DE CINE MÁS TURBULENTOS DEL HOLLIWOOD CLÁSICO (PARA INTERESADOS, LA ESCENA ES DEL FINAL DE "DUELO AL SOL" CON JENNIFER JONES Y GREGORY PECK) POR ESO DE ILUSTRAR ESTE POST CON UNA ESCENA DE BESOS, DE DOLOR DOLOROSO Y DE LAS NADA ES LO QUE PARECE-

Una vez comenté en este blog que yo beso muy bien. Y sí, 9 de cada 10 dentistas entrevistados lo corroboran, pero la cosa es que cuando no beso tambíen debo dejar huella. Hace unos días en uno de los blogs del diario "el Mundo" hablaban de los besos y yo respondí que, a mí, eso de dar besos como saludo o presentación formal no me acaba de convencer en según qué ámbitos y soy dada al escaqueo o a extender la mano cordialmente rehusando el "hola-hola-muack-muack". Como la gente firma con sus nombres blogueros, pues hice lo propio y dejé mi dirección de mail bloguera y la dirección de esta página. Hasta ahí todo normal. Lo raro fue que en mi dirección de correo me encontré este fin de semana con un correo electrónico de un ser humano que decía haberse quedado impactado de mi manera de no besar. Me explico: lo que le había impactado era que escribiese con acentos y signos de puntuación y que, encima, fuese alérgica a los besos de compromiso. Vaya, que hasta cuando no beso, causo sensación. Y encima, para darle más interés a la cuestión, me comenta el comentario al amigo Palahniuk.

Su, por Dios, esto debería estar pasándote a tí y no a mí... alguien que quiere iniciarse en el maravilloso mundo (literario, claro) del "yo me hago daño mejor que nadie" merece una reseña y hasta una visita guiada a todos los LJ del mundo (porque los "changas" son demasiado).
No sólo beso bien y dejo de besar bien también (o mejor, depende para quién), sino que cuando me entra la paranoia de no estar dando una a derechas y comienzo mi cruzada personal "no es que sea borde, es que no me he tomado la pastilla", mi jefa me llama a su despacho, yo me acojono previamente, para contribuir a mi gastritis y demás problemas psicosomáticos y, cuando me siento y cruzo hasta los dedos de los pies ante la que se me viene encima según mis pronósticos, me cuenta, muy maja ella, que además de que un ser humano Extra-ordinario, con quién canto "La campanera" de modo inigualable se reincorpora a la empresa en la que yo trabajo, yo misma estoy propuesta para un ascenso, o mejor dicho, no es que esté propuesta, es que se llevará a cabo después del verano. Y todo esto sin ser pelota, maldiciendo en arameo cada vez que se me cruza el cable y automedicándome de vez en cuando. Si fuera normal no sé que ocurriría.
Cuando beso, bien, cuando no beso, mejor y cuando digo tacos y me paso los días endemoniada, me ascienden, oigan.
El fin de semana ha pasado sin dejar tiempo para un respiro. No he llamado a quienes tenía que haber llamado para ir al festival de jazz de Galapagar, no he tenido tiempo para leer un rato, no he podido tomarme una miserable cocacola sin estar haciendo algo (no ocioso) a la vez.
Qué cansancio, Dios mío.
No debería decirlo yo, pero a veces doy el 200% de mí misma solamente por hacer felices a otras personas. Eso no es rentable, os lo digo yo.
Por si no es suficiente el cansancio que se arrastra a 11 días de tomar vacaciones, esta mañana a las 6,35 de la mañana mi móvil empieza a volverse loco con un mensaje de texto. Como mis padres son seres humanos mayores y el hermano de mi padre, que es más mayor todavía, está muy enfermo, dejo el móvil siempre encendido. Así que me he sobresaltado ante el sonido de alerta de mensaje de texto. Salto de la cama, cojo el móvil, miro el mensaje y... enviado desde un número desconocido para mí, leo lo siguiente "Alguien se akuerda de mí?" (sí, akuerda con K, ¡ay, Dios mío!), pues en ese momento me han dado ganas de responderle, "de tí no, pero de tu madre ahora mismo tengo una imagen muy clara, oye", pero claro, a esas horas de la mañana ni siquiera estoy preparada para la ira. Una hora más tarde, cuando ya me había recuperado para la sociedad y podía vocalizar con cierta soltura, he pensado que podía ser algún ex amigo o ex amiga pero, aunque haya echado al monte del olvido relaciones en mi vida, nunca he aceptado salir con alguien que sustituya una K por una C, aunque sea en un mensaje de móvil. Y tampoco conozco adolescentes... así que debió ser una confusión. Lo cual no quita que me haya acordado de su madre y de toda su familia, como ya dije antes.
Y aquí estoy, descansando en mi oficina, porque en mi casa me es imposible, pensando en los 11 días que me separan de las vacaciones y pensando en que, muchas veces, sería necesario poder verse con los ojos de los demás, por eso de darse cuenta de por qué tipo de cosas se nos valora aunque nosotros mismos las demos por sentadas... o ni siquiera les demos importancia.

Para interesados:
Página de la película "Duelo al sol" en El Criticón:

http://www.alohacriticon.com/elcriticon/article636.html

FANTASMAS Y DAÑITO

2007-06-27T17:07:00.000+01:00

- Sección: RECOMENDADOS

- PORTADA DEL LIBRO COMENTADO Y FOTO DEL AUTOR QUE, CON ESTA PINTA DE "HIJO SECRETO DE NORMAN BATES Y UN ESTUDIANTE SOSO DE BIOLOGÍA MOLECULAR", PARECE HASTA SERLO -

"¿Tú crees que yo dejaría que alguien me hiciera esto? - dejó de reírse y dijo - Me lo he hecho yo misma"
(Chuck Palahniuk, de "Fantasmas")

Por si no os suena de nada este señor, que será lo más posible, os diré que es el autor de "El club de la lucha" entre otras novelas. Está considerado uno de los escritores contemporáneos más incisivos y provocadores junto con Douglas Coupland (que me da por saquillo a mí este individuo, oiga, que lástima gastar el dinero en un libro suyo) Bret Easton Ellis (que después de "American Psycho" y "Las leyes de la atracción" no hizo nada que me resultara interesante, sino que ha ido repitiéndose y cerrándose a las paranoias de los pijos que oscilan entre la cocaína y el litio pasando por el alcohol y todo tipo de flipadas) o Johnnatan Safran Foer (y ese pedazo de "Todo está iluminado" con una originalidad y una frescura narrativas que son para que la mandíbula inferior se descuelgue del asombro que produce) y bla bla bla bla... Pero como no soy una erudita de la literatura norteamericana (ni de la de Bollullos de la Mitación ni de ninguna, conste) pues digo lo que me parece.
Desde luego no es apto para todas las sensibilidades, hay que estar, digamos que un poco hervido para que este buen hombre te cuaje del todo. O lo mismo hay que estar quemado y no me he dado cuenta, pero en cualquier caso, leerle es como recibir patadas en la cara con unas botas de puntera metálica. Que no se anda con paños calientes, que no es que sea nihilista, es que es "destroyer" en estado puro (y duro, sobre todo duro), pero lo más curioso del tema es que hay cosas, palabras, párrafos, descripciones, angustias y sentimientos con los que cualquiera, por lejano que se considere a lo que se narra, se puede identificar. Y eso acojona y desconcierta. Como poco.
Me leí "Diario, una novela" y aunque me impactó, no llegó al extremo que ha llegado "Fantasmas".
La crítica (los que entienden de literatura, no yo) describen el libro como una reiteración de ideas que ya había escrito (Antonio Gala si que se repite y nadie le dice nada) pero a mí, personalmente, me ha impactado.

Los fantasmas que aparecen en este libro son los de una serie de personajes [escritores] que se encierran voluntariamente en un teatro durante 3 meses para escribir su obra maestra. El encierro, en principio voluntario, se va convirtiendo en un secuestro y una lucha descarnada por la supervivencia a costa de los otros y por la permanencia fuera del teatro, por ser más que los demás cuando salgan y tener una historia mejor que la de los otros, aunque sea a costa de dañar a otros, autolesionarse, matar, mentir, mortificarse, sufrir, etc.
Visto así, puede parecer que lo que cuenta se presta poco a la identificación por parte del lector, pero la cosa es tan dura y tan descarnada que te vas dando cuenta de que realmente nos estamos convirtiendo en monstruos, que cosificamos a las personas y personificamos a las cosas, que nos usamos y nos resignamos en ocasiones a ser usados y, que el dolor es algo tan arraigado en nostros que no nos produce, en la mayor parte de las ocasiones, ni siquiera compasión por el otro o por nosotros mismos.
Una especie de "esto es en lo que nos estamso convirtiendo, señores del siglo XXI", sin moralejas, moralinas ni ningún tipo de consuelo posible.
Ya digo que no es para todas las sensibilidades, pero si sois lectores intrépidos, os lo recomiendo para escapar de cursilerías y ñoñeces variadas que merodean en las librerías de cara al verano.
Dicho queda.

Y para que ustedes se documenten e ilustren, su pagína web oficial (en inglés) y la referencia a este señor el la wikipedia (en español):
http://www.chuckpalahniuk.net/
http://es.wikipedia.org/wiki/Chuck_Palahniuk

LA BODA DE MI MEJOR AMIGO (II)

2007-06-25T14:41:00.000+01:00

- Sección: LOS AMIGOS DE PETER

- FOTILLO BUSCADA (Y ENCONTRADA) POR AHÍ PARA ILUSTRAR EL POST -

Se casó el sábado pasado. Y yo no fui. Al final a veces las decisiones más radicales son las más sinceras y si se explican de la manera adecuada (y a la persona adecuada) no son malentendidas.
Tras pensarlo mucho quedé con él y decidí decírselo directa, tranquila y sinceramente. Y él se lo tomó bien.
He rehusado ir a otras 2 bodas de amigos cercanos. Pero en los otros casos he rehusado ir porque la cercanía se había convertido en una distancia insalvable y veía absurdo gastar tiempo y dinero en ir a unas ceremonias en las que pintaba tanto como un mueble ropero, porque con el paso del tiempo los que fueron amigos muy cercanos no tiene por qué seguir siéndolo, y hay quien se conforma con lo que pudo haber sido y no fue, pero yo no soy de ese tipo de personas, así que si tengo que dejar una relación de amistad porque ya no hay nada que te una con la otra persona, la dejo. Y a dos personas en concreto las he dejado de cara a sus respectivas bodas. Que no era cuestión, pero que vamos, no creo que dejasen de casarse por mí y, además qué mejor regalo que la sinceridad de alguien que decide que ya basta de engañar y engañarse, porquie yo pintaba en esas dos bodas tanto como su peluquera o su dentista, o sea, NADA... aunque a veces eso no sea ni bien recibido ni comprendido.
El se lo tomó bien, como ya he dicho, y, aunque en su boda yo "sí pintaba" algo, entiende los motivos que argumenté y me conoce y sabe de qué pie cojeo (y del que no, también).
Es un gusto y un lujo no tener que inventar estupideces para ser fiel a uno mismo y a los demás.
De eso él y yo sabemos un rato.

Te quiero, chato, ojalá me equivoque y seas el tío más feliz del mundo.

DE LOS HOMBRES G, LA FÍSICA DE 3º, LUIS Y EL FRÍO EN LOS HIPERMERCADOS

2007-06-19T10:36:00.000+01:00

- Sección: MATTERS OF THE HEART

- PORTADA DE UN DISCO QUE ALGUNO NI SABRÁ CUAL ES -

Era el año 1988, el 7 de septiembre. Me había quedado la física de 3ª de BUP y me tenía que presentar al examen ese día. No había estudiado mucho y, la verdad, ese año fue mi peor año académico y en junio había remontado como había podido. La niña que sacaba sobresalientes con la gorra de repente coleccionaba suspensos y estaba tan tranquila. Hasta incluso em sentí "normal" y dejé aparcado mi título de "empollona oficial de mi barrio". Y todo lo que pasó en mi vida ese año y por lo que mis notas se fueron al subsuelo se llamaba Luis y tenía los ojos color miel.
El era un chico bueno, aplicado, llevaba la ropa que le compraba su madre y yo era la rebelde de las notas por encima de la media disfrazada de gótica pero que escuchaba a Miguel Bosé en secreto. Siempre he pensado que en mi e´poca estudiantil debía tener el cogote más seductor de todas las aulas de la humanidad porque quién se sentaba detrás de mi en clase acababa cayendo en mis redes. Y yo con mil complejos, desde luego para escupirme y matarme...
Y ese año le tocó a él sentarse detrás de mí. Y en la fiesta de Navidad del colegio me pidió salir mientras U2 sonaban y, de repente, al siguiente trimestre, suspendí hasta el recreo. Y empecé a leer el superpop y a preguntarme si estaba bien mentirle a mi madre y quedarnos solos los fines de semana en su casa mientras su spadres se iban a la sierra y los míos creían que estábamos dando una vuelta. Y dejé la filosofía ochentera de la libertad y la incomprensión generacional y empecé a cardarme el pelo y a usar minifaldas. Y perdí una tuerca de un pendiente que su madre encontró en el sofá de su comedor, y tuve una charla sobre sexo y moralidad con sus padres, muy severa, muy seria, muy azorados nosotros. Y descubrí el amor. Y descubrí como perderlo. Y descubrí lo que duele. Y supe lo que se siente cuando te cantan canciones cursis al oído y cuando sólo rozar una mano en una visita del colegio a un museo hace que te importe un carajo lo que diga el guía y que la vida se centre en esa mano, en esos ojos, en el susurro de esa voz.
Yo no sabía mucho, y creía que lo importante era tener a una persona constantemente en un brete, inseguro, que no supiera nunca lo much que me importaba, que creyese que podía perderme en cualquier momento. por supuesto me equivocaba, pero a los 15 años nadie tiene la verdad absoluta sobre las relaciones, (ni a los 35), y yo pensaba que era lo correcto. Y después del verano, con los exámenes de septiembre, me dijo que se acababa, que no podía estar siempre pendiente de si le quería o no, que necesitaba tener una relación segura y estable y no lo que yo le daba. Y con sus 16 años, su cara imberbe y sus ojos color miel me dejó el corazón en pedazos y la firme convicción de que nadie en mi vida me querría de esa manera.
Tal vez su amigo (el "cabrero" le llamábamos en el colegio) era más atrevido, más gracioso, más guapo y tenía unos ojos animales color verde menta de tirar para atrás. Tal vez su amigo me habría puesto los puntos sobre las íes y se me habría quitado la tontería pero bien quitada, pero él era tierno, era auténtico, era leal, y yo no supe serlo con él. Y yo le quería a él. Pero él no quiso quererme más.
Y aquel 7 de septiembre me vino a buscar antes del examen de física para decirme que lo dejábamos, que no salíamos más, que no quería verme. Y yo no entré al examen, me puse a dar vueltas por el barrio y acabé en el callejón al que llamábamos "el fumadero", sentada, sola, fumando un cigarrillo y triste como no lo había estado hasta entonces en mi vida.
Pasé a COU con la física de 3º pendiente. Aproveché la coyuntura para cambiarme a un instituto en otro barrio con una amiga mía. Y la vida siguió, y tuve más compañeros de clase que se sentaban detrás, en el instituto nuevo, en la universidad...

Estaba yo pasando frío en un Hipercor ayer por la tarde, cuando me percaté de que lo que sonaba por megafonía y que yo estaba tarareando sin darme cuenta era una canción de los Hombres G. Las escaleras mecánicas me llevaban a la planta de muebles de baño y el pimpollo me miraba desconcertado ...si yo no te tengo a tí, para qué quiero vivir, si no me besas, me abrazas... y mientras la canción sonaba y yo canturreaba, de repente me acordé de cuando suspendí física en 1988 y cuando Luis me regaló la cassette de los "Hombres G" y yo me reí con mis amigas, pero luego, no dejé de escucharla todo el verano y luego, me quedé sin él y la cassette se estropeó y nunca conocí a nadie que me quisiera de esa manera.
De repente miro al pimpollo y me doy cuenta de que a veces las historias se repiten.
Este año no voy a suspender física.

LA BODA DE MI MEJOR AMIGO (I)

2007-06-07T11:10:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF / LOS AMIGOS DE PETER

- IMAGEN CAPTURADA EN INTERNET Y "TUNEADA" PARA LA OCASIÓN -

Me llama a las 11 y 20 de la noche. Se casa el día 23 de este mes y aún no me ha dado la invitación de su boda. Yo ya estoy en la cama, me acabo de acostar y, por el ruido que percibo al otro lado del teléfono, en su casa, él está bastante lejos de acostarse o de descansar tal como yo ya lo estaba haciendo. Y hoy no podemos quedar, porque él tiene que ir al psicólogo. Y el fin de semana no podemos quedar porque yo estoy de reformas en el baño (la estamos haciendo el pimpollo y yo misma, he descubierto que soy una artista dando de llana y que no hay agujero de pared o techo que se me resista). Y es quien hoy por hoy ostenta ese título tan extraño que damos a veces a las personas, eso de ser mi "mejor amigo".
Y, por eso, como hay confianza, como a tí te lo puedo contar y contigo me lo puedo permitir, aún no hemos quedado para que me dé la invitación de su boda.
Y, por eso, como hay confianza, como a tí te lo puedo contar, me dice que está yendo a un psicólogo, que está acojonado por el cambio, aunque lleven tres años viviendo juntos ya, pero por la "responsabilidad" que supone el cambio de estado civil.
Porque, mientras convives, siempre que hay una discusión o un desacuerdo, queda como vía de escape (aunque sea mereamente dialéctica) eso de "pues lo dejamos y listos y tú por tu lado y yo por el mío", pero cuando te casas ya parece que, aunque la compra del supermercado y el "a tu hermano no lo aguanto" sean iguales, cambian muchas cosas.
No lo sé. Nunca me he casado. Y no sé si lo haré. pero no he visto a este hombre nunca tan estresado en su vida, ni jamás podría imaginarme que recurriría a una consulta de un psicólogo para poder afrontar con mayor entereza su boda (preparativos y boda en sí). He visto a varias parejas casarse. Algunos más amigos que otros, algunos familiares y, sí, siempre se crea cierto estrés, pero no de la magnitud del que está generando este amigo mío.
No sé qué debe sentirse. Sólo sé que yo dejé a mi anterior pareja cuando todo se desmoronó y todo se desmoronó el mismo día en que me pidió que nos casáramos. fue cuando decidí que tenía que dejarlo de una vez por todas.
Cuando era más jovencilla, me hacía cierta "ilusión" (alimentada por mi rebeldía y por toda la iconografía peliculera que llevo en mi mente) el hecho de plantar a un novio en el altar y con el traje de novia puesto y los invitados allí y el señor cura, decir un sonoro "no quiero" y entregarle el ramo al novio ultrajado y largarme saludando con la manita con alguien más atractivo, más divertido y más interesante que el ser humano que estaría flipando en colores con un ramo en la mano frente a un altar en el que faltaba la actriz principal de aquella farsa, o largarme conmigo misma, que también tengo mis cosillas y,. cuando quiero, puedo ser muy majuela (otra cosa es que quiera).
No es que le desee que se arrepienta en el último momento o que se arrepienta su pareja. Pero espero no tener que decirle dentro de unos cuantos años que el día de su boda estuve a punto de confesarle que yo sentía que cometía un gran error.
Y no por casarse en sí. Y no por ser mi mejor amigo. Sino porque cuando uno de partida ya necesita asistencia psicológica para afrontar algo es porque el conflicto interno que le crea supera a las espectativas de éxito.
Y tendré que ir a su boda y hacer que me alegro por ellos...

ANIVERSARIO (HOW TO SAVE A LIFE?)

2007-05-18T11:08:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF

- ARRIBA HACE UN AÑO Y AQUÍ HACE UN PAR DE DÍAS -

El martes hizo un año.
Lo mío con san Isidro debe ser devoción madrileña encubierta porque, además de habitar mi primera casa en propiedad un 15 de mayo, también dejé de ser vírgen otro 15 de mayo, eso sí, de hace muchos años... pero volviendo al tema (ahora que lo pienso, yo sí que me comí la rosquilla del santo, bueno, me comí una rosca con un santo... ), el martes hizo un año desde la primera noche que dormí en la que es mi casa.
Esperaba aquel día no poder dormir de la emoción o por la novedad, pero lo cierto es que estaba tan cansada después de hacer yo misma la mudanza, de pintar toda la casa y de limpiar, que caí en la cama como un fardo y me dormí tan profundamente que al día siguiente llegué tarde al trabajo.
Ni siquiera tenía la impresión de que fuera mi casa. Volvía y me sentaba, casi con miedo, como el que está en una casa prestada y teme romper algo o manchar o molestar o hacer ruido. Y el primer año ha sido extraño, ha sido una especie de adaptación mutua, de estrés feliz y de felicidad estresante y discusiones tontas, y palabras que no se dicen y deberían decirse y palabras que se dicen y no deberían decirse.
Hoy por hoy ya estoy más integrada en mi casa, en la vida compartida y en muchas otras cosas. Sin embargo sigo teniendo la impresión de que me siento donde no molesto, de que no hago el suficiente ruido, pese a estar en mi casa, y que temo molestar, pero, me pregunto ¿a quién?.
Ayer cuando volví del trabajo tenía delante de la ventana uno de esos atardeceres color naranja maravillosos que me regala el cielo contaminado de Madrid. El pimpollo volvió escaldado de casa de sus señores padres y fue una tarde de cerveza de esas de quejarnos de nuestras familias como lo hacen los colegas. Y me sentí bien, y hasta me quejé de su familia, con sinceridad y sencillez, sin ánimo de ser mala gente ni de meter dedos en yagas ni con esa predisposición de herir a saco de los que dicen "te lo digo porque soy tu amigo y tenemos confianza y mejor que te lo diga yo que soy muy sincero/a"... y te pegan la patada mulera número uno y te dejan el corazón hecho unos zorros con su bendita sinceridad. Majos que son y sinceros, ante todo.
Y siempre he evitado eso, y por no hacer daño, por no molestar, por respetar, me he tragado carros y carretas y, el día que he decidido que ya no podía más, ha sido demasiado incomprendido por la otra parte y he quedado siempre como una loca. Pero me ha dado igual, todo sea dicho de paso.
Aunque empiezo a no querer llegar ya más a esas situaciones, así que ayer me quejé, dije lo que pensaba de ciertos temas personales y familiares y creo que nadie se ofendió y todo fue aceptado, corroborado y comprendido.
No puedo seguir intentando contentar siempre a los demás y ya no quiero hacerlo desde hace tiempo. Supongo que, a medida que te haces adulto y empiezas a tener consciencia de tu propia identidad y de tu lugar en la vida (que queda así muy grandilocuente, pero que el que realmente sea plenamente consciente de esas dos cosas que levante la mano y le doy un premio, le hago una estatua ecuestre y hasta le hago la ola, vaya) empiezas a dejar de lado ciertos comportamientos que llevas a cincel en tu ser interno.
Me he pasado la vida intentando complacer a todo el que me rodeaba y eso no ha hecho más que causarme la infelicidad más grande del mundo, porque he hecho demasiadas cosas que iban en contra de mí misma por los demás, y porque la no reciprocidad de mis actos para con los otros sólo me causaba frustración, pero encima que ni siquiera tenía derecho a pedir esa reciprocidad porque realmente nadie me pidió que hicera nada, lo hice porque quise hacerlo. Así que no tenía derecho ni nadie tenía el deber de responderme.
Ayer (y mira que me jode tener como punto de referencia una serie de televisión), en "Anatomía de Grey" hacían una reflexión sobre por qué querer vivir, por qué querer mejorar tu vida y tener esperanzas en tí mismo. Hoy, sin anatomías ni nada semejante, Macarroide me ha dicho algo muy semejante acerca de por qué debo y ME DEBO A MÍ MISMA un querer seguir adelante, querer mejorar mi vida y querer sobre todo complacerme a mí misma y recrearme en mi vida de una vez por todas.
Y tiene razón.
Hay personas a las que puedes engañar, a las que puedes decirles tengo una casa preciosa, una trabajo majo y una vida genial y dirán a todo que sí. Hay personas que te mirarán a los ojos y sabrán que tienes tanto dolor y tantas ganas de gritar, que la sonrisa la llevas como arma defensiva contra todo lo que pueda hundirte en tu pequeña miseria.
Hay personas que me han dado la enhorabuena por estar tan esbelta, y parecer elegante y segura de mí misma, trabajando en una compañía importante y siendo reconocida y estando emparejada y teniendo una vida estable y encaminada hacia un punto concreto.
Mi amiga me ha dicho que ponga medios, que por salvar todo lo que soy (que no lo que tengo) dé de una vez un paso hacia adelante en recuperar o en obtener una vida de verdad. Sin engañarme, sin necesitar complacer a nadie.
Y me faltarían sus ojos para ver lo que ella ve.
Pero creo que puedo hacer el esfuerzo.
Hace un año tenía una casa vacía y un millón de deudas y de incertidumbres.
Hoy tengo una casa amueblada y el mismo millón de deudas y el mismo millón de incertidumbres.
Pero sé que no camino sola y que tengo muchos motivos para querer. Incluso aunque caminase sola, el motivo soy yo.
Gracias Macarrona.

EL BUEN PASTOR

2007-04-23T16:53:00.000+01:00

- Sección: THE SHOW MUST GO ON

- SER ESPÍA NO ES NADA GLAMOUROSO, SEÑORES -

Hablamos demasiado. No solamente entre nosotos, en general se habla demasiado. Y muchas veces no es bueno, porque acabas contando lo que no deberías contrar y, otras, porque no aportas más que ruido informe. De todos modos lo que viene a decir (para mí) esta película es:
1- que la vida de un espía dista mucho de ser un megamix de glamour, mujeres explosivas, superavances tecnológicos y aventuras trepidantes, tal y como nos cuenta Ian Fleming con su James Bond "superstar".
2- que si no quieres que algo se sepa lo mejor es que no lo cuentes ni al cuello de tu camisa.
3- que cuando eliges servir a una causa (o a una agencia de inteligencia en este caso) por encima de tí mismo, tu servicio no dejará lugar para familia, ni amigos, ni esperanza, ni sensibilidades.
"Las personas que se quieren no deben tener secretos". Esa frase se repite un puñadito de veces durante esta película sobre los inicios de la CIA que fui a ver el sábado pasado. Se ha dicho que es lenta (lo es, pero parece ser que cuando no hay escenas de sexo ni efectos especiales la gente se pone un poco impaciente con los guiones) que es confusa (lo único confuso a mi entender, y eso que mis neuronas están en huelga de sinapsis caída, es lo que yo creo un mal doblaje en una escena entre el protagonista y su antagonista ruso en el que los nombres en clave de ambos espías no se sabe muy bien a quién corresponden si a Damon o al ruso, pero luego esto se ve claramente) y que es demasiado patriótica (hombre, si lo que te plantean es que el servicio a su país le destroza la vida no sólo al protagonista sino a casi todos los que tocan la agencia, el espionaje o el contraespionaje... pues, bueno. Tampoco pone a la CIA como los malos malísimos de la muelte misma, pero sí que te muestra una historia cruda, dura, y con poca propaganda pro-agencia, sino más bien todo lo contrario).
A mí particularmente, sin volverme loca, me ha gustado. Damon da el punto justo de niño bien que se va trasformando en un tío duro, solitario y contenido (nada que ver con el cínico de "Infiltrados", sino más bien tirando a "el caso Bourne"). Angelina Jolie está guapísima y, sin dejar de ser el bellezón de labios carnosos que es, hace una interpretación más allá del "aqueestoybuena" y hasta Alec Baldwin lo hace bien (y mira que esto tiene mérito). Hay secundarios de lujo, como William Hurt, y apariciones de más lujo aún como Joe Pesci, John Turturro, bueno, llamarse De Niro debe tener mucho poder de convocatoria, la verdad, y vamos, que se nota que con el pedazo de presupuesto de la película y con los contactos de De Niro, todo debe haber sido coser y cantar, hasta le produce Coppola y el guión es de Eric Roth ("Munich"). Desde luego la acción no es trepidante, pero creo que merece la pena verla.

- DAMON CON SU "JEFE" EN TODOS LOS SENTIDOS -

Recomendable si tenéis en cuenta lo dicho anteriormente. Y también si sois de los que pensáis que los secretos mejor guardados son los que nunca se revelan... a nadie. Para amantes del silencio como idioma universal y de las historias sin grandes artificios.

Positivo: Sin pretender ser pedante ni altisonante, el equilibrio interpretativo sin estridencias.
Negativo: Duración excesiva.
Nota sobre 10: 6,8 (casi notable).
Web oficial en castellano: http://www.elbuenpastor-lapelicula.es/

DE CÓDIGOS Y DE ÉTICAS

2007-04-17T15:22:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF

- IMAGEN CAPTURADA POR AHÍ PARA ILUSTRAR EL POST -

Leo que Kotinussa comenta el código blogger que ha causado bastante revuelo por estos mundos virtuales, y mi referente es el señor Mangas Verdes porque directamente a Tim O' Reilly nunca lo había leído antes, pero una que es aplicada, lo lee y hasta vincula el código ético en inglés, porque es el original.

1. We take responsibility for our own words and for the comments we allow on our blog.
Sí, pero... no. Yo soy responsable de lo que digo, pero no de lo que dicen los demás y, si alguien comenta algo con lo que no estoy de acuerdo, no tengo por qué censurarlo ni hacerme responsable de los demás y de sus procesos de sinapsis neuronal más o menos acertados; otra cosa es que alguien deje un comentario con un vínculo que me redireccione a una página de pornografía infantil, de apología del terrorismo o de películas "snuff" (por ejemplo), con lo cual, estaríamos hablando de un delito. Y la cosa cambiaría bastante. Lo que quiero decir es que esto es Internet y es demasiado amplio como para generalizar, pero particularizar demasiado tampoco es posible. Cuando participaba en páginas de apoyo a personas que sufren anorexia o bulimia nos pasábamos la vida en el ojo del huracán, porque había comentarios de participantes que entendían estas enfermedades como estilos de vida. Sin embargo, no veo ese un motivo para censurar sus comentarios ni para cerrar estas páginas o denunciarlas. Con rechazarlas abiertamente creo que es suficiente. Pero censurar me parece excesivo. Vale, que luego lo políticamente correcto es porteger de ciertos contenidos a ciertas personas y bla bla bla bla... pero la responsabilida de que, por ejemplo, un menor acceda a un sitio web sólo para mayores o con contenido para adultos no es del que edita ese sitio. Creo yo.

2. We won't say anything online that we wouldn't say in person.
Sí, pero... tampoco. Si hablando soltase los mismos discursos que suelto aquí, me quedaría sin amigos. Otra cosa es que lo que sostengo aquí lo sostenga cara a cara ante alguien. Y es posible cambiar de opinión. Hombre, donde digo digo no suelo decir Diego, pero si mal no recuerdo hace varios posts (hace varios meses) rechazaba ser madre y desde hace un tiempo a esta parte... pues opino y siento totalmente diferente. Lo que quiero decir es que pedir coherencia es lógico, pero supongo que cuando tu blog es más profesional que privado, es un deber tuyo para con tus lectores. Cuando esto no pasa de ser un entretenimiento/desahogo/hobby... la cosa cambia mucho.

3. We connect privately before we respond publicly.
También me parece adecuado para blogs periodísticos o para blogs profesionales. Por eso de documentarse y saber de qué se habla cuando se habla de algo y no ofrecer información sobre hechos no cotrastada, pero para los que somos blogueros dicharacheros del barrio sésamo y contamos nuestra vida, nuestras penas o nuestras filosofías de tasca, la verdad... me sobra.

4. When we believe someone is unfairly attacking another, we take action.
Hombre, conozco casos; el mundo LJ es mucho más "chuliguays" en este aspecto, no sabéis la de emociones fuertes que os perdéis al no participar en una comunidad con cierto "lado oscuro", con rencores, mensajes anónimos, yo sufro más que tú, psicopatías diversas y variadas... pero esa es su gracia, las almas fustigadas tienen un lado cabrón, muy cabrón, y creo que cuando uno está dentro de cierto tipo de comunidades o tocando cierto tipo de temas, se arriesga a críticas, a que la gente le ataque, a que la gente se sienta atacada, etc. Pero eso, en el fondo, enlazando con al primera premisa, no es responsabilidad de uno, y denunciar "seño, seño, fulanito es el anónimo de la gorra verde que deja mensajes en el blog de Pepito..." pero, por supuesto y como en los otros casos, me parece muy diferente el concepto de ataquel que puede haber en un blog privado y personal que el que puede darse en un blog profesional o periodístico. Y no tiene la misma repercusión que un ser humano me deje un mensaje ofensivo o me llame puta y fea a mí, que que se lo llamen a ... no sé, a uno de los bloggers de "El mundo" por ejemplo.

5. We do not allow anonymous comments
A mí em da lo mismo. La primera que es anónima en Internet soy yo. Porque me parece innecesario revelar mi nombre real, mi imagen real y detalles concretos que me identificarían. Hay personas dentro de la blogosfera con las que tomo cañas y aperitivos y a las que conozco en la calle y en la puerta de sus casas. Hay personas de la blogosfera a las que no conozco en persona pero por las que siento cierta simpatía o curiosidad. Pero, independientemente de quién me conozca o no, para mí, y esto es algo subjetivo, escribir un blog tiene como principal aliciente el escribirlo desde un cierto anonimato. No porque esto no me atreva a contarlo a la cara, sino porque es más cómodo, tiene más encanto... y, basicamente, es lo que me atrae de esribir un blog, que lo que escribes no tiene cara, ni estatura, ni medidas ni clase social. Entonces, por extensión, que me comenten desde el anonimato tampoco me quita el sueño. De hecho que me comenten o no tampoco me afecta mucho. (Jo, no seáís "Judillas", ahora dejad de comentarme, malas personas...)

6. We ignore the trolls.
Pues sí, el mejor desprecio es no hacer aprecio. Aunque no es que me haya encontrado con ninguno, esto de no ser popular es lo que tiene, que igual que no te encuentras 50 comentarios a un post, tampoco te ecuentras con trolls (ni con David en Gnomo...).

A mí, en realidad, lo que más me tira para atrás a la hora de (NO) leer un blog es que no se utilice el lenguaje "sms", que los blogs no sean "países multicolor" de esos que dañan a la vista con distintos tamaños de letra, diferentes estilos en el mismo post al modo esquizoide y un surtido de colores discreto a la par que distinguido y elegante, vamos. Creo en la libertad de expresión, en el poder de la palabra y en cuidar los instrumentos que nos sirven para comunicarnos, no destrozarlos. Esa es toda la ética bloguera (lingüística más bien) que aplico y exijo. Y no denuncio ni me rasgo las vestiduras, simplemente leo a las personas a las que gusto de leer y no leo a los que me son desagradables, poco interesantes, pesados, o lo que quiera que sean que no me cuadre. Pero todo eso es subjetivo y no creo que sea de recibo establecer un código o un decálogo con mis preferencias blogueras... Obvio ¿no?.

EL QUE BUSCA, ENCUENTRA... (III)

2007-04-13T11:30:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF

Como hace tiempo que no comento este tipo de cosas, hoy, por ser viernes (y porque es mi blog y me da la gana, hombre, que hay que justificarse siempre), voy a hacer un repaso de los diferentes tipo de zumbados y otras especies que tropiezan por mi blog.
La gente no deja de sorprenderme, y eso comienza a ser difícil, pero sí, se superan.
Si ya sospechaba yo que corazones fustigados y autofustigados vagaban, como almas en pena, por estos mundos virtuales de Dios, ahora ya no me cabe la menor duda de que los más fustigados son los que llegan a mi blog, ¿por qué?, pues no lo sé, pero desde luego esto no deja lugar a confusión:

Pues si realmente le da lo mismo, que se eche, hombre, siéntase libre y muera en su rincón, que nadie desde el otro lado de su buscador le va a incordiar. Es más, incluso sus problemas económicos tendrán por fin solución, como asegura el siguiente internauta:

Evidentemente se acaban las deudas, el reuma, las borracheras, el dolor de muelas... se acaba todo, lo bueno y lo malo.
Estamos de lo nuestro, y hasta de lo del vecino de al lado. Y ahora me siento culpable por criticar a un pobre ser desesperado que busca ayuda a su desesperación en Internet... si al final yo tampoco ando muy fina.
Y debe por eso que los yonkis más recalcitrantes (que, incluso, roban las drogas a los pobres ancianos indefensos, y hacen apología del fraude a la Inseguridad Social), también vienen a parar a este puerto en el que, entre los desesperados y los drogatas, me dan ganas de poner un metabús...

... o fundar una secta de drogadictos místicos e iluminados (o será que el pollo que busca lo que viene a continuación tenía aún resaca de la Semana Santa y el olor a cirios e incienso)...

... o poner un quiosco de prensa para vender coleccionables por fascículos o la cruz de Cleopatra o el reloj del Real Madrid o del Bollullos F.C...

Aunque, lo cierto es que no sólo somos consumistas de objetos absurdos, que lo somos, sino que, como ni nos morimos, ni se nos acaban las deudas, cuando tenemos grandes necesidades de esas vitales, hemos de recurrir al "do it yourself" porque ya no tenemos liquidez. Claro, es que al precio que está la crema de baba de caracol, mejor si uno mismo cría los caracoles en sus tiestos de la terraza y va recogiendo diariamente las babas que estos producen. Una imagen muy bucólica y pastoril que, sin duda, debió figurarse quién sigue a continuación:

Y no solamente buscan informaciónm para hacer granjas de caracoles y laboratorios clandestinos de síntesis de babas, no, la gente anda tan mal de dinero que busca métodos para poder construirse en su propia casa los objetos más insólitos, ¿para qué? ¿van a volver a emitir en alguna cadena televisiva un programa de estos absurdos sobre inentos innecesarios? ¿alguien sabe si hay bandas urbanas de moteros incendiarios que necesiten aprovisionarse del lanza llama?. Inquietante cuestión. Y no sólo por la cuestión en sí, sino porque la fabricasion cacera debe ser una modalidad de la fabricación casera pero más agreste, con materias primas menos elaboradas, digo yo, ¿no?

Y, para terminar, una de esas preguntas que uno siempre quiso saber pero nunca se atrevió a formular porque, desde luego, es un tema de gran incidencia sanitaria-genital... o vaya usted a saber qué. Otra inquietante cuestión.

Anda, pues no tengo ni idea, porque no soy célibe, pero, por si acaso, y tomándome la libertad de actuar como consejera sanitaria, olviden el celibato y tengan ustedes un fin de semana sano para su próstata, incluso si no tenéis próstata, que el celibato nunca trae nada bueno, os lo digo yo.

Y como se me ha ido totalmente la olla, con este repaso a mis zumbados visitantes, me despido hasta la semana que viene porque el fin de semana estaré de campaña preventiva contra los problemas prostáticos... el blog de Grace te enseña, el blog de Grace entretiene... vale, sí, es que le he robado las pastillas a un abuelo y...

DE SEMANAS SANTAS, GENTE RARA Y PERRITOS CALIENTES

2007-04-11T13:46:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF

- NO, ESTA FOTO NO TIENE NADA QUE VER CON LO QUE SE RELATA A CONTINUACIÓN, PERO ¿A QUE ALEGRA LA VISTA? -

La Semana Santa no ha dado mucho de sí. No soy de torrijas ni de procesiones y tampoco de meterme en atascos en las distintas carreteras nacionales, así que nos quedamos en casa, tranquilamente, viendo llover, viendo películas y aprovechando para hacer todas esas cosas para las que uno nunca tiene tiempo. Y sí, hemos aprovechado y bien, tanto que hasta tenemos agujetas. Y no hemos acabado heridos y contusionados de diversa consideración porque no ha dado casualidad, que poco ha faltado.
La moraleja del tema es que es peor un hombre adicto a la limpieza que un guarro común y corriente de los de toda la vida. Aunque todo es discutible, claro.
La novedad de la semana es que esta noche recibo a mi primer huesped en casa. Sí, tras casi un año de vivir en nuestra nueva casa, por fin alguien se decide a quedarse una noche a dormir en nuestra casa. La afortunada es la señorita Ainhoa, que viene directamente desde Ibiza vía Leganés (en serio) y que disfrutará de las bondades de la habitación rosa-mariposa en la que chateo, hago spinning, echo la siesta y me evado del mundo mundial cuando tengo necesidad de ello.
Porque desde luego necesito evasión muchas más veces de lo que es normal. o lo mismo es normal tener que evadirse tanto en vista de lo visto...
Y es que, de verdad, empiezo a pensar que los que consumimos antidepresivos y ansiolíticos somos muy normales y lo hacemos para aguantar al resto. Porque menudas perlas de oriente que nos encontramos por los rincones. Tengo un compañero que se sienta en la mesa de al lado que se ha comrpado una Wii sólo para tener un tema de conversación con el resto de los friki-planet que nos juntamos por la oficina. Y encima ha sido en vano, porque con Wii o sin ella, seguimos haciéndole el vacío ya que tiene tanta conversación como un pollo de corral. Y ojo, que no es un "chavalín", que cumplirá los 40 en breve... en fin...
Tengo una vecina que hace unas maniobras impensables y dignas de irse al próximo Gran Premio de Fórmula 1 para salir del garage, y tiene un Seat Ibiza chiquitillo y el camino está despejado y no hay columnas traidoras entre su plaza y la puerta, pero debe ser que le motiva empezar el día con unos trompos por el garage y un derrape con curva "a ras" antes de subir la rampa...
Y como anécdota curiosa (y verdadera, para más inri, que no es una leyenda urbana como lo de la mermelada y Ricky Martin) las declaraciones de un destacado miembro de mi empresa en la revista de publicación internacional de la misma (empresa, digo). Y es que este buen señor afirma sin cortarse un pelo, que, un buen día, paseando al yorkshire de su madre, a éste (al chuchillo) le dió un "chungo" y se quedó tieso como la mojama, pero una mojama con pelo, claro. El hombre, temblando de pánico ante la imagen mental de la cara que pondría su señora madre por el fallecimiento del chucho, se acojonó de tal manera que empezó a hacerle masaje cardiaco (con peligro de romperle las costillas al pobre animal, porque un fulano de casi 100 kilos de envergadura machacándole el torax a cuarto y mitad de perro, debe ser para verlo) y, viendo que no reaccionaba, le hizo el boca a boca, o boca a morro... en fin. La cosa es que el chucho reaccionó, volvió del otro mundo, y su madre no se enteró del asunto. Pero yo me pregunto:
- ¿Qué pensaría el perro cuando, al volver al mundo de los vivos, viese a un energúmeno de casi 100 kilos morreándole con cara de desesperación?
- ¿Habría cambiado la historia si en lugar de un pobre e indefenso yorkshire se hubiese tratado de un gran danés en celo?
- ¿No será una excusa para camuflar la historia de amor entre el hombre y el perro? ¿Qué dice el perro de todo esto? ¿Disimula cuando la madre está presente o mira al muchacho con ojitos tiernos?
- ¿Cómo sería la madre de este individuo como para que el pobre sujetillo prefiriera meterle la lengua hasta el hígado a un can, antes de enfrentarse a su progenitora?
- ¿Qué persona, en pleno uso de sus facultades, publica esta anécdota en la revista de difusión interna de su empresa... que tiene más de 5000 empleados en todo el mundo?
- Los amigos de este señor ¿le mirarán raro cuando se acerque a sus mascotas? Yo desde luego no le dejaría en compañía de un gato persa...

- PERROS DEL MUNDO, QUEDÁIS ADVERTIDOS DE LAS SÁDICAS Y PERVERTIDAS INTENCIONES DE VUESTROS DUEÑOS -

Bueno, seres humanos (y caninos, también), que espero que hayáis disfrutado de vuestras vacaciones, los que las hayáis tenido y los que no... pues a esperar a la próxima.

DE VUELTA (Y VUELTA)

2007-03-30T12:17:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF

- POST SIN FOTOS POR ESO DE QUE SI PUBLICO ALGUNA DE LAS DE ANOCHE MI REPUTACIÓN SE VA A TOMAR VIENTO FRESQUITO Y TAL (ME HA QUEDADO MUY "FLANDERS" LO DEL FRESQUITO, ME DUELE LA CABEZA Y TODO SE MUEVE A MI ALREDEDOR) -

He estado de baja. Y he estado alejada del blog. También me he concedido un tiempo de reflexión (y refracción) para replantearme qué rumbo quiero darle a este blog, si quiero que sea de tema personal o más alegre y dicharachero que los avatares propios de la vida, y como lo tengo claro, he decidido que seguiré como estaba (y para eso tanto replanteamiento, ojo), lloriqueando y maldiciendo en arameo en el LJ (sólo para "abonados") y con la versión para todos los públicos aquí.
Vuelvo, al trabajo y, como uno de mis quehaceres diarios es leer "el mundo" en su versión digital me entero de que en mi antiguo barrio van a ser de verdad de la buena satánicos y de Carabanchel, lo cual no deja de sorprenderme, porque el anticristo es venezolano y de carabanchelero tiene poco, además de usar una ropa que sí que debe estar inspirada por el mismísimo Satán en su peor día (pero por Dios ese chaleco, por Diosss o por el demoño, da igual en este caso).
Vuelvo al trabajo y me encuentro con que la verdad es que tengo suerte, mis compañeros me regalan cositas para la Wii (viva el frikismo en grupo, convicto y confeso), mi jefa me ha dibujado un cuaderno y todo sigue donde mismo lo dejé. Mis queridos usuarios me comunican alarmados que el equipo les da "sms de error" (que un equipo te mande un sms acojona, como poco, claro, y encima de error, que dará más miedito y todo) y que han perdido un "puerto USB" con documentación confidencial (menos mal que la tarjeta de red no se ha ido a Parla, porque estoy segura de que el puerto USB salió andando por su propio pie y hasta saludó con la manita)
Vuelvo al trabajo y en el trayecto en Renfe un energúmeno lanza una piedra contra el tren entre Torrejón y La Garena haciendo añicos un cristal, con la suerte de que, gracias a la lámina de plástico de estos cristales, no caen con un impacto así, sino que se quedan resquebrajados pero en su sitio, ahí, perennes, sin representar un peligro aparentemente, excepto el sustazo que nos dimos, porque aquello sonó como un tiro. Hay que ser cafre, o estar muy aburrido o tener muy mala leche, o las tres cosas a la vez, proque todos sabemos que un cafre aburrido con mala leche, de los que abundan, es capaz no sólo de tirarle piedras a un tren en marcha o a los vehículos que pasan por una autovía desde un puente elevado, sino de cosas mucho más crueles. Y todo por matar el tiempo. Pero por cascársela entre dos piedras no les da. Pena de criaturas.
Leo que por fin alguien con autoridad (al menos lingüística) ha dicho algo acerca de las barabaridades ortográficas que se cometen en los blogs, y pienso que menos mal que alguien dice algo, que aunque no me vaya la vida en ello, al menos nuestro idioma no se deteriorará tanto y un ritmo tan vertiginoso. Porque las palabras son la forma de lo que pensamos al fin y al cabo y como dijo Ferdinand de Saussure, un hombre sin palabras es un hombre sin ideas. Y si las palabras son correctas, la idea estará más afinada, añado yo.
Celebro la noche del teatro yendo al teatro, pero será este sábado, no anoche, porque anoche me poseyó el espíritu de la Grace pasada y salimos de fiesta, y el agua de los floreros fue el aperitivo porque ya no quedaba más que beber, y eso que yo no bebo, o no bebía, o debería no beber, o lo mismo debería darme al alcohol más a menudo, porque de verdad, qué noche, señores, la mismísima Grace que no perdona ni una, rodeada de cachas de veintipocos, y bailando desmelenada con un grupo de americanas (no de chaquetas de traje, sino de mujeres made in USA venidas de los USA para reunión de la High School del pimpollo) de mi quinta y con el mismo nivel de desmelene y alcoholemia. Válgame. Fue una noche memorable. A ver si el pimpollo espabila y se da cuenta de que si el cuerpo te pide marcha, marcha le tienes que dar y no sólo de sexo (uy perdón) viven el hombre y la mujer que duerme a su lado, sino que relacionarse, salir, hacer el capullo y esas cosas, hasta a veces anima. Y no es la falta de amor la que llena los bares, sino que muchas veces es la falta de cosas que decirse, pero, antes de que eso llegue, mejor que si vivimos juntos sea divertido.
Celebro mi tercer aniversario con el pimpollo, sin grandes eventos pero con ilusión. Y el tiempo corre que vuela, y las pesadillas se quedan en el fondo de la memoria para ir siendo olvidadas.
Y, tal vez, sólo tal vez, un día de estos os contaré todo lo que se me ha pasado por la cabeza en en los días en los que he estado de baja, desde los recuerdos de la juventud más cándida hasta la anarquía de sentirse como un crío haciendo novillos de clase... en fin... que me ha venido la baja muy requetebien, y eso que el dolor físico ha sido intenso tirando a para chillar y no acabar. Pero 11 días a tu puñetera bola, sin televisión, jefe, pareja, radio, ruido, ni interferencias de ningún tipo son el mismísimo paraíso terrenal. Y hasta el dolor se olvida. La libertad es algo parecido a eso, seguro.

NADA

2007-03-14T17:19:00.000Z

- Sección: ME & MYSELF

- IMAGEN DEL CUADRO "VIAJERO JUNTO AL MAR DE NIEBLAS" OBRA DE D. FRIEDRICH QUE ME VIENE BIEN PARA ILUSTRAR EL POST Y QUE ME GUSTA, POR CURSI O "INTENSA" QUE PUEDA PARECER -

Será el cambio de estación. Será. Por decir algo.
Lo cierto es que desde hace un tiempo me encuentro en un estado de contínua melancolía. A ver, no estoy triste, no estoy deprimida, no estoy pasando una mala racha ni nada por el estilo, pero sí es verdad que me sorprendo a mí misma en más ocasiones de las que sería deseable y normal, pensando en hechos o personas del pasado. Y no sólo de un pasado relativamente cercano (3 años, 4 años) sino más lejano, más remoto, tanto, que se me pierde casi con la infancia.
Muchas veces me pregunto si en lugar de 35 años, ahora mismo tuviera 15, si llevaría el pelo de colores o vestiría tipo gótico. Me pregunto si consumiría drogas, si sería adicta a los sms o si leería a Jack Kerouac y vestiría hippy, tal como hice a mis 15 años. Siento una mezcla entre añoranza, nostalgia y melancolía, por todos los años que han pasado y en los que ni me he dado cuenta de que cada segundo no tenía marcha atrás. Siento tristeza a veces cuando recuerdo a las personas que han pasado por mi vida y que ya no volverán a pasar ni siquiera por una vía paralela. Siento rabia por los años perdidos en la persecución abusurda primero de una perfección inexistente y totalmente idealizada y después de una destrucción que me quitase de enmedio de una puñetera vez.
Siento nostalgia de días muy felices y miedo de días muy oscuros y que siguen en el fondo de la memoria.
Y siento vacío.
Porque ultimamente no sé cómo expresar todo lo que bulle dentro y porque a quién tendría que decírselo sé que nunca querrá escucharlo.

DIA DE LA MUJER CURRITA

2007-03-08T12:05:00.000Z

- Sección: WORKING GIRL

- ...IMAGEN CONMEMORATIVA DE FABRICACIÓN CASERA... -

Celebraré este día cuando no haya que celebrarlo porque no sea necesario un día institucionalizado para seguir reivindicando la igualdad salarial y la conciliación REAL de la vida familiar y laboral.
Y les dedico el día de hoy especialmente a Nuria (con ánimos para que su próximo embarazo llegue a buen puerto), a Macarrito por luchar como nadie por su trabajo, su familia, la conciliación entre ambas cosas y la de ella misma con ambas cosas, a mi madre por ser la mujer más trabajadora que he conocido jamás, a mi padre por ser un pionero y educarme desde pequeña en la libertad de elegir mi vida, y al pimpollo por no haber tenido nunca que negociar el reparto de tareas domésticas ni sentirse menospreciado por el hecho de que mi trabajo sea "mejor" que el suyo (aunque no "mucho mejor").
Y ahora, a seguir currando... en fin...

DEME USTED ALGO, QUE ME LO MEREZCO

2007-02-28T09:47:00.000Z

- Sección: WORKING GIRL

- LA GENTE EN LAS CALLES SE HACE ECO DE MIS NECESIDADES... -

... Y ante la revisión anual salarial de mi empresa que se lleva a cabo en el mes de marzo, todos se han manifestado abiertamente pidiendo lo que sabemos que es bien merecido tras mi gran dedicación y la pasada de horas que roban a mi vida...
Así, que señores jefes, sean ustedes coherentes este año. No sólo lo pido yo, es una necesidad popular...

- ...LOS CIUDADANOS LO ESTÁN PIDIENDO, Y YO TAMBIÉN, MAYORMENTE... -

NO SOMOS NADIE

2007-02-13T09:26:00.000Z

- Sección: ME & MYSELF

- POST SIN FOTOS -

"La estirpe humana no es más que un sustrato químico en un planeta pequeño, orbitando alrededor de una estrella mediana, en los suburbios de una galaxia del centenar de miles de millones que existen."
(Stephen Hawking)

Pues no, no somos nadie...

TEACH YOUR CHILDREN

2007-02-06T12:08:00.000Z

- Sección: ME & MYSELF

- POST SIN FOTOS -

----- Copiada vilmente de los halcones de mi pueblo... ------

Carta de un hijo a todos los padres del mundo

No me des todo lo que pido. A veces, sólo pido para ver hasta cuánto puedo coger.

No me grites. Te respeto menos cuando lo haces; y me enseñas a gritar a mí también.

No me des siempre órdenes. Si en vez de órdenes, me pidieras las cosas, yo lo haría más rápido y con más gusto.

Cumple las promesas buenas o malas. Si me prometes un premio, dámelo; pero también si es un castigo.

No me compares con nadie, especialmente con mi herman@. Si tú me haces sentirme mejor que los demás, alguien va a sufrir, y si me haces sentirme peor que los demás, seré yo quien sufra.

Déjame valerme por mí mismo. Si tú haces todo por mí, yo nunca podré aprender.

Cuando yo haga algo malo, no me exijas que te diga el por qué lo hice. A veces ni yo mismo lo sé.

No me digas una cosa y tú no la haces. Yo siempre aprenderé lo que tú hagas, aunque no lo digas.
Pero nunca haré lo que tú digas y no hagas.

Cuando te cuente un problema mío, no me digas "no tengo tiempo para bobadas" 0 "eso no tiene importancia". Trata de comprenderme y ayudarme.

Y quiéreme. Y dímelo. A mí me gusta oírtele decir, aunque tú no creas necesario decírmelo.

Pues me ha parecido muy bonito, qué queréis que os diga, y se lo voy a dedicar a mis señores padres (señor padre y señora madre) porque me da la gana y porque veo que no me queda mucho tiempo para dedicarles cosas, de hecho mi padre no podrá leerlo porque está perdiendo la vista... en fin...

RENOVARSE Y MORIR (VERSIÓN 2.0)

2007-01-21T19:18:00.000Z

- Sección: MATTERS OF THE HEART

- FOTO PREVIAMENTE "ANONIMATIZADA" DE MI MISMA (LA RUBIA DE BOTE) Y EL SEÑOR PIMPOLLO DE FONDO, HACIENDO EL IDIOTA UN DÍA FRENTE A LA WEBCAM -

RENOVARSE
Las lágrimas son las de siempre, las reconozco por el sabor, es el sabor salado de siempre. Y no, digo, hoy no quiero ir de "intensa" ni de "pobrecita yo qué buena que soy y qué mala suerte tengo"; primero, porque eso es una gilipollez enorme y, segundo, porque la gente que va de ese palo me espeluzna sobremanera. Además. para quejas y lloriqueos diversos ("dramaqueeneos" para los de Burgos) tengo el LJ.
Lloro por saturación. Sí, ¿qué pasa?. Tengo derecho. Y me da la gana.
Por exceso de trabajo, exceso de falta de sueño, exceso de cansancio, falta de momentos y lugares para hablar contigo e, incluso, para hablar algo conmigo. Que no recuerdo ni el sonido interior de mi voz.
Y a lo mejor ha sido por eso que aprovechando que hoy es domingo y que el Pisuerga pasa por Valladolid, nos ha dado por montar el pollo y echarnos en cara cosas absurdas que ni siquiera se mantenían y que no son más que los efectos del poco tiempo que tenemos para hablar.
No, no es aquello de "tenemos que hablar" que suena a rayos y que es el trueno que precede la tormenta. No, es el "llevamos una vida demasiado hipotecada (y nunca mejor dicho) por los deberes y las obligaciones y nunca tenemos un minuto para lo que es importante".
Porque para mí es importante que Maca ha tenido un nuevo sobrino, o que el señor Extra quiere echar una de Wii en mi casa, o que Fran siempre me llama y no oigo el móvil sonar y pasan dos días y no le he devuelto la llamada, o que tú me miras y entonces el telediario empieza y ya no veo la misma mirada en tus ojos y la cena se acaba, y el día se acaba y otro día más se acabará y no te habré preguntado por qué me mirabas así.
Y pienso (y siento) que esta es la opción, renovarse, pensar que mañama lo haré mejor y tendré una oportunidad de hablar, de preguntar, de decir y de escuchar... y que todo eso no morirá entre la lista de cosas por hacer (como en "Todo está iluminado", tengo que... tengo que...)

MORIR
Moriría ahora mismo y sin dudarlo si tirara por la borda cualquier beso, cualquier palabra, sólo porque hoy el mundo ha estallado y el agotamiento ha hablado en nombre de los dos. Moriría si no viera en cada obstáculo una oportunidad de aprendizaje o un reto, si no entendiese que cada crisis conlleva un crecimiento, ya sea en equipo o en individual femenino.
Moriría si permitiese que las mismas historias se repitan hasta la saciedad y me dejen, como siempre, helada, en pelota y mojada bajo una lluvia que ni siquiera es la mía.
Moriría si no entendiese que el cansancio es sólo cansancio, que una discusión de domingo por la tarde es sólo una discusión y que el mundo no se acaba ni tu me quieres menos ni te devuelvo las llaves de la moto ni me quedo con todo lo demás.
Nuestra vida es cojonuda con su pequeños defectillos.
Ya tuve una vida horrible, y creo que sé distinguirlo.
MORIRÍA SI NO LUCHASE CADA DÍA POR LAS COSAS QUE QUIERO EN ESTE MUNDO Y TAMBIÉN POR LAS QUE QUEREMOS.

UN LIBRO PRIMORDIAL

2007-01-08T17:05:00.000Z

- Sección: RECOMENDADOS

- IMAGEN DE LA PORTADA DE "TODO ESTÁ ILUMINADO" CAPTURADA POR LA RED PARA ILUSTRAR EL POST -

SINOPSIS (SACADA DE LA PÁGINA DE LA CASA DEL LIBRO)
Un joven judío americano emprende viaje a Ucrania con el fin de encontrar a la mujer que salvó a su abuelo de morir cuando los alemanes arrasaron su aldea. Lo que empieza siendo un intento por recuperar sus raíces familiares acabará por convertirse en una odisea destartalada y mágica. Acompañado por un conductor narcoléptico y un traductor con nulos conocimientos de inglés, llega por fin al lugar de su peregrinaje: Trachimbrod, una comunidad judía con perros que atienden por Sammy Davis Junior Junior y que sólo reaccionan a los acordes de "Thriller" y cuyos habitantes generan energía suficiente para iluminar el mundo cuando hacen el amor.
(esto último es original del libro, no del anuncio de Durex... pues viva Japón!).

MI SINOPSIS (SACADA DE MIS CUATRO NEURONAS OLIGOFRÉNICAS)
Me resistí, el señor Juli, con su buen criterio me lo recomendó a mediados del año pasado. Y yo, que soy niña obediente y siempre he respetado a los profes, lo encargué en la Librería Diógenes de Alcalá de Henares (es que vivo allí y me pilla más cerca que la FNAC) y lo empecé a leer en un buen día en el que el tren iba lleno de gente.
Y no, no gustó.
Será porque llevaba el modo "lectura simple" en ON, o porque no entendí nada. Porque de buenas a primeras te empiezan a contar que una niña (un bebé) sale de un río tras volcar un carro y por otra parte lees unas cartas que no entiendes remitidas por un fulanito que escribe cosas como "estaba exhalando zetas" (durmiendo) o "somos gente primordial" (importante) y se despide con un "con todo mi candor" y te quedas un poco desconcertado.
Lo retomé hace una semana. Y me ha maravillado.
Ahora ya sé que sí que son personas primordiales las que se describen en la novela. En realidad, cuenta dos historias, una en el pasado y otra en el presente. La de los habitantes de Trachimbrod y la del viaje por Ucrania de Jonathan con Alex, su abuelo, su padre y su perro.
Y te enamoras de los personajes. No sé por qué razón, la imagen mental que me hago de Trachimbrod es similar al pueblo de los zapatos colgados de la película "Big Fish".
Hay partes muy bellas, (ojo, no digo bonitas, sino bellas, que es una palabra primordial...) y también muy duras. La imaginación de Foer no tiene límites y pasa del surrealismo a la poesía sin pestañear, y, oigan, lo hace de perlas. Si tenéis un mínimo de fantasía deseosa de darle un poco de uso, ya sabéis.

- PORTADA DE LOS DOS LIBROS QUE TENGO PENDIENTES COMO REGALOS DE SSMM LOS REYES MAJOS DE CARABANCHEL -

Los Reyes Magos que en mi caso, más claro que en ningún otro, son los padres (porque mis padres son los únicos que me regalan el día 6, ya que la familia de mi pimpollo y él mismo son americanso como he dicho muchas veces ya, y me regalan el día 25), me regalaron "La dalia negra" de James Ellroy y 'La fortuna de Matilda Turpin" de Álvaro Pombo (premio Planeta 2006, lo cual ya tiene el sello de "no me va a gustar" grabado a fuego antes de empezar, pero al ser un regalo de mis padres le daré una oportunidad)

Y no sigo con mis regalos de Reyes, porque tenía las fotos tanto de lo que me dejó el gordo de los renos, como de lo que me dejaron los Reyes Majos, peeeeeeeeeero, el Extra de mis c.... me ha pisado la entrada vilmente y no es que me mosquee, es que ultimamente tenemos guardias las mismas semanas (y coincide que no nos llama nadie a ninguno de los dos en la misma semana), escribimos cartas de despecho ultrajado a seres humanos que nos ultrajan más o menos a la vez (de hecho nos ultrajan a la vez, aunque sea con diferente naturaleza), se nos ocurren las mismas cosas a la vez y hasta desarrollamos niveles similares de estados mentales extraños... no, no somos siameses ni nada de eso, será que estuvimso unos meses currando codo con codo y corasón con corasón... pero es que he visto al foto de su último post y es muy similar a la qu ehice yo para mi post "regalitos que te cuen"... (oye, tú y yo tenemos que hablar seriamente y dejar de copiarnos las ideas y tal...)

Pues nada, lean ustedes, que merece la pena y cuéntenmelo, que hago caso a las recomendaciones tarde o temprano.

RENOVARSE Y MORIR

2007-01-05T12:12:00.000Z

- Sección: ME & MYSELF

- POST SIN FOTOS -

RENOVARSE
Empezamos.
Empezamos el año con el blog renovado (he migrado a la nueva versión y no ha sido traumático, jeje), el ánimo también renovado y la grata sensación de que el esfuerzo realizado durante 365 días no ha dado al traste y ha mostrado sus frutos.

La mejor noticia de este año y, para comenzarlo, ha sido un gran logro, cancelar tooooda la deuda de la VISA. Con lo cual, y como reza el título de mi blog "perdono las deudas... y ya NO SOY DEUDORA". Para quién no me conozca muy bien (ni muy mal) acalraré que deber es algo que no puedo soportar. Con más o menos dinero nunca he debido nada a nadie (en lo monetario, digo) y me he adaptado a mi presupuesto en cada momento e, incluso, a las ausencias eventuales de presupuesto alguno, que también ha ocurrido.
No es que sea tan materialista que sólo me importe el dinero. Es que he pasado grandes apuros económicos este año y he tenido momentos de plantearme mi vida treinta veces en un segundo. O más.
Todas esas cosas además, son de las que no se comparten, ni siquiera con el que duerme a tu lado, que también anda con la misma inquietud, pero para qué echar más leña al fuego de la desesperación compartida. Así que yo solita me los comí con patatas (o a palo seco).
Antes pensaba que el hecho de no compartir mis preocupaciones era sólo un signo de incapacidad de comunicarme, pero me doy cuenta de que soy como mi madre, que es, a su vez, como su padre (mi abuelo al que no llegué a conocer y del que sé sólo por referencias familiares). Mi madre es del tipo que yo llamo "La vida es bella". Puede estar atravesando la circunstancia más dura o terrible que puedas imaginar, pero no la oirás una queja y, por supuesto, no se excusará en ello para amargarte la existencia, patearte el corazón o pisotear tus ilusiones. Por el contrario, si no hay nada a lo que agarrarse, se lo inventará, aunque sólo sea para que te rías un poco y te olvides por un rato. Yo no llego a tanto como mi señora madre ni como el señor padre de mi señora madre, es decir, mi señor abuelo (que nació y murió el mismo día que nací yo, de diferentes años, claro está), pero lo intento, con todas mis fuerzas.
También es cierto que mis "métodos de descarga" no han sido los más apropiados y de hecho, es por ello que tengo una "diabetes crónica que llevo muy bien" pero que se produjo en su día por el exceso de porquería acumulada sin vía de escape ni de resolución (sí, sé de lo que hablo). Tal vez, en ese caso particular, si hubiera pedido ayuda antes, la cosa no habría llegado a lo que llegó, pero también es cierto que quien sufrió por mí, sufrió lo justo y no provoqué en otras personas preocupaciones innecesarias.
Cada tarde cuando llego a casa después del gimnasio, siento (por fin) que llego a un hogar. He tardado 8 meses en hacer de esta casa un refugio, parte de mi vida y algo con entidad propia. Y no precisamente porque haya puesto muebles de caoba sino porque cada rincón tiene chorros de ilusión, de esfuerzo y hasta de risas y cariño.
Sé que todo esto puede acabar. Sé que nada es eterno. Pero no me da la gana no disfrutar de este momento.

MORIR
Como dice el señor hincado en las verduras, a medida que pasa el tiempo, las relaciones que tenemos o teníamos cambian. Y el hecho de que una persona haya sido amiga tuya en una etapa de tu vida no significa que tenga que seguir siéndolo eternamente. A veces porque los caminos divergen, sin más, a veces porque se acaban las cosas en común (sentimientos mutuos incluídos) a veces porque llega la gota esa que dicen que colma el vaso y el vaso se hace añicos contra el suelo. Lo más doloroso es que estas cosas ocurren progresivamente y el día que ocurren no duele ya. Y todo eso te hace plantearte si eres malo, frío, calculador, enconado, insensible... pero bueno, te dices, pelillos a la mar.
Y a la mar se tiran no solo los pelillos sino innumerables cantidades de tiempo, emociones, anécdotas, que resulta que, en un momento, no han servido para nada. O sí, aunque ya da lo mismo. Pero la vida es así. Todo muere. Todos morimos.

VAMOS, QUE NOS VAMOS

2006-12-29T16:53:00.000Z

- Sección: ME & MYSELF

- ESTO SE ACABA, PERO LA SALSA SIGUEEEEEEE -

Ya que se acerca el final, aunque yo nunca he sido de hacer balances, creo que este año que se va merece una especie de mirada global de todo lo que ha significado, tanto en lo personal como en lo general para mí misma y mis mecanismos y tal.

- "COLLAGE GUARRIPEICH" NÚMERO 1, CON MIS FAVORITOS DEL AÑO -

Mis mecanismos más cosumistas han elaborado una lista de mis "prefes 2006":
PELÍCULA 2006 - "Hijos de los hombres". Ya hice el comentario en su momento y tengo que volver a repetir que tanto el director (Cuarón) como el argumento (el libro de P.D. James, claro) como el actor principal (Clive Owen), me han encandilado especialmente, y no porque fuesen desconocidos para mí, sino porque lso tres juntos han resultado un coctel, para mí, muy acertado.
CONCIERTO 2006 - "Depeche Mode en el Palacio de los deportes de la CAM". Impresionantes, simplemente impresionantes. Habrá habido más conciertos grandiosos este año, no lo dudo, pero yo me quedo con este... let's play master and servant... yeah!
LIBRO 2006 - "Farenheit 451, de Ray Bradbury". Siendo una freaky de la ciencia ficción, no me explico como no he leído este libro antes, y eso que el señor Bradbury también era de mis clásicos imprescindibles. el tema, no es tampoco algo que pueda sorprender que llegase a pasar. Un mundo en el que la gente, no pasea por la calle, toma drogas para dormir y se lanza en coche a toda leche para sentir algo que les despierte del atolondramiento de las televisiones onmipresentes.A veces cuando llego a mi casa por la tarde y veo que soy de los pocos vecinos que entran por el portal (a pie desde la calle) y no por el garaje (en coche) me pregunto si no estaremos a punto de que lleguen los bomberos a quemar esas armas peligrosas que son los libros, la libertad de pensamiento y lo poco que de humanas tiene nuestras vidas aún... en fin...
DISCO 2006 - "JOHN LEGEND: Once Again". Soul más que bueno y recomendable para todos los que aún buscan calidad para sus orejas.
CACHARRO 2006 - "Nintendo WII". Sí, sé que está agotada, pero yo la tengo. Una forma de jugar diferente y muy divertida. si la tenéis ya, disfrutadla, y si no, id pensando en hacerle sitio a este cacharrito porque no es una consola más para "jugones abducidos".

- "COLLAGE GUARRIPEICH" NÚMERO 2, CON LAS NOTICIAS NOTICIOSAS DEL DEL AÑO -

Además de todo esto, en este año pasado, he descubierto qué es el Euribor y la mala leche que tiene, tuve que aprender en menos de un mes todo lo que sé sobre hipotecas, tipos de interés, avales, créditos, propiedades y leyes sobre bienes inmuebles.
También, y dentro de otro orden de cosas, he aprendido que con el tikitaka la vida puede ser maravillosa, que los espías del KGB existen y se las gastan de muy mal café con un tal Polonio, que en mi "ex-barrio" (Carabanchel, cual si no) mis vecinos le siguen montando el pollo a Gallardón por los parquímetros y la gente sigue siendo reivindicativa, que la violencia de género se denuncia más (me alegro, de verdad, de que se denuncie, no de que ocurra), que hasta los dictadores mueren (Pinochet, aunque es paradójico que sin tener corazón le diese un infarto) y enferman (Fidel) por mucho que les lloren sus adeptos y que en un pueblo llamado Alhaurín de la Torre meten al trullo a todos los chulimanguis de alto nivel que vienen de otro pueblo llamado Marbella en el que los concejales del ayuntamiento tienen, ademas de un gusto espantoso para decorar sus casas, mucho dinero ganado de la peor de las maneras.
Se me quedan en la memoria imagenes de todo tipo. Es una pena que estemos tan acostumbrados a ver violencia real en televisión con tanta asiduidad y tanta crudeza que parecza irreal. Ahora no son los cámaras sino los adolescentes con sus móviles los que nos "regalan" esas "perlas" de lo que estamos empezando a ser.
La televisión este año nos ha traído demasiadas imágenes de violencia cercana.
Y para desintoxicarme y volver a tomarle el gusto a ver algo elegido en televisión, me he apuntado a la consulta del doctor "House", porque me cautivó este señor cojo, no demasiado guapo y con una mala baba como para forrar colchones. Vale, feos con mal encare los hay a patadas, pero este al tener guionistas está bien "hecho" y resulta inteligente y hasta inspira simpatía... a veces. Entre tanta telebasura y tanto programa del corazón es de lo poco que salvo de la televisión.

- AL DOCTOR HOUSE CON SUS PASTILLAS LO PONGO EN UNA FOTO APARTE PORQUE PUEDE PEGARLE AL EX-ALCALDE DE MARBELLA, CURAR (Y RESUCITAR, CLARO) AL ESPÍA DEL POLONIO Y PONER A PARIR A GALLARDÓN EN UN TRIS Y TODO CON UN MOVIMIENTO DE BASTÓN, ¡QUÉ HOMBRE! -

Y, en cuanto a mi parcelita personal, este 2006 será recordado como el año en que me casé con el banco y emprendí una vida en común con un ser humano conocido en ambientes portuarios como el pimpollo. He descubierto que una relación no ha de ser por fuerza tóxica cuando dos personas cierran la puerta y lo que queda dentro son ellos dos con sus miedos y sus deseos. He descubierto que tampoco ha de ser perfecta y que en las imperfecciones tolerables radica el crecimiento "en compañía de otros". He descubierto que madre no hay más que una (y a tí te encontré en la calle) y que la relación cambia sensiblemente cuando la familia se tiene lejos y no siempre a "golpe de teléfono". He recuperado mi lugar dentro de la gran familia de la que soy parte y he conocido a una familia "made in USA" de la que también soy parte ahora. He hecho las paces con mis ultrajes diversos y...

... para el 2007 me queda mucho trabajo que hacer aún. Tengo mucho que aprender todavía, tengo mucho que pulir y que descubir; pero, sobre todo, tengo ilusión y esperanza. Cosa que creo que es lo mejor que se puede tener, tal como está el percal... Y cosa que hubo un tiempo, cada vez más lejano, en que brilló por su ausencia.

¡A POR EL 2007!

LAS NAVIDADES YA NO SON LO QUE ERAN

2006-12-26T14:42:00.000Z

- Sección: ME & MYSELF

- IMAGEN CAPTURADA POR LA RED PARA ILUSTRAR EL POST -

No señor, ya no son lo que eran.
La primera prueba de ello es que ahora adelgazo en Navidad, cosa que antes no ocurría ya que, al final de la Navidad, los Reyes Magos me habían dejado 3 ó 4 kilos instalados a plazo fijo a modo de michelín, mientras que ahora soy yo quien, solidaria y maja que es una, se los deja a ellos.
El secreto no es tal, lo único que ocurre es que hace 10 años o así, yo tenía amigos que, como yo, vivían con sus padres (como casi todos los jóvenes de veintipocos) y, en cada visita a casa del colega de turno, caían turrones a tutiplé, porque las madres tienen esa manía de meterte comida (sea de la naturaleza que sea) hasta por las orejas, y si no eres su hijo, también, da igual, así que como además, el visiteo a las casas de los amigos era algo que ocurría a diario, a una media de media tableta de turrón al día en casas ajenas, más lo ingerido en casa propia, acababas el día para que en Jijona te hicieran hijo predilecto de la ciudad. Y gordo, como un puñetero centollo.
Ahora, entre los horarios laborales estos tan "after hours" que tengo, que mis amigos tiene casas propias y están como yo, y que desde el día 20 de diciembre estoy planeando no coemter excesos alimenticios, más bien me ocurre que como por defecto, o sea que como menos por si acaso cayese un "día internacional del turrón", pero no me había dado cuenta de que ya no visito las casas de los padres de mis amigos. Una costumbre sana aunque muy calórica, oiga, que se ha perdido con el tiempo.
La segunda prueba de ello es cómo han cambiado mis cenas familiares. En mi infancia/adolescencia/juventud las cenas navideñas eran, además de copiosas, numerosas en asistentes, comensales, familiares y adosados post-cena. En un comedor mínimo nos llegábamos a juntar unas 20 personas y a las 12 de la noche daban ganas de poner a alguien en la puerta de casa para limitar el aforo, porque según iban llegando amigos de mis primos, vecinos a saludar, el colega con el que has quedado luego pero que pasa por debajo de tu casa y aprovecha para felicitar las fiestas y tomarse una copa, que es que tu familia es tan maja, oye, que da gusto, no me quedo yo una Navidad sin subir a brindar con vosotros, y todos con la sonrisilla beoda, hablando, riendo, niño cómete el cordero y deja el mantecado, mamaaaaaa, que Gonzalito me ha echado su trozo de redondo de ternera, porque en mi casa una Nochebuena no era una Nochebuena sin un redondo de ternera que se quedaba más seco qe el ojo de un tuerto en el horno de mi tía. La pasada Nochebuena si en mi plato había más de 200 gramos de comida (entre merluza y demás) yo soy un pastorcito del Belén, y además, nos reunimos cuatro personas contándome yo misma.
No es lo mismo, no, Villancicos de Frank Sinatra en dolby surround, comida macrobiótica y la sensación de que la infancia queda muy lejos, y ese momentazo en el que nos levantábamos todos a la vez, los 20 a la vez, de la mesa y empezábamos a cantar "el plátano" (no es muy navideño, pero era la unica canción que nos sabíamos todos y, además, las visitas se quedaban noqueadas por la impresión), sí, las cosas cambian.
He mejorado sustancialmente en regalos. Yo de pequeña y de jovencilla me sentía la mañana e Reyes tan ultrajada como el niño de la carta a Papá Noel de Gomaespuma. Todos los años un pijama, eso nunca faltaba, y caramelos en el zapato, pero ni paquetes y paquetes de juguetes, ni envoltorios bonitos como los de los anuncios, ni nada de nada, dos regalos a lo sumo. Mis "Reyes Magos" estuvieron en paro durante 3 años y eso se notó bastante. Así que cuando ayer por la mañana tenía el árbol de Navidad lleno de paquetes casi se me caen las lágrimas de la emoción, en serio.
Me quejo mucho de la hipoteca, de que no me compro nada, de que vivo para la casa y punto, pero es cierto que tengo un mes entero al año en el que salgo de vacaciones y que ayer tenía regalos de Navidad, más que nunca he tenido en mi vida. Y además, me gustaron y todo.
La tercera prueba de que ha cambiado todo es que antes después de la cena mi padre insistía 4 ó 5 veces o más con el "y no bebas", a lo que yo le respondía con mi mejor sonrisa adolescente "es Navidad, hombre", y hoy en día insiste con el "tómate una copilla, mujer, que es Navidad" a lo que yo le espeto "es que no bebo, papá". Y es cierto. Ahora, como casi todos sabéis ya, mi cuerpo no aguanta el alcohol.
Recuerdo una Nochevieja en la que me pasé de copas en un pub al final de mi calle y me torcí un pie bailando aquello de "saturday night tirorariro tirorí, come on baby" encima de una mesa de billar. Cuando llegué a casa, reptando por la escalera y sujetando la pared como buenamente mi nivel de sangre en alcohol me lo permitía tiré una planta (o la planta se tiró, es posible) al suelo. Ante el estruendo y el "jofdier fgon da blanta de dgos gogones", mi madre se lenvantó de la cama y me empezó a gritar en varias octavas a la vez. Yo, borracha como nunca y con un esguince de tobillo empecé a llorar como una magdalena (una magdalena muy borracha, claro) sujetando la pared y tratando a la vez de recoger trocitos de planta, mientras le decía "aaaaaay, cod do balita ge vengo con el pie balito, aaaaaay, do be degañes, babáaaaaa", y mientras mi madre en bata y puesta en jarras gritando con ojos de pantera "¿que tienes un pie malo?, lo que tienes es poca vergüenza y un pedo como un piano de cola". La cosa no trascendió más allá de un día de resaca evitando la mirada directa de i madre que refunfuñaba "un pie malo, no te jode", cada vez que yo levantaba la cabeza. Tras esta hecha, "tener un pie malo" o "volver a casa con un pie malo" tiene otro significado en casa de mis padres... pero no, en estas alturas de mi vida vuelvo a casa con los pies sanos... bueno, y si los traigo malos es solamente por el calzado, no os penséis otra cosa.
Pero, en general, no es ni mejor ni peor, simplemente diferente. Tengo mi propia casa, mi propia pequeña familia y soy yo quién invita a casa a los demás. Y para ser la primera Navidad con casa propia, la cosa no está yendo mal.
Ayer por la tarde el pimpollo y yo brindamos en privado por nuestra nueva vida conjunta.
No, no señor, no está yendo nada mal.
FELICES FIESTAS A TODOS.

ESTE MALDITO, MALDITO TRABAJO, VOY A MANDARLOS A TODOS AL CARAJO

2006-12-07T09:28:00.000Z

- Sección: WORKING GIRL / ME & MYSELF

- FOTO PARA ILUSTRAR EL POST -

Definitivamente, tengo que visitar a un psicólogo canino o dejar de automedicarme, proque lo mío va de peor en insalvable...
... tras pasarme 5 días recluída en casa con un virus intestinal (eso decía mi señor doctor), volvemos al mundo laboral.
Debía haberme quedado en París (volviendo a Madrid en fin de semana, que es muy caro y se come horriblemente mal por menos de 60 euros) porque allí tienen mejor horario (a las 5 se van a casa y entran a la misma hora que nosotros) son más gente en IT, tiene un trabajo más dinámico y, sobre todo, no tienen entre sus miembros (miembros del departamento de IT) a un vago tocapelotas como el individuo que tengo al lado. Hasta he leído un libro de autoayuda para poder aguantarle sin recurrir a la violencia física ni verbal (aunque un "joder chaval, estás en la parra" se me escape de vez en cuando). Y es que no es SÓLO que esté en la parra, no, es simplemente el ser humano con más morro y menos sangre en las venas que ha visto el sol nacer (este ni lo vé, le debe dar pereza). Hace tres semanas, en un arranque "redecora tu vida" de mi señora jefa, trasladamos nuestros equipos dentro de nuestro despacho, movimos cajones, cajoneras, contenidos de armarios, cosas extrañas que había por ahí dando vueltas, y, este señor, entre todo el movimiento y el jaleo, se quedó como un pasmarote haciendo el baile de Amunike (sí, como en el anuncio, moviendo los brazos en el aire sin hacer absolutament nada, no fuera a ser que le doliera la hernia discal que le producen sus bostezos porque, otro tipo de esfuerzo, juro por mi madre que no realiza, ni físico ni intelectual) y sólo fue capaz de mover su cpu de sitio y su monitor... un terrible esfuerzo que realizó en... 3 horas!!!! En fin...
En el fondo me da pena. Ninguno le hablamos, comienza una conversación y le damos largas o contestamos con un "ah, vale, ya, si, no...", pero en casi dos años que lleva aquí, creo también que se lo ha ganado a pulso.
Y ya que estamos en la sección "el trabajo es un carajo", y respondiendo a un post de Su, pues... supongo que al principio, cuando nos iniciamos en esta selva inmisericorde que es el mundo laboral, esperamos llegar a alguna parte, tener experiencia en esto o en lo otro, ser alguien, desarrollar una carrera o... hay quién simplemente desde el principio tiene muy claro que se trabaja para pagar algo y punto y que si te pagan a tí por hacer un trabajo, muy bueno no ha de ser. Desde luego un trabajo vocacional no es lo mismo que uno que no lo es, no es lo mismo ser Elle Macpherson y ganar 4 millones por dar una vuelta divina de la muerte por una pasarela, que ser el conductor del autobús 133 y soportar el atasco, los niñatos borrachos de los sábados y los yonkis que fuman crack en los últimso asientos. No es lo mismo ser mi jefe que ser quien soy. no es lo mismo ser el chófer que ser el que va sentado detrás.
A donde quiero llegar es a que si, hay quien no tiene estudios y sólo podrá ser el dhófer y hay quien esté mas preparado y pueda ser uno de los que trabajan para el que va detrás. Pero los que van detrás son unos pocos. Lo que quiero decir es que nos hacemos la picha un lío, currar es currar y punto pelota, y somos mercenarios, si me dan más pasta me voy, ni conciencia ni "me estoy vendiendo" ni leches, Pues claro que me vendo, y quien mejor me compre se me lleva, pero así de claro, que tengo que comer 3 veces al día (luego lo que haga con ellos es cosa mía y es otro tema) y pagar una hipoteca, y si no tuvier que pagar una hipotea, incluso si prescindiera de comer 3 veces al día, me daría igual, porque tendría que comprarme un vibrador de titanio con mando a distancia importado de pekín o mil trapos diferentes para ponérmelos y quitármelos en un acto obsesivo compulsivo de limpieza e idolatría a mi misma (son ejemplos, conste).
Yo creo que la inmensa mayoría trabajamos por dinero y porque no nos queda más cojones (uy, quería decir remedio). Yo, de verdad, el unico enriquecimiento personal que saco de mi trabajo es la nómina a fin de mes, y más bien es empobrecimiento, porque me llega la hipoteca, los recibos y me quedo a two candles, oigan ustedes. Para mí y para mucha gente más, la vida está fuera del trabajo; en el trabajo, estamos, cumplimos y nos vamos. Y punto, y eso ni somos nosotros ni es nuestra vida, es sólo un trámite que cumplir para poder vivir lo que queremos vivir, comprate el libro N ver la obra de teatro H o tener dinero para ir con A y B a tomarla. Nunca te remuerda la conciencia por dejar una empresa, ellos SI lo harían, te despedirán sin piedad (y sin indemnización) cuando no les convengas; eso sí, sé diplomática y no digas abiertamente "soy mercenaria y me pagan más" no, la frase "otro trabajo cumple mejor con mis espectativas de desarrollo personales", es mejor aceptado socialmente y significa lo mismo.
En cuanto al desorden de comidas en el trabajo y tal... si yo te contara, compañera del metal... entre los desórdenes impuestos, los que tengo yo ya de serie y los que me viene dados por la madre naturaleza (que a veces es una madrastra mala) ni te cuento.
Entonces, concluyo: No te obsesiones, que sólo es trabajo.
Y hablando de obsesiones... no sé si habéis visto un anuncio en el que, en mitad de una tormenta un montoçon de peluches se van ellos solos al maletero de un coche y... sí, ese mismo en el que la canción es "LOS ANIMALES DE DOS EN DOS, UA, UA,...", pues se me metido la dichosa cancioncita (que es pegadiza o pegajosa o ambas cosas) y me la estoy cantando mentalmente desde hace... 2 semanas. No hagáis comentarios hirientes acerca de esto, por favor... sé que mi estado deja mucho que desear pero es que he estado malita...
Y, para concluir este "sermón-post", como se acercan esas "fechas entrañables" que muchos sé que odiais, que otros odian sólo por ser "cool" y que otros adoran y otros, como yo, por ejemplo, las celebran sin demasiados fastos y sin engordar 10 kilos pero con su familia y poco más, he puesto en mi casa el árbol de Navidad y estoy esperando un pequeño Nacimiento que me ha comprado mi madre. Y me tomo 10 días de vacaciones porque me sobraban días y porque sí. Voy a quedarme en Alcalá, pero estaré disponible (Escyla, Su, Extra...) a visitas, quedadas, etc...
Pues ya lo sabéis...
Y, como cantó la empalagosa de Mariah Carey.... all I want for Christmas is you...

PUBLICIDAD SUBLIMINAL: FOTO DE MI PRIMER ÁRBOL DE NAVIDAD EN PROPIEDAD ESPERANDO A QUE VAYAN LOS COLEGAS A VISITAR Y TAL

PERROS Y TRUCOS

2006-12-04T14:40:00.000Z

- Sección: MATTERS OF THE HEART / ME & MYSELF

- CORAZONES DE PAPEL POR LOS SUELOS CON RESTOS DE PLATOS ROTOS EN UN RESTAURANTE EN PARÍS -

Dice el pimpollo que los perros viejos ya no aprenden trucos nuevos. Y lo dice mientras veo un brillo extraño en sus ojos verdes, y hay atasco para salir del parking del centro comercial, y se pregunta y me pregunto y nos preguntamos si en realidad somos capaces de afrontar los avatares de la vida tal como vienen y si en realidad hemos aprendido algo en todos estos años.
Dice mi señora doctora que el cansancio y los vómitos de la última semana se deben a agotamiento extremo y un virus gástrico que debo haberme traído de París. Así que llevo unos días de baja y hoy tengo que ir de nuevo a ver si mis bichos se han vuelto con Air France (o con "air fresco") a su lugar de origen y me han dejado en paz o si siguen volviéndome del revés... aunque bueno, ya me voy encontrando mejor. Y yo que creía que eran nervios o estrés, un día digo adios con la manita y me sigo creyendo que es estrés, pero qué estupidez, porque a mí, que soy sincera hasta para eso, el estrés me produce estrés, y no infecciones estomacales.
Dice mi madre que las personas nunca somos conscientes de todo lo que la vida nos ha hecho aprender hasta que tenemos que enseñárselo a otro al que queremos.
Yo creo que aprendemos nuevos trucos siempre, por viejos que seamos, porque si no aprendiéramos nada nuevo estaríamos catatónicos o algo así. Otra cosa es que apliquemos lo aprendido o que nos sea de provecho. Y, la verdad, la conversaciónque tuvimos en el coche ayer me supo amarga como pocas, pero él sabe y yo sé que si hay nuevas cosas que aprender vamos a estar ahí.
Al final la respuesta a la pregunta que me planteó ha sido NO. Pero no porque no le quiera o porque no quiera estar mi vida con él, o lo que la vida nos deje permanecer juntos (que POR SUPUESTO, QUIERO, SIN DUDA) sino porque me da mucha vergüenza ser el centro de atención en un acto público de cara al jurado más cruel de todos: mi familia. Y me estresa sobremanera preparar una boda, y elegir un vestido que ni siquiera me gusta y pasar por el calvario de a menganito lo sentamso con fulanito, que a este seguro no le cocea tanto como si le sentamos con zutanito, y todas esas cosas para las que no estoy preparada y no tengo valor de hacer, porque me aterrorizan.
Y dicen mis amigos que no sea tonta, que por el juzgado, que sin fiesta y pompa... pero es que no quiero, es que estoy muy feliz como estoy, es que me gusta ser su novia, y si acaso un día vamos al ayuntamiento, nos hacemos pareja de hecho y ... para qué más.
Muchas veces me pregunto por qué no puedo, no soy capaz de contarle a él, igual que él me cuenta a mí. Pero ni a él ni a nadie. Ese es el truco que no aprendo.

GRACE EN PARÍS

2006-11-23T11:55:00.000Z

- Sección: WORKIG GIRL / ME & MYSELF

- FOTOS DE RESTAURANTES: UNO FRANCÉS (MOSTRANDO LA PUERTA) Y OTRO GRIEGO (MOSTRANDO EL TECHO LLENO DE CORAZONES) EN EL BARRIO LATINO DE PARÍS -

La verdad es que yo no quería ir. Me daba pánico volar, me repateaba tragarme un curso de algo que no me interesaba a priori en un lugar lleno de informatiquinquis internacionales de los que juegan a ser el más listo de su calle, sobre todo ante el resto de la Humanidad.
Pero mi jefa decidió que tenía que ir, y allí que me fui.
El pimpollo me ayudó a organizar todo lo necesario para el vuelo, y la verdad, es que excepto meterse en el avión en mi lugar, me lo hizo todo muy fácil (la T4 no es tan desesperante y, si vas con tiempo y si no hay retrasos o historias, todo va bien,... y es bonita).
Y cuando me quise dar cuenta estaba en la ciudad de la luz (eso sí, llegué de noche) pasando en taxi por donde se mató Lady Di y viendo la torre Eiffel iluminada y hermosa.
El curso fue mejor de lo que esperaba; estar con mi compañero (me mandaron allí con un chico de Barcelona) menos traumático de lo que esperaba e incluso agradable (es majete la criatura), y conocer a los de IT de las oficinas de Europa del este, impresionante. Mientras que los italianos iban con la patilla marcada, la cara pulida de after shave y unos maletones enormes (y eso que eran 3 días la estancia) el chico ruso llevaba una mochila de las del cole de toda la vida (me imaginaba a una madre rusa metiéndole la "muda" de calzoncillos, un jersey y unos calcetines de rombos) y los españoles pues... no, no fuimos los más sociables ni los más dicharacheros, ni siquiera los más fiesteros, ya que el polaco se llevó al palma y apareció el segundo día con la misma ropa que llevaba el primero, pero arrugado y oliendo a humazo que era un gusto, o sea, que ni había pasado por el hotel. Dónde estuvo es un misterio, pero se le veía contento y feliz al muchacho.
La ciudad, preciosa. La gente, bueeeeeeeeeeeeno, lo más inquietante es que cuando volvíamos hubo un aviso de bomba en nuestra terminal y como por megafonía sólo hablaban en francés (no vaya a ser que el resto de la Humanidad se entere de algo de lo que dicen) no nos enteramos de nada hasta que un trabajador del aeropuerto nos lo explicó por señas (y un gesto de algo fgrande con un "boom" no es nada tranquilizador, joer)... en fin, esos detalles cuando no estás en tu país, te aterroriza volar y no sabes francés, digamos que son importantes, por no decir fundamentales, para conservar la cordura y no perder el vuelo, la calma y hasta los nervios...
La noche que salimos de fiesta acabamos en el barrio latino, en un restaruante griego con corazones y platos rotos por todas partes. Luego fuimos de copeo a un antrejo curioso. Y la verdad, tal vez en Madrid o en Barcelona haya sitios más glamourosos y menos caros, y todo eso está muy bien, pero han sido tres días en los que he roto con mi rutina diaria, y parece que ha sido un balón de oxígeno para mi persona, mi autoestima y mi paciencia... que buena falta me hacía, oiga.
Y ahora de vuelta en Madrid, que ya echaba de menos al pimpollo, y echaba de menos mi casa, dormir calentita (en el hotel hacía mucho frío) y comer comidas decentes (manda cojones que en París haya comido peor que en toda mi vida).
Por lo demás, he roto platos, me he quitado mucha timidez del cuerpo, he conocido a un ruso de esos que son superdotados, he roto una cama en el hotel, me he dormido en una bañera, me he sentido como Audrey Herpburn en "Desayuno con diamantes" cada vez que pasaba por los escaparates de Cartier (bueno, era Cartier y no Tiffani's, y yo no iba vestida como Audrey ni de lejos, pero la soledad de la mañana, y las esmeraldas y diamantes de los escaparates tenían su aquel), he "pitado" en los arcos de seguridad del aeropuerto, me han chillado en francés, he chillado en inglés y en español, me he topado con una manifestación de bomberos, y he llorado como una lechona al despegar y ver las luces de París, he comido comida asquerosa y fría y magadalenas esponjosas y riquísimas, he hecho fotos extrañas de mis pies en la moqueta y de los gambones del restaurante griego.
Me lo he pasado bien.
Y... me han pedido matrimonio por teléfono.
Supongo que 1000 kilómetros de distancia pueden influir para que uno se arriegue a tomar decisiones trascendentes en su vida... yo aún no he decidido nada, o tal vez sí.
De momento, trato de reponerme de la vuelta a Madrid y del cansancio acumulado y trato de disfrutar de lo que tengo aquí y que he echado tanto de menos.

INSOPORTABLES

2006-11-18T08:07:00.000Z

- Sección: WORKIG GIRL / ME & MYSELF

- ESTA FOTO LA PUBLIQUÉ HACE YA MUCHO TIEMPO Y, SÍ, LA MANO ES MÍA -

La verdad es que tenía pensado (cómo no) hablar de una cosa y al final me voy por peteneras y ni cumplo con lo previamente planificado ni ná de ná. Porque tengo muchas cosas en la cabeza (la "crítica de todo a cien" de "Infiltrados" que la ví el fin de semana pasado, mi paso por el Thyssen frente al gran Sorolla, que fue memorable, los festivales de cine de este fin de semana, que me tendré que perder porque me voy a París, los anuncios publicitarios denunciados porque incitan a que la gente se dé unas jartás a comer de esas de perder el conocimiento y, una vez más, mi quemazón laboral, que me ha dejado un tic nervioso en un ojo y parezco "Donkey" [el de Shrek, sí, sí, estoy desquiciá]...).
Pero me lo he pensado dos veces [miento como un concejal, no he pensado nada, me ha salido así, y punto] y hoy voy a hablar de mi trabajo, sí.
Partimos de la base de que no me gusta mi trabajo. Ni el de los demás. No me gusta trabajar, si pagan por que lo hagas es que no es bueno, y lo de la "realización personal" ya es el chiste del siglo XX. No me gusta hablar de mi trabajo, no llego a casa flipando "jo, hemos pasado a una versión nueva del programa N y mola, y sus funcionalidades son..." no, me da igual, no me interesa. No soy del tipo de informático que se "pajea" con linux en su casa a deshoras. Ni siquiera estoy en esto por vocación sino por casualidad y me siento como los yonquis o la putas "¿por qué lo haces? tío, necesito el dinero, pero en cuanto pueda lo dejo, de verdad..."
Pero como quejarse es muy feo y nadie te va a dar ninguna solución, voy a simplemente exponer una serie de perlas a modo de recopilación de las muñonadas varias de mis amados usuarios y aprovecho para dedicárselo a los señores Extra e Hincado, que sé que me leen y que, además, son de mi mismo gremio y hasta hemos currado juntos y todo (sí, sí, hemos sido compañeros, sí) : los informáticos de soporte (y lo que tenemos que soportar, señor) porque como he dicho antes, quejarse es feo y no lleva a nada, así que mejor reirse un poco, ¿no?.
Por ello, y sin más dilacion, una recopilación de hechos no sólo ciertos sino además verídicos, de mis queridos inútiles usuarios:
- Quiero un cable para conectarme con Wi-Fi (... la mujer que dijo esto tiene dos masters y estudios superiores, lo juro por la tumba de mi hamster)
- Yo me conecto a Internet por medio de la disquetera (... será que su disquetera es como el bolso de Kim Basinger en "Mi novia es una extraterrestre"... porque os juro que tuve su portátil e inspeccioné la disquetera detenidamente y no ví nada que me indicara que podía conectarse a Internet, un misterio más sin resolver, oigan)
- Pues lo sacas de ahí y lo metes en otro igual (nociones de "copia de cd" de una secretaria que tal como lo dijo se debe creer que cogemos el contenido de los cd's en cestitas y los llevamos cantanod alegremente pro el bosque hasta meterlos en otros cd's...)
- Y si desenchufo [el ordenador] ¿pasa algo? (coño, pues pasa lo mismo que si desenchufas cualquier otra cosa 1. deja de tener alimentación eléctrica, 2. puedes joderlo, pero aparte de eso, nada más, tú mismo)
- Oye, que digo que si puedo bajar el aire acondicionado, es que tengo mucho frío [oye, estás llamando a IT, le contesté]... Sí, ya, por eso te lo pregunto [pues como quieras, si tienes frío, quita el aire acondicionado]... ¿no pasa nada? [bueno, no sé - yo flipaba en colores pensando que la persona que me hablaba tenía problemas con la droga -].. no lo digo proque como vuestra jefa ha mandado un mail diciendo que al ponernos los nuevos equipos dejemos despejados los ventiladores para que se refrigeren bien y no se calienten, hombre, yo he quitado todo lo que tenía delante del aire y lo he puesto a tope, pero es que hace un frío de mil demonios y... (a ver, mujer de Dios, los ventiladores de la CPU, no las rejillas del aire acondcionado de tu despacho; esta también tiene estudios superiores y máster... serán eminencias en lo suyo, pero... )
- ¿Y si en youtube los vídeos se ven tan ricamente por qué tenemos que hacer videoconferencias y no colgamos los videos en youtube? [este pensó y todo antes de preguntar, que la cosa ha tenido hasta su reflexión y tal, ¿eh?] (pues primero, porque no tiene nada que ver una página de alojamiento de videos con hacer una videoconferencia con otra oficina y, segundo, porque si colgamos en youtube un video con alguna de las chorradas que decís o hacéis acabaréis demandándome, y yo huyendo del país o viviendo en la frontera de Albacete camuflada en un grupo de folklore, y paso... que no...)
- Ay, jo [juro por mis muelas enteras que el "ay, jo" es real, y que la persona además pasa de los 40 años], no tengo la carpeta "my documents" en el escritorio desde hace mucho (acababa de verla en ese momento borrarla tranquilamente con botón derecho + eliminar...)
- Y vosotros [los de IT] en vuestros ratos libres [sí, con el horario que tenemos, contamos con ratos libres de mis cojones a porrillo] ¿sois hackers? (y tú, en tus ratos libres ¿descuartizas a tus vecinos y los entierras en macetas de geranios y helechos?)
- [voz de pánico y ojos desencajados] Tengo virus, muchos virus, no sé que pasa, esto está lleno de virus (lo que le pasaba era que había cambiado la resolución de la pantalla "sin darse cuenta" y el color se veía como si le hubieran lavado el fondo de escritorio con lejía... pero virus, ni siquiera el de la gripe, vamos)
- Pues es un poco cutre que al encender una tele de estas [una "tele de estas" son los monitores de plasma de 60'' de las salas de reuniones, llamarle cutre a un monitor así...] salga todo negro, podríais poner un fondito mono (1. no son televisores sino monitores, 2. un monitor encendido sin fuente de la que provenga la imagen malamente va a tener "fonditos" ni monos ni leches y 3. ¿de verdad tienen carreras superiores en universidades privadas y másters y todo eso?)

Y a todo esto, también a veces hay problemas serios y trabajamos como locos y tal y, a veces, estas cosas te dejan la sonrisa helada pensando "menos mal que Dios no me da fuerza, pero podría darme paciencia", sin emabrgo, otras veces hace que al menos tengas algo de qué reírte y el nivel de quemazón interna baje.

Pues pasen ustedes buen fin de semana y sean malos, a mi vuelta la semana que viene espero que sigan todos por aquí.

PEOPLE ARE PEOPLE

2006-11-11T13:48:00.000Z

- Sección: ME & MYSELF

- ERA EL AÑO 1992 Y ESTUVE CON UNOS AMIGOS EN LA EXPO DE SEVILLA -

Somos gente. Somos personas. Somos gente cuando andamos entre otra gente, y nos miramos con recelo por las dferencias de raza, aspecto, clase social, etnia, temerosos de que nos confundan con ese al que consideramos el otro, temerosos de querer confundirnos. Marcando territorio, con la pierna, con el pie, sentados en el vagón de metro o esperando el autobús o al semáforo ponerse en verde para los peatones. Y no, no voy a vender la moto pacifista e ingenua de que somos iguales, pero tampoco somos diferentes, o al menos no tanto.
El día que el tren en el que viajaba se quedó averiado entre dos estaciones, pasamos de ser gente a ser personas, cuando llegó la operación de rescate de los viajeros. Los chicos más altos se pusieron en las puertas a pasar (casi en volandas) a los demás de un tren a otro tren; al tratar de subir al tren "rescatador" desde la vía, encontrabas un mar de manos, y todos tiraban de tí hacia arriba y, una vez arriba, tú echabas tu mano para tirar del que venía detrás. Pasamos de ser personas a ser gente a los 5 minutos, al llegar sanos y salvos a nuestra estación de destino y olvidarnos de todo.
Pero tenemos momentos gloriosos, de esos de hacer algo por otra persona y creo que eso nos salva, aunque ocurra muy pocas veces.
Y nos salvan las personas a las que queremos porque las queremos y las personas que nos quieren porque nos quieren.
No me voy a poner en plan "padre Palomino" a soltar el sermón sobre el amor y el sentido de la vida, y, de hecho creo que se puede vivir sin amor, sin dinero y sin salud (pero no sin esperanza, eso SI que es imprescindible), pero también reconozco que de lo que obtengo día a día, por muy bien que quedase eso de que "me lo busco yo solita como Orzowey", sería mentir como un concejal, porque el 80% me viene dado por otras personas, por los amigos, por los no tan amigos, por la gente con la que tropiezo o que tropieza conmigo.
Hace unos días nada más llegar al trabajo, una secretaria me llamó a mi extensión y me dio las gracias por una charla que habíamos tenido el día anterior en el tren. Me sentí extraña, me conmovió en realidad. Ni siquiera le había dado importancia a esa "charla". El jueves pasado, mi madre me confesó que ella también había sido de joven "del gremio" y que se sintió morir cuando yo enfermé, que hasta llegó a pensar que la culpa era suya.
A donde quiero llegar es a que nos creemos ejemplares únicos y exclusivos, personas aisladas y peculiares, diferentes a todo y a todos y por encima de muchos y, en realidad, somos diferentes, pero no tanto... y, a veces sólo somos gente y a veces, conseguimos ser personas. Lo malo es que damos muchos tiros al aire por el camino.

EL QUE BUSCA NO ENCUENTRA

2006-11-02T13:31:00.000Z

Sección: ME & MYSELF

- LAS IMÁGENES DE ESTE POST VAN ORDENADITAS Y COMENTADAS -

Iba yo a hablar hoy sobre mi quemazón laboral, pero como le he comido la oreja (virtualmente) al señor Extra y no creo que mis "penas, penitas, penas" sean para publicarlas en "abierto", y, si lo son, cuando esté ya tan calcinada que me domine la ira y escriba algo realmente agresivo y "chungo" sobre mi situación laboral. Porque para quejarse a medias, mejor no quejarse, pienso yo, y o ~~me cago en las putas madres que parieron a todo los vagos cabrones que me rodean~~ me quejo de verdad, o mejor lo dejo.

Así que, como Kotinussa y Su han publicado sendas entradas con sus "señores buscadores googleros más dicharacheros" que han llegado hasta sus blogs con su camisita y su canesú, me he dicho a mí misma, "venga, vamos a hacer repaso de los colgados, seres extraños y otros animales que te encuentran a tí, Grace, hija, que la última vez que lo hicste tuvo su aquel".

Y, como me he encontrado un panorama desolador con unos cuelgues mentales dignos de darles el premio "Embudo en la cabeza y camisa de fuerza con remaches 2006", voy a ilustraros un poco sobre la fauna (y flora, porque hay algún capullo) que me llega hasta mí y cómo lo hacen:
Este me dejó sumida en una gran consternación y, de verdad, quiero conocerle para darle el premio "Drama Queen de su barrio 2006", ya lo comenté con SU, y decidimos hasta hacer un llamamiento para conocer a este individuo/a, porque esa intensidad y esa exaltación del sufrimiento, lo merecen. Sujétense los machos, señores:

Pero si nos ponemos a ser raros, pero de esos que lo confiesan y se sienten orgullosos de ello, este señor o señora o lo que sea (porque si busca niños sin cara a saber qué bicho es o en qué condiciones se encuentra) se lleva el premio "strafalarius" (¿qué criterio se sigue para considerar "paranormal" una pala? ¿qué es una "pala" para este ser exactamente? :

Hay quién tiene ciertas filias hacia ciertos gremios, que, oye, están bien, pero nooooo, no es amoooor, lo que tu sienteeeeees, se llama obsesiooooooón... (no, si ya se me estñá yendo la pinza a mí también):

Y, claro, con esos precedentes uno ve depravación hasta en lo aparentemente más inocente, ¿qué leches hará este con los ositos de peluche?, ¡salido!, ¡crápula!, ¡dominguero!

Aunque para encontrarle gusto a ciertas cosas hay que tener un estómago peculiar o, lo mismo es que somos tan casposos que ya hasta nos la queremos ver con microscopio de aumento ¿no querrá ver fotos de los hongos de los pies de su vecino?:

Algunos seres humanos encuentran en la vida marina una gran fuente de inspiración, seguro que son fans del Capitán Cousteau (que se parece a mi tío Gonzalo mogollón), pero no, no van a encontrar fotos del ritual de apareamiento de los cefalópodos bajo la luz de la luna, por mucho que vengan a pedir hasta vídeos:

Pero otros seres humanos se inspiran con el dolor del lumbago y eso les lleva a encontrar las respuestas a las preguntas que marcan nuestra existencia, ¿quiénes somos? ¿de dónde venimos? ¿a dónde coño vamos si nos duele el lumbago y no podemos dar un paso sin soltar lágrimas como puños del dolor? ¿eh? ¿era eso lo que quería saber este pollo ranger?:

Y ya, para acabar, una búsqueda que me ha dejado sin palabras, vamos, voy a llamar a Leonardo Dantés para que haga una dulce tonada sobre el tema del trastorno alimentario, algo así como "Estando tan flaca, acabarás hecha una caca y vomitando en el baño te harás muchísimo daño", ¿sería eso lo que buscaba este/a elemento/a? ¿le valdrá una balada sobre los problemas de próstata?:

Y hay muchas más búsquedas surrealistas que se me han quedado en el tintero, pero podría desvariar demasiado comentándolas y mis pobres neuronas ya llevan demasiado ajetreo como para maltratarlas mas.
Así que voy con el segundo tema.
En el blog de Peasho he encontrado un meme digamos que original y me he lanzado a hacerlo, se trata de responder a unas preguntillas con títulos o letras de un grupo o un solista que elijas. No le paso el meme a nadie porque ya bastante tenemos con que haya gente zumbada como yo misma, como para encima, querer hacerlo algo normal. Así que, allá va.

Cuestionario hecho por: Grace, que no perdona ni aunque implores.. bueno, mejor no implores mucho que soy blandita, aunque no quiera reconocerlo.
Banda o grupo elegido: Pues aunque iba a elegir a Camela (por el rollito de soltar en la frase sabia "escuchameee, comprendelooo, es imposibleee nuestro amoooooooor", ponerme la minifalda de cuero y meterme en la gasolinera a vender casetes, y por hacerle el homenaje al Peasho) al final em he decantado por "EL ULTIMO DE LA FILA" porque yo también soy la última de la fila, de muchas filas.
Voy "pallá":

- ¿Eres hombre o mujer? Sara (podría haber dicho "Querida Milagros" pero me resulta muy egocéntrico denominarme querida, eso deberán decirlo los que me quieren, si gustan de decirlo, vaya)
- Descríbete: En los árboles (bueno, en la parra más concretamente)
- ¿Qué sienten las personas acerca de ti? El loco de la calle (la loca de la calle, pero en el sentido que tieen la canción)
- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental? Las palabras son cansancio (y no sólo me cansé de palabras...)
- Describe tu actual relación sentimental con tu novio/a o pretendiente: A veces se enciende (...la llama sagrada que tú y yo conocemos...)
- ¿Donde quisieras estar ahora? Lejos de las leyes de los hombres
- ¿Cómo eres respecto al amor? Como la cabeza al sombrero
- ¿Cómo es tu vida? Mi patria en mis zapatos
- ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo? Insurrección (creo que es muy necesaria, somos más sumisos que gambitas a la planzha)
- Escribe una cita o frase sabia:
Lo que tengo lo llevo conmigo
en esta absurda bolsa y en este absurdo cuerpo,
lo que quiero está siempre tan lejos
quizá al final de este absurdo camino.
A veces, cuando el sol se va,
tiñendo de violeta la esquina del mar
comprendo que nunca tuve nada y que
muy probablemente nunca lo tendré.
... Sólo el beso de tu voz en el alma.
... Y el perfume de tu cuerpo a mi alrededor
(no es que sea algo especialmente sabio, sino que me parece que en el fondo aunque tengamso hipotecas, televisiones de plasma, reproductores de mp3 y zaptaos de marca, lo que realmente importa lo podríamos meter en un bolsillo o ni siquiera es material... (la lumbalgia y la metafísica que se ve que sí que van juntas, oiga)
- Despídete: Dulces sueños!

Y hasta aquí llego en este jueves/lunes después de un día de "Todos los Santos" en el que ni he celebrado "jalowin" ni he comido huesos de santo, ni he visto la representación de "Don Juan" en mi propia ciudad (soy de Alcalá de Henares), ni he ido al cementerio... si cuando digo que yo estoy en los árboles...

Besetes en los mofletes a todo el mundo.

HIJOS DE LOS HOMBRES

2006-10-29T13:48:00.000Z

- Sección: THE SHOW MUST GO ON

- CARTEL DE LA PELÍCULA DE ALFONSO CUARÓN, VISTA ESTE FIN DE SEMANA -

¿Qué pasaría si nos quedásemos estériles, si la contaminación, el terrorismo, la inmigración ilegal más que masiva, la desesperanza y el nihilismo o la violencia descarnada como respuestas posibles fuesen nuestro día a día? ¿En qué tipo de seres humanos nos convertiríamos sabiendo que no tenemos futuro ni esperanza ni salida y que la vida presente, ya precaria en sí misma, es lo único de vida que nos espera, que nadie continuará cuando nos vayamos, ni nos recordará, ni heredará nuestros gestos, ni siquiera nuestros recursos o nuestras deudas? ¿Ayudaríamos al de al lado sabiendo que todos vamos a morir y que nadie sobrevivirá ni a lo malo ni a lo bueno o, por lo contrario, trataríamos de sobrevivir en el más absoluto nihilismo?. Todo esto nos plantea el cienasta mejicano Alfonso Cuarón en la película (vista con el señor pimpollo de acompañante) "Hijos de los hombres", basada en la novela del mismo título de la señora P.D. James, con algunas diferencias de fechas y de edades con respecto a la novela pero básicamente, y por lo que he leído por ahí, con el mismo enfoque.
Por qué merece la pena verla: primero, porque por apocalíptico que parezca el tema, no es lejano, ni ajeno, ni siquiera remoto. Todos tenemos amigas que han abortado siendo chicas sanas, jóvenes, cuidadas, occidentales, y,... ¿mo parece que siendo las mujeres con más esperanza de vida somos también las menos procreadoras? no sólo porque controlemos la natalidad (la de cada una, claro), sino porque muchas que quieren, no pueden o les resulta muy difícil, y a medida que avanza el tiempo... más. Todos (sí, todos), empezamos a no mirar con tan buenos ojos la inmigración, y empezamos a reclamar nuestro sitio, tanto los inmigrantes que, lo queramos o no, trabajan, pagan impuestos, viven y sienten en la casa de al lado, como los nativos, que nos creemos mejores y con miedo a ser desplazados o incluso invadidos por esos "otros" desconocidos y ya no tan bien recibidos. El terrorismo es también uno de los miedos y de las bestias pardas de nuesta civilización y no parece que el mundo esté "des-radicalizando" sino todo lo contrario, cada día que pasa, los nacionalismos, integrismos, fascismos, radicalismos, ganan terreno al sentido común y a la libertad.
Y con un panorama tan crudo, pero elevado al cuadrado, arranca el argumento de la película, con el agravante de la muerte en una pelea del ser humano más joven en el planeta (en el libro tiene 21 años, en la película, 18). Infértiles, desesperados, violentos, egoístas y sin futuro. En un Londres contaminado, gris, a punto de estallar, en el que los autobuses-jaulas de inmigrantes ilegales pasan por las calles junto a los rótulos digitales en pantallas de plasma que anuncian todo tipo de drogas para poder evadirse de lo que tienes a 2 centímetros de tu nariz, en mitad de este caos, una mujer, inmigrante, negra y refugiada en un grupo de "guerrilleros-terroristas-resistencia-urbana" pro derechos humamos (pero que matan de tiro en la frente sin pestañear), está embarazada de 8 meses y no sabe a dónde ir para alumbrar a su criatura.
Clive Owen será el encargado de protegerla y ayudarla, Julian Moore (deslucida en su papel, todo hay que decirlo) quién meta a Clive Owen en todo el jaleo, y Michael Caine quien brille de verdad en la interpretación de abuelo zumbado y entrañable con un poco de esperanza escondida en su cinismo (aunque se la regale a otros).

Las críticas varias que he leido pornen a Clive Owen como actor poco adecuado para este papel, pero a mí me parece que sus ojos muestran con bastante acierto la desesperanza y el desconcierto y la pena por todo, por él mismo, por el mundo, y hasta por el bebé que está a punto de nacer. También hay que reconocer que tengo debilidad por los ojos de este hombre, fíjate...

(FOTOGRAMA DE LA PELÍCULA CON MICHAEL CAINE DE ABUELO MELENUDO Y PORRERO)

No deja indiferente.
Lo malo puede ser que pierde fuelle al final y que da la impresión de que te faltan datos para entender algunas escenas (¿dónde cojones narices están los actores?, vamos, a mí me desorientó en un momento dado).
Es dura y violenta, pero no todo van a ser historias de rubias perfectas en busca del hombre ideal, ¿no? de vez en cuando em gusta ir al cine a que me pinchen en el estómago con la historia que me cuentan. Y el debate "post-película" con los acompañantes, lo mejor.
Ustedes la disfruten... ahora que aún no estamos en peligro de extinción.

TWO OUT OF THREE...

2006-10-24T17:40:00.000+01:00

- Sección: RECOMENDADOS / ALTA INFIDELIDAD (NUEVA SECCIÓN)

- IMAGENES DE LA PORTADA DEL DISCO Y DE SU INTÉRPRETE EN PLENO ÉXTASIS INTERPRETATIVO (VÁLGAME LA REDUNDANCIA) -

Se me ha courrido empezar una serie de posts monográficos sobre las canciones y películas de mi vida, que por supuesto, pueden ser de la vida de todo el mundo. Sobre todo porque hay muchas escenas, estrofas, melodías, imágenes, frases que me han impresionado y me han dejado su huella en mayor o menor medida y hacer un sólo post de "lo que me gusta en el cine" o "lo que te cantaría si te tuviera a mi lado" no me daría ni para empezar (uy, qué romántico me ha quedado, pero canto mal, otra cosa es como bese, que de todos es sabido que.... pero no me quiero ir del tema).
Así que hoy, viendo de fondo la lluvia y el día gris, y con el ánimo un poco de "aquella manera" voy a inaugurar la serie con una canción de esas de desamor desgarrado.
El tema en cuestión es "Two out of three ain't bad" compuesto por un tal Jim Steinman en 1977 dentro del disco "Bat out of hell" cantado por el señor Meat Loaf, que además era colega de la vega del señor anteriormente mencionado Jim Steinman, porque si no, de qué le iba a componer un disco, hombre. Pues eso. Para quien no lo sepa, Meat Loaf, además de cantar y hacerse muy famoso en los 70 con "The Rocky horror show", es el gordito que abraza a Edward Norton en el grupod e terapia de cancer de próstata en la película "El club de la lucha".
La canción es visual y desgarradora a más no poder y va narrando como a un pobre señor, una mala mujer le deja en una tormentosa noche y le rompe el corazón, y como para para eso tenemos música pop y adolescencia dramática, para contarlo y que otros lloren y se sientan identificados, pues la cosa, cantada, la verdad, queda muy conseguida.
Y yo, que soy solidaria, he llorado a moco tendido en mis rupturas escuchando esta canción, porque es para eso, para llorar, para sentirse como un calcetín vuelto del revés y tirado por el suelo.
El pobre hombre, durante la canción, pierde hasta la voz de gritar, de suplicarle, de decirle, pero ella, que no, que me piro, vampiro y además, en una noche tormentosa para que sea aún más chungo, y el otro se queda tan destrozado que llora hielo en lugar de lágrimas,que hay que estar jodido para llegar a ese punto. Y se tocan todos los tópicos del desamor y de la adolescencia (y no tan adolescencia) tormentosa y apasionada, como que tu quieres algo de mi que no te puedo dar, que por mucho que hablemos no llegamos a ninguna parte, que sólo te he querido a tí de esta manera y que mi vida, aunque esté aquí cantando tan fresco, se queda en los huesos en el mismo moneto en que tú sales por la puerta.
Y es un tema universal y muy trillado, el desamor, el vacío del desamor. Pero también es hermoso vivir las cosas con el sentimiento suficiente como para que te dejen el alma en pelota y una canción te lo explique. Si tenéis ocasión de escucharla, no os la perdáis.
Y, como en las antiguas emisoras de radio, esta canción va con dedicatoria: a la primera persona que me hizo sentir como si mi mundo acabase en el quicio de la puerta que yo atravesé una noche de tormenta, porque cada vez que escucho esta canción recuerdo el preciso momento en que eso ocurrió.

Baby we can talk all night
But that aint getting us nowhere
I told you everything I possibly can
Theres nothing left inside of here
And maybe you can cry all night
But thatll never change the way that I feel
The snow is really piling up outside
I wish you wouldnt make me leave here...

PREGUNTÁBAME YO...

2006-10-17T15:30:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF

- IMAGEN DE FABRICACIÓN CASERA PARA ILUSTRAR EL POST -

Lo siento mucho por mi club de fans espontáneo, pero esta semana no puedo besar mucho, ya que ando resfriadilla y podría propagar los viruses por ahí. Y no hay derecho, oye, que una es maja y buena y tal, y no quiero males para nadie. Así que, mientras agonizo y me siento como si mi cerebro estuviese llenod e crema de baba de caracol (¿a que el nombrecito es muy "visual"?), os dejo con unas cuantas preguntas que me tienen en jaque ultimamente.
1- ¿De dónde vienen (y a dónde van, ya puestos) los correos tipo "hi5", "invitacion_de@yahoo.com", etc? Si yo nunca respondo ni me he metido en este tipo de comunidades (si es que existen y lo son), ¿por qué me llegan?. Yo entiendo por spam el típico correo en el que te ofrecen viagra o un alargamiento de pene, cosas que no necesito de momento (en un futuro nunca se sabe, lo mismo me hago el cambio de sexo y ni se me levanta ni me parece lo suficientemente larga...). Si alguien puede explicármelo, lo agradezco (y hasta me pienso en darle un beso cuando me cure).
2- ¿Por qué la lluvia agrava todo, hasta los problemas de escaqueo en el ámbito laboral? ¿Es que encogemos si nos mojamos? ¿es que los que se escaquean, además de escaquearse, no tiene paraguas y vienen a golpe de calcetín por el arcén de la autopista en plan peregrinaje? No, si a mí me gusta la lluvia, pero lo digo porque hoy que ha llovido y que está lloviendo, de las 12 personas que formamos el departamente, si quitamos a 3 que están de vacaciones... no sale la cuenta si digo que ahora mismo estamos aquí 6.. a mí me faltan 3. Y resulta, vaya por Dios, que uno se ha puesto malo hoy, que a otro se la ha averiado el coche y otro ha tenido problemas familiares. Hoy, que llueve, y justo los que siempre se escaquean o llegan tarde o cosas así. No tengo vocación de jefa, ni me gustaría serlo, pero coño hombre, esto huele.
3- ¿Por qué otra vez empiezan a gustarme más los anuncios que la programación televisiva? ¿Por qué cuantos más canales de televisión tenemos, más morralla emiten? ¿A quién se le ha ocurrido la idea de poner a Bruce Lee en plena exaltación de los valores de la filosofía oriental en un anuncio de coches diciendo "be water, my friend"? Pues que sepa que por mi parte se lleva el premio al anuncio del mes.
4- ¿Por qué vuelven a estar de moda los "looks" tipo la hermana mayor de la serie "Los problemas crecen" (se llamaba, y se seguirá llamando, digo yo, Tracey Gold la criatura)? Si yo ya viví los 80 y me puse botines de remaches infames y hasta tutús de ballet debajo de minifaldas de cuero, ¿qué he hecho yo para merecer de nuevo los jerseys de manga de murciélago y los pantalones paqueteros? (Al menos no han vuelto a resucitarlos vaqueros "Jesus", marca cheli y ochentera donde las haya).
5- ¿Por qué si eres celosa tu pareja se mosquea y, si no lo eres, también? (esta es buena, ¿eh?)
6- ¿Por qué cuando llamamos a alguien a su móvil le preguntamos siempre que dónde está? ¿Por qué necesitamos esa concreción espacial si, a lo mejor lo único que queremos es contar la batallita del día anterior o preguntar si podremos quedar mañana?
7- ¿Por qué somos tan repetitivos (copiones) y hacemos que palabras o secuencias de frases acaben siendo muletillas? Locuciones como: "te comento", "obviamente", "ha finalizado" (parece que nada termina ultimamente, sino que finaliza) o el archimalempleado "inclusive" (que no equivale a "incluso" que no es la forma fina de decir incluso, ¡joder!) desplazan a cualquier sinónimo o hasta a palabras que no significan lo mismo.
8- ¿Por qué me da la impresión de que estoy desvariando ultimamente?

En fin, voy a reconciliarme con mi ser superior (¿¿??) y a limpiar mi aura (a tomarme un "pastillazo con codeína" que me libre de todo mal y me deje sumida en un estado de hilaridad semicomatosa hasta que llegue la hora de irse a casa. Si tenéis respuesta para alguna de estas preguntas, aclaradme estas dudas que me corroen.
Gracias, como siempre.

I LOVE TO LOVE

2006-10-12T20:31:00.000+01:00

- Sección: MATTERS OF... THE HEART?

- POST SIN IMÁGENES -

" con ella descubrí que hay amores eternos
que duran lo que dura un corto invierno"
(J. Sabina)

... O mucho menos, porque hasta a Sabina le han durado más los amores eternos que a mí. Y es que, no sé si será algo extendido, pero yo he vivido eso que voy a llamar "amores exprés", es decir, relaciones vistas y no vistas que pasan por tu vida como una moto y no te dejan ni frío ni calor sino cara de haber esnifado pegamento; y, además de contarlo, le voy a dedicar este post a Su, como respuesta a un comentario que me ha hecho en mi blog "con candao".
Pues sí, parezco muy conservadora y muy buena niña, pero tengo mis cositas, oigan, que nadie somos santos y mejor que no lo seamos.
Mi primer amor exprés y también primer hombre que me pidió en matrimonio (ha habido más, yo no sé que ven en mí), se remonta a una noche en la discoteca "TITANIC" (Ahora "Kapital") cuando yo tenía 17 añitos. Tras la ruptura con aquel chaval del insituto del que pasé como de los peces de colores y que tenía un amigo con ojos de animal salvaje que me gustaban más que él mismo (el cabrero famoso), como cualquier adolescente, yo seguía mi vida con mis amigos y mis noches que acababan a las 11. Porque entonces, por muchos 17 años que tuvieras, tenías que estar a las 11 en casa y arañar minutos o intervalos de media hora extra al tiempo que me daban mis padres para el ocio costaba tanto que, al final, ni siquiera merecía la pena tanto esfuerzo.

Como iba diciendo, una noche en Titanic ví a un tío en la barra que me recordaba al actor Jorge Sanz (al actor Jorge Sanz en 1989, no ahora) y, con voz de Vito Corleone, le dije a mi amiga "ese moreno será mío antes de que den las 10". Juro que es cierto, lo dije por decir algo, por reirnos, por tener una coña esa tarde, pero lo cierto es que llegué a la barra y, como las camareras no me hacían ni caso, le pregunté muy educadamente si podía él, que estaba siendo atendido, pedir las copas de mi amiga y mías, (previo pago de lo que costaban, claro). El chico, muy cortés, pidió nuestras copas, no me aceptó el dinero y, omito cuentos de presentaciones y tal, a la media hora estábamos besándonos en algúna de las plantas de la discoteca. A la semana me presentó a su madre, a las dos semanas me puso un anillo de oro en la mano y me dijo que quería comprometerse conmigo. A las tres semanas le dejé en mitad de una curiosa escena entre él, yo... y un taxista que me llevaba a casa. Y es que, tras explicarle que aquella relación me superaba y que no quería continuarla, me despedí con la manita y me metí en un taxi, pero él entró pro la otra puerta, el taxista arrancó y, durante el trayecto se echó a llorar (el chico, no el taxista) y a decirle al taxista que me convenciera de que no le dejara. Os prometo que esto es cierto. Es más, mi madre se estuvo dos años acordando de la batallita y cachondeándose de mí. Cada vez que me echaba un noviete nuevo me decía "no le dejes nunca en una parada de taxis, ya lo sabes". Así que en tres semanas me conoció, se enamoró, se comprometió conmigo y yo le rechacé y le rompí el corazón. O eso dijo él.
Lo que siempre me pregunto sobre este tipo de personas (y de reacciones y de relaciones) es si para ellos es real, si pueden sentir todas esas cosas en tan poco tiempo. Me lo pregunto porque yo nunca he sido capaz de enamorarme o de hacer que me enamoro así, tan de repente y con tanto ímpetu, tendré una nevera alemana en lugar de un corazón, pero mis sentimientos se forjan con tiempo. Aunque claro, hay que decir que con lo bien que beso es normal causar estas reacciones...
Mi segunda relación exprés fue con un compañero de trabajo hace unos años. Tengo que explicar que siempre he sido la chica que se comporta como un chico, me refiero a que no soy femenina en el sentido de que no juego a la seducción como muchas personas que juegan a ello como parte de su personalidad, inconscientemente, no sé si me explico, de hecho el llevar la connotación sexual por delante de la laboral me toca mucho los cojones (uy perdón), lo que quiero decir es que no me gusta el tonteo gratuito e indiscriminado. No sé si me he explicado, pero da igual, si entendéis eso, entenderéis que no iba buscando ni baboseando a nadie en mi trabajo, cuando apareció un buen señor que, tal cual lo digo, se enamoró de mi voz. Sí, porque no nos conocíamos de nada, y tampoco le decía cosas especialemtne bonitas o agradables, más allá del trato cordial, pero tenía que llamarle dos y tres veces a diario porque él era el técnico de hardware proveedor de mi empresa y yo me dedicaba al software. Así que un día, estando yo tan tranquila en el trabajo, me llegó un ramo de flores enorme por mensajero y me quedé (de nuevo) como el que esnifa pegamento. Lo siento si me cargo hasta el Tenorio, pero lo primero que dije fue "¿y esto? ¿he ganado la vuelta ciclista o qué?". Al acabar la jornada, él estaba esperándome en la puerta, nos conocimos fisicamente y nos enrollamos. Duramos 8 días, 8 días en total, de los cuales nos vimos 4, pero no podía aguantar tanta insisitencia, también quería presentarme a sus padres y se presentó en casa de los míos. Así que le dije que no quería seguir con eso. Debía habérmelo visto venir, porque el mismo día que le dije que no quería seguir con él, se tomó las cosas a sangre y a fuego, cogió el berrinche más grande que le he visto coger a un ser humano mayor de 5 años, y al día siguiente me dijeron que se había dado de baja por depresión. Lo que digo, yo beso muy bien y eso les deja una marca indeleble en el corazón. O eso, o es que sólo ligo con colgados de la vida con síndrome "casateconmigoomeechoallorar". No debí haber aceptado sus flores ni haberme enrollado con él, acepto que no obré con lucidez y que hice las cosas por hacerlas, por tener un rollete sin más, pero... su reacción fue excesiva. Después me contaron que se comportaba de manera extraña y no me cupo la menor duda: estaba muy perjudicado, pero perjudicado patológicamente de verdad, o sufría trastorno bipolar o algo así. Eh, que eso no quita que yo bese muy bien.
El siguiente, aunque se fraguó internauticamente durante un 3 meses (3 meses sin vernos, ojo) cuando llegó la hora de vernos fue como una traca de pólvora: mucho ruido y al final humo y olor a quemado. Con decir que salí de su hotel a la mañana siguiente a haber entrado, lo digo todo. Pero no quise saber nada más de él. Fue muy curioso, porque todo lo que había pensado que podía sentir con él a través del MSN, se fue al garete con el contacto físico y ha sido la única persona con la que he tenido sexo sin sentir ni simpatía, porque llegó un momento en que me empezó a caer mal. Y me fui. Hice mi experimento y salí escaldada o más bien desconcertada. No esperaba el gran romance, pero que en unas horas se desmorone una pequeña ilusión que has mantenido durante meses, da por saco. Y que, además, él se enamore de tí como un corderillo que trisca en la pradera y seas tú la bruja mala que le dice "mira, anoche no estuvo mal, pero se queda ahí, lo siento", no sé, te hace cuestionarte hasta si eres humana o si tienes pilas y código de barras en la nuca. A este le besé bien técnicamente, pero con tanta pasión y sentimiento como besaría a mi dentista tras una endodoncia. me estuvo llamando 2 meses enteros. No cogí ninguna llamada y cambié de móvil. Ya véis que no soy precisamente una "Ursulina", pero tampoco creo que engañe a nadie.
Y a mi último amor exprés no tuve ni que besarle, sólo con la letra comic sans en negrita y tamaño 10 le dejé tan epatado que en 4 días de conversación por MSN tuvimos todo lo que se puede tener en una relación, risa, curiosidad, emoción, ternura, reproches y ruptura. Y es que a medida que avanzamos en el tiempo también avanzamos en la velocidad con la que queremos las cosas. Sin embargo, yo ni siquiera me inmuté ante tanta retórica epistolar y tanta palabra fácil. Lo msimo cometí un error, pero... no me impresiona la letra en una pantalla.
De todo esto, saco en claro que muchas veces no queremos a los otros, sino que tenemos una necesidad tremenda de creer que queremos a otros. Porque de verdad, no me creo que ninguno de estos señores, cada uno con su cuelgue peculiar (o no), se hayan enamorado de mí, independientemente de que yo bese fantásticamente y escriba en comic sans que es una maravilla. Ni tampoco creo que quisieran embaucarme, sino que precisamente lo desconcertante ha sido la naturalidad y la "realidad" de sus sentimientos no reales.
A lo mejor es que yo sí que soy fría como una nevera alemana, pero de verdad, prefiero las historias un poco más pausadas.
Tal vez no tengo aún a estas alturas ni puñetera idea del amor y me cierro en mis ideas, pero... no concibo la irrealidad como parte de los sentimientos ni tampoco tanta urgencia por hacer que algo sea real.
¿habéis tenido alguna relación de este tipo? ¿me la contáis? ¿qué tal vuestros amores eternos?

SIN MOTIVOS

2006-10-05T13:44:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF

- POST SIN FOTOS -

desmotivación.
1. f. Falta o pérdida de motivación.

motivación.
1. f. Acción y efecto de motivar.
2. f. motivo (? causa).
3. f. Ensayo mental preparatorio de una acción para animar o animarse a ejecutarla con interés y diligencia.

De estas definiciones deduzco que, por ejemplo, Beckham, juega al fútbol sin interés ni diligencia (está desmotivado, según dicen, ¿no?), y que yo ando cayendo empicado a un estado de pérdida de esa diligencia e interés en ejecutar ciertas acciones, por no decir casi todas las que tiene que ver con mi vida cotidiana (trabajo, tareas del hogar, relaciones sociales, etc). Por lo que estoy sacando en claro, estar desmotivado es muy malo, y aburrido.
Así que me he decidido a buscar razones para esta desgana y desmotivación. por supuesto para luchar contra ellas y enciontrar solución.
Hablando ayer por teléfono con mi querido amigo hincado en las verduras, deduje que los problemas de convivencia y diferencias de opinión o criterio con tu santo o tu santa (que diría Elvira Lindo... lo de santo/a, digo) son lo más común del mundo. Que los "primerizos" nos creemos que todo es "sí, cariño", "no, cariño", pero como ya dije otra vez, y como bien apuntó mi amiga Maca, la cosa suele estar a veces en un "vete a tomar por saco, pero abrígate que hace frío y dame un beso antes de irte". Lo innegable es que las relaciones pierden fuelle, pero también en mi caso es innegable la dedicación y el buen talante del pimpollo hacia mi persona son palpables y de buen corazón (apunte rápido----> el término talante sin ningún calificativo adicional, carece de significado para describir una actitud hacia algo o alguien, se debe, por tanto, definir ese talante como bueno o malo, por lo menos, para que la frase tenga sentido, al menos en lo que a la gramática y la semántica se refieren, en política ya no me meto). El pimpollo, como todo hijo de vecino, tiene sus cosas malas y sus cosas buenas, pero no me está haciendo luz de gas y, el chico, la verdad, me ayuda en todo lo que puede y lo hace con su mejor intención. Y sí, las intenciones son perfectas, pero como las personas no lo somos, pues a veces sale todo al revés, pero eso forma parte de la vida... digo yo, vamos. Así que la desmotivación por apatía sentimental ha desaparecido como causa de esta especie de aletargameinto que me invade.
Dirigí entonces mi atención hacia el ámbito laboral. Bueno, no tengo el mejor trabajo del mundo ni el peor, no me llevo bien con mis compañeros como para irme de copas con ellos, pero tenemos un trato cordial y nos reímos bastante (que te pidan - juro por mi madre que esto además de cierto es verídico - un cable para el WiFi no deja de tener su aquel, o que a estas alturas, gente que maneja diariamente ordenadores a los cd's les siga llamando disquettes... pues, bueno, eso). He de reconocer que estar en soporte técnico puede quemar un poco. Las personas somos, salvo honrosas excepciones, maleducadas por naturaleza, y si esas personas tienen un nivel social y económico entre muy alto y "alto-que-te-cuen", suelen ser más desconsiderados con los que les prestan ciertos servicios. Pero como una ya tiene tablas y años de llegar al trabajo con el "traje de plástico" (para que toooooodo te resbale) la cosa acaba en la pura anécdota. Hay días que tal vez esa anécdota acaba creando cierto estrés y que los mandaría a todos a plantar al campo y, de paso, que no volvieran, pero al final, no está tan mal. Tras este análisis he sacado en conclusión que sí, a veces el trabajo me afecta más de lo que debería permitir, pero es precisamente por eso: porque lo permito. Y, si en lugar de liarme a darle vueltas a las cosas me acordara e, incluso, aunque fuese "in mentis", ~~me cagase en sus putas madres~~ maldijese con malas palabras a sus madres, probablemente me relajaría el coxis y llegaría a casa tranquila y sonriente. Asunto laboral zanjado también.
Si prestamos ahora atención a lo que llamamos amigos, amistades, familia, conocimientos y vida social en general, bueno, puedo decir que no seré nunca la más popular de mi calle, pero no me va mal. Mi familia me visita y hasta me llaman por teléfono y no tengo ninguna rencilla familiar ni nos insultamos ni nada (es que hay gente que se relaciona con sus familias de aquella manera), mis padres quieren mucho al pimpollo, los padres del pimpollo me tratan muy bien también, los amigos están ahí siempre y cuando me quito un poco la mantita de "abuelita Paz" y decido que es hora e salir a la calle a sacudirme las pelusas, suelo pasarlo muy bien y siempre, siempre, pese a que piense diversas estupideces como "no tengo conversación", "no tengo ropa decente que ponerme" "soy aburrida", paso veladas dignas de antologías de las conversaciones besugueras. O si no, que me digan a mí que no tiene su cosa que el hincado en las verduras me dijese, cuando vino a Madrid, que esperaba que los reyes Godos fueran como los del anuncio de "Buckler sin" (sí claro, y que una de las estatuas de la Plaza de Oriente te sacase el aparatito para el "soplum", si es que...), o que Escyla y yo tengamos en nuestra memoria común intercambios de chupachups a altas horas de la noche... o mismamente una revisión a la serie "V" (sí, la de los lagartos) el viernes pasado en un "Starbucks"... telita marinera. Así que no puedo decir que no tenga amigos ni gente con la que estar a gusto, hombre, sí puedo decir que desde que vivo donde Cristo perdió el mechero, me da más pereza salir, pero no, esto no es causa de mi aletargamiento. Mis seres humanos amados lo son y lo siguen siendo... y no me causan desánimo, ni desgana, sino buenos momentos y muchos ánimos.
Entonces sólo me quedaba una causa posible: YO.
Fisicamente, he de reconocer que tener un dolor "cojonero" (perdón, peasho, no lo decía por tí) en el lumbago que empieza a condicionar tu vida, no mola ni un poquito. Pero tal vez sea más el miedo a lo que pueda pasar. Porque ya pasé por una experiencia de inmovilidad tras un accidente, porque casi me quedo coja para toda la vida, porque bla, bla, bla... si tengo una hernia me opero y punto. A mi padre le quitaron tres (es que a él no "le daban dos", sino tres, que mi padre es de Murcia y allí exageran más que en Andalucía) y a sus setentaytantos está hecho un chaval. Así que poniéndonos en lo peor, si tengo una hernia me la quito, y ya está, no hay que darle más vueltas. Pero tendemos a recrearnos en el sufrimiento, a recordar con más insistencia el mal día que pasé ayer, ay, mami, que se me saltaban las lágrimas de dolor, que ni sentada ni de pie, pero no, el viernes de risas y de lagartos como si no hubiera ocurrido, el regalo del martes del pimpollo nunca llegó a mis manos... cuando queremos ver las cosas mal, lo bueno que nos ocurre desaparece, lo hacemos desaparecer y no es justo.
Puede que el dolor físico sea insoportable, para mí lo es, pero mientras existan analgéiscos, fisioterapeutas y mientras la vida siga adelante, me parece que soy una hija de la gran puta (y mi señora madre me perdone) si no miro con los ojos bien abiertos a todo y todos los que me rodean y afirmo que NO TENGO MOTIVOS PARA ESTA DESMOTIVACIÓN.
Y, como podéis ver, voy sola hasta a las terapias de grupo y me echo yo misma las charlas pertinentes con cierta impertinecia. Eso sí, los mails de Escyla, las charlas con el pimpollo, las llamadas del hincado y las citas de mujeres que ven series de lagartos, parece que no, pero son fundamentales.
Hala, a motivarse se ha dicho.
Gracias bicharrakos, por lo que os toca... aunque lo que os toque sea yo y os toque las narices de vez en cuando.

HOME

2006-09-23T15:40:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF

- FOTO DE MI SALÓN, DONDE UNA MANTA ELECTRICA Y YO HEMOS COMPARTIDO JUNTAS GRANDES MOMENTOS DURANTE 10 DÍAS -

Me he pasado 10 días de baja en casa. Evidentemente, en casa tenía que ser; a nadie le dan la baja para enviarlo a las Seychelles o a Hawai, que podía ser un detallazo, pero no. La causa: una lumbalgia por cargar peso de manera inapropiada (inapropiada desde luego, porque no era mi tarea sino la de otra persona que, en ese momento estaba tocándose las narices a dos manos y además es un tío cachas, para más señas), pero bueno, lo hecho hecho está. Así que por hacer el trabajo de otros, me quedé doblada como una silla plegable y con dolores variados y diversos. Al ser accidente laboral, me ha atendido la Mútua sanitaria que tiene contratada mi empresa, así que el tratamiento ha sido radiografías, darme pastillas de todo tipo y efecto para tenerme "apollargada" (más chutes no, que no que noooooo, ni cucharas impregnadas de heeeeeeroínaaaaaa) y 10 días de estado semicomatoso con mantita eléctrica en el lomo, en mi hogar, dulce hogar.
He de decir que me han venido muy bien, que he dormido como un osito, y que he descansado física y emocionalmente. Ojo, que no digo mentalmente sino emocionalmente, porque a veces, creo, es necesario descansar de nuestros estados emocionales. Y ha sido como bucear. Cuando buceas oyes el silencio, te mueves a cámara lenta y parece que nada puede hacerte daño, que todo flota contigo. Pues estos días en mi casa han sido así.
Como yo soy una persona de naturaleza tranquila, por seguir en esa paz y tranquilidad, ni siquiera he puesto la radio o música en el ordenador o la televisión, necesitaba silencio.
Tengo la suerte de vivir en un piso que da a un parque por el que no pasa nadie y a un colegio donde deben drogar a los niños (porque no se oye la típica algarabía de la hora del recreo, es decir, no se oye nada, y de sordomudos no es, eso seguro).
Así que me he pasado la semana en silencio, paseando (el médico me recomendó que paseara porque no era bueno pasarme todo el día tumbada con la manta eléctrica), jugando a las casitas (todo limpio y ordenado para contribuir a esa calma que me envolvía), jugando a las cocinitas (he hecho algún experimento culinario con resultados decentes y todo), y, lo más sorprendente, me he sentido feliz.
No porque de repente haya descubierto mi vocación por dedicarme a las labores domésticas, sino porque hacía mucho tiempo que no me sentía así, dueña de mi casa, de mi tiempo, de mis días, y de lo que quiero (o no) oír o ver. Libre y a mi ritmo, sin que nadie me moleste ni molestar yo a nadie.
Y he descubierto lo que es sentirse en casa, que aún no había tenido el tiempo suficiente para experimentarlo.
Creo que no nos damos cuenta o no prestamos atención, pero la vida cotidiana, el trabajo, las relaciones con compañeros, jefes, amigos, conocidos, familia, a veces nos quitan a nosotros mismos protagonismo de nuestra propia vida y, si uno tiene la oportunidad, es necesario (y sano) recuperar ese contacto con uno mismo. No es ser egoísta ni creerse el ombligo del mundo, pero si uno quiere vivir en paz con sus semejantes ha de aprender a vivir en paz consigo mismo, con su propio silencio, porque el que necesita ruidos para aguantarse a sí mismo, malamente podrá convivir en paz con los demás.
La cruz de todo esto es que estos estados son tan cómodos y protectores como la placenta materna antes del nacimiento, estamos a salvo de todo, pero en realidad acabas estando escondido y ajeno a todo (y todos) lo demas. Pero eso sí, de vez en cuando, desestresan y mucho.
Creo que voy a darle las gracias al vago de mi compañero por dejarme que me partiera yo el lomo en su lugar.
Porque estos días no han tenido precio.

COMO CADA AÑO

2006-09-16T12:59:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF

- FOTO TOMADA DE INTERNET (ESPERO NO HERIR SENSIBILIDADES) PARA ILUSTRAR ESTE POST -

La verdad es que me parece absurdo. Todos los años la misma cantinela de que la apariencia de las modelos de Cibeles es un ejemplo a seguir por milles de adolescentes, que vistas estas, deciden dejar de alimentarse y caen en una de esas enfermedades horribles (y desconocidas, señores, ~~no me toquen más los cojones~~ no hablen sobre lo que no conocen) llamadas anorexia y bulimia. Oh cielos, va a venir Kate Moss con la nariz "empolvada" a sacarle la comida de la boca a la chiquilla de turno... en fin...
Y no sólo eso, sino que en lugar de un fotógrafo, de cada revista van a mandar a un endocrino y un nutricionista para que les diga cositas a las divinas flacas millonarias.
No digo que estas criaturas no estén un poco/demasiado delgadas. No digo que el mundo de la moda no sea agresivo y destructivo para la naturaleza fisiológica de cualquier chica de 16 o 17 años a la que exigen pesar no más de "N", tener más pecho (si no tiene), más pómulo, dientes más blancos... pero nadie las obliga. Nadie le puso una pistola en la cabeza a ninguna modelo ni le quitó la comida de la boca ni le puso las rayitas de polvo blanco delante con una tarjeta de crédito de muchos ceros a la derecha... Nadie. Es una profesión, es una elección personal y punto pelota.
A ver si ahora toxicólogos y psiqiatras expertos en drogodependencias o politoxicomanías van a entrar a los "backstage" de cada concierto de rock a decirles a los "Rolling Stones", "Babyshambles", "Red Hot", etc, que eso de drogarse no es sano y que, o les dan muestras de orina limpias o no actúan. Ridículo, ¿verdad?. Y demagógico, ¿verdad?
Pues esto de las modelos me parece lo mismo.
Como yamhe contado en varias ocasiones, yo fui una de esas criaturas malditas (temblad padres de la Humanidad) que decidió motu propio dejar de ingerir alimentos y morirse de hambre (o de lo que fuera, pero morirse). Sin embargo, puedo jurar por la tumba de mi abuela que ninguna modelo me sirvió de "thinspiration" ni nada por el estilo, sino que fue producto de una gran depresión nerviosa muy profunda. Hoy por hoy, mi IMC sobreparasa el 18 y entre costilla y costilla tengo chicha. Y, aunque vea modelos, de verdad, que no me dan ganas de tirar el desayuno a la basura.
Por si queda alguna duda, (es que el diseñador Angel Schlesser el año pasado se lució en su argumentación sobre la anorexia) mi madre no es alcohólica y me quiere con locura (y yo a ella).
Vamos a ver, profesiones como el ballet profesional, el patinaje artístico, la gimnasia rítmica, la gimnasia deportiva o la natación sincronizada tienen el mismo índice de anorexia y bulimia que la moda y el espectáculo, o más si cabe, porque una modelo puede que no desfile en tal sitio pero a lo mejor sí en tal otro, sin embargo una gimnasta de rítmica o una bailarina si pasan un sólo gramo de un peso determinado se acabó todo para ellas. Sin embargo, a estas deportistas y artistas no se las censura y, de hecho son tomadas como "grandes ejemplos de valores para la juventud". Y lo son, pero... ¿de qué estamso hablando?.
¿No será un modo de lavar la concienca colectiva ocultando lo que creen la punta del iceberg de la mierda de mundo superficial y absurdo al que nos vemos abocados? ¿No será una manera de contentar a los que no saben nada del tema? ¿No será una manera de "no lo veo = no existe"? ¿Realmente piensan que un desfile de moda (sobre todo con la moda tan provinciana y poco imaginativa que sale de España) puede hacer que una chica adquiera un TCA?.
Pues perdonen que les diga, no tienen ni puta idea.

GALERÍA DEL COLECCIONISTA PRESENTA...

2006-09-11T17:23:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF

- POST SIN FOTOS -

Iba yo por la calle tranquilamente pensando en la reproducción por esporas del hongo de secano, cuando em ha llamado la atención desde un quiosco una colección de esas que empiezan en este mes, dedicada a los (agárrate a la silla) bomberos del mundo, que se llama así, literalmente "Bomberos del mundo".
Dicho así, parece un llamamiento sindical internacional dirigido a esos musculosso profesionales de la manguera que tanto morbo despiertan, y que, además (esto sí es en serio) realizan a mi entender uno de los servicios públicos más admirables, porque se arriesgan los chicos, todo hay que decirlo.
Pero no, la colección consite en un fascículo (explicativo, digo yo) y un muñequito de plomo (o de hierro, o de mader, ani idea, no lso he palpado) con uniforme de bombero. Imagino que cada semana será de una diferente nacionalidad, porque si no, lo de "del mundo" no tendría sentido, pero se me ocurre que podrían ser bomberos de carne y hueso de diferentes nacionalidades, que seguro que muchas y muchos los coleccionábamos a todos, o al menos a unos cuantos (no quiero ni imaginarme al bombero holandés, ay), y el pimpollo, que no es bombero sino contable, me perdone...
Y como una cosa lleva a la otra, me he acordado de que, en cierta época de mi vida, conocí a un individuo que coleccionaba todo este tipo de ... (no quiero ofender a coleccionistas) gilipolleces, sí, lo considero así. No visitaba a ningún psicólogo, y el buen señor se creía y autodefinía (palabras textuales) como un sibarita del coleccionismo (tendrá ahora sus 32 años o así, cuando lo conocí tenía 25) y además de ser un pedorro pedante de esos que habla con polisílabos y en voz pasiva y te dice cosas como "el pan ha de ser comprado", te enseñaba sus maravillosas colecciones de (ojo, que tiene telita), dedales pintados a mano, minerales, insectos disecados, alfileres (sí, alfileres, daba hasta miedo, siempre pensé que un día sacaría el muñeco de vudú...), muñecas "Barriguitas" vestidas de diferentes etnias... y seguro que tenía más, pero no recuerdo.
No sé si sería por el coleccionism o por las vitrinas pequeñitas con estupideces inservibles, pero el tío este y su casa daban escalofríos. Me lo imaginaba en noches de lluvia espiando a sus vecinos y masturbándose con un dedal pintado a mano musitando con voz chirriante "mata a la zorra, siiii, siiiii, tus dedales son muy buenos para ella, no los mereceeeeee, matalaaaa" mientras las pobres muñecas "barriguitas" contemplaban la escena desde su vitrina, encerradas en sus trajes de esquimal, zulú, apache, etc...
En ocasiones me da la impresión de que la publicidad, los productos destinados al ocio o al consumo de "no necesidad" son alienantes, no sé si me explico, no valen para nada, no son útiles ni divertidos, en ocasiones ni siquiera estéticos y no dan más satisfacción que el hecho de respondr a los impulsos consumistas primarios, es decir, al "me lo compro por comprarlo y lo dejo por ahí, pero mientras compro lleno un vacío", y cuestan una pasta a la larga....
Vale, sé que todos en algún momento de nuestra vida hemos coleccionado algo, pero una cosa son las cosas que coleccionas desde tu propia iniciativa (postales de ciudades, chapas con lemas.... aunque sean entradas de cine usadas o cualquier tontería. Pero otra cosa son las colecciones que, cada mes de septiembre y cada enero, desde los quioscos (y desde la televisión, claro) nos intentan vender como si fueran algo maravilloso, exclusivo y sólo para unos pocos. A lo mejor es eso en realidad lo que venden, no los objetos en sí, sino el hecho de pertenenecer a una "selecta minoría" que atesora esos objetos.... Ojo, no tengo precisamente vida de "Amish" y soy consumista en cierto modo, si no, la hipoteca que tengo en el banco, me diga alguien de dónde ha salido sino del intento de cubrir una necesidad de consumo y satisfacer una idea de vida independiente y autónoma. Pero volviendo al tema, esto de las colecciones, de puro absurdo me parece escesivo, en fin...
Yo, de verdad, me quedo con los bomberos, pero de carne y hueso... uf, y sí, del mundo, que los bomberos de cualquier nacionalidad están pero que muy bien.

Feliz lunes a todos (que casi está acabando ya).

TRUE BLUE, BABY, I LOVE YOU...

2006-09-05T15:13:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF / MATTERS OF THE HEART

- PARA ILUSTRAR EL POST ME HE CURRADO UNAS IMÁGENES DE LOUISE CICCONE, MÁS CONOCIDA COMO MADONNA, QUE... PERO MEJOR LEEDLO VOSOTROS MISMOS -

Al hilo del último post de Xarazar, hoy voy a desmontar varios mitos y leyendas urbanas sobre las relaciones de pareja.
Y es que, atención hombres y mujeres de la Humanidad, maduritos y seminaristas jóvenes, hoy voy a confesar algo inquietante: A MÍ NO ME GUSTAN LOS MALOS, MALOTES, O LOS QUE TIENEN ALGÚN ATISBO DE MALDAD EN SU "SER HUMANO". Y, aún así, me tropecé con uno muy malo que en principio no lo parecía ni de lejos, pero esa es otra historia.
Porque a mí, qué queréis que os diga, me gustan los buenos tíos. También los tíos buenos, que no es lo mismo, pero alegran la vista, aunque prefiero las bondades personales a las físicas, pero si el caballero es agradable de ver (no un Mister Fotogenia, vaya, pero que no le tiren piedras desde los balcones) pues mejor, ¿no?.
Mi primer novio era feo como un trueno, pero más tierno que Mimosín en el día de la madre. Hay que decir que teníamos 13 y 14 años (13 yo, 14 él) y... Yo entonces quería parecerme a Madonna (cuando "Like a Virgin", ojo, que no ha llovido desde entonces). Yo estaba enamorada hasta las cachas y él sorteaba los 10 cms sobre el nivel del mar de diferencia entre ambos (ventaja para mí) con la paciencia y la entrega de un adolescetne feo, bajito y enamorado. Su padre decidió mudarse de casa y nuestra historia acabó tras el fin de curso, con pérdida de peso y estado morriñoso durante los dos primeros trimestres del curso siguiente y con la infranqueable distancia para dos adolescentes, en un tiempo en el que no había Internet, ni sms, ni libertad a los 13 años para irte a otra provincia a ver a tu noviete/a.
Mi segundo novio era más agraciado, flaco, no llevaba ropa de marca en una edad y en un colegio en el que sin unos pantalones "Levi's" o "El Charro" eras un "fuera de onda", también podías ir de siniestro (entonces no se llamaban góticos, como ahora) y, así, te salvabas con tu pinta extraña de la dictadura del marquismo juvenil. Yo era la de negro, entonces, siniestrilla, empollona encubierta, disfrazada de malota y, aunque seguía queriendo parecerme a Madonna (ya andaba por el "papa don't preach") opté por cortarme el pelo a lo Robert Smith (The Cure) y echarle el ojo al buenazo de la clase. Con sus gafitas y sus camisas de cuadros que ni el mismísimo Steve Urkel, me acompañaba a locales siniestros, escuchaba a The Cure y me complacía y me seguía en todas mis andanzas, pero yo no supe seguirle a él, ni responder a sus "te quiero", era tan buen chico que dí por sentado que siempre estaría ahí hasta que, al año, y para mi 17 cumpleaños, dejó de estar ahí. Así que esta vez lloré, como una magdalena, y me cambié de instituto porque no soportaba verlo y sentirme culpable de haberle ninguneado. Era un buen chico. Supngo que ahora, a sus treintaypocos estará haciendo muy feliz a alguna con mucha suerte.
El tercero y el cuarto también fueron compañeros de clase (ni bares, aunque sean lugares gratos para conversar, que cantaron los de Gabinete Caligari, ni discotecas, ni nada), buena gente, chicos normales, sin pintas de nada, recuerdo los ojos negros espectaculares de Victor, su coche de 4ª mano que no le regaló su papá, sino que se compró con su sueldo de teletortillero (sí, repartía tortillas a domicilio, leñe, que teníamos 18 años) y las noches en Malasaña, y en los cines Renoir, y recuerdo sentirme estúpida queriendo aún parecerme a Madonna cuando ya iba vestida de Gaultier (Madonna, yo no), y yo, enganchada a aquella mirada oscura de terciopelo, queriendo ser merecedora de alguien que creía que era muy superior a mí. Nos dejamos por imposible. Demasiados desencuentros hicieron imposible algo que nunca tuvo ningún futuro, pero era un buen chico, y me enseñó parte del mundo que ahora conozco como mío.
El cuarto fue una continuación de búsqueda del buen chico ideal, guapo, culto, la cosa se iba perfeccionando y yo me había olvidado de Madonna. Así que pareció que la cosa iba por buen puerto, pero una vez me regañó por algo, no recuerdo el qué y pensé que tenía razón, él era bueno. Y otra vez me insultó delante de su madre y ella le dio la razón, y yo pensé que la tenía porque era bueno y todo el mundo decía que había tenido mucha suerte. y otra vez me "castigó" y me encerró en el baño hasta que se me pasara la llorera tan abusurda que me había dado, proque con 24 años llorar así, como una cría, por nada, qué estúpida podía llegar a ser, pero claro, él tenía razón y era bueno, y todo el mundo decía que había tenido mucha suerte de encontrar una pareja así, bien situado, con muchos contactos, elegante, bueno,... y yo lo creía, me sentía con suerte, excepto cuando me empujó contra la pared, y excepto cuando me tiró una lámpara, y entonces pensaba que quién no era buena era yo por pensar mal de él, y ya no me importaba no parecerme a Madonna sino ser su sirvienta en chándal, amargada, encerrada a los veyntitantos en una casa que no era mía y de la que no era parte sino el cojín al que patear cuando las cosas no salían como él quería. Y un día me dí cuenta de que no era bueno, ni yo era mala, y huí. Elaboré un plan, con la última esperanza que me quedaba, puede ser que estuviera sonando en la radio una canción de Madonna, puede que en mi cabeza turbia por los tranquilizantes y la depresión se aparecieran los ojos de terciopelo oscuro de Victor y las noches en Malasaña y la vida que fue vida en un tiempo que parecía lejano, y las camisas de cuadros imposibles de aquel chico al que no le gustaban The Cure pero que me seguía a los conciertos y me cogía de la mano y me decía que me quería. Así que me fui y no volví y cambié dentro de lo que me fue posible mi identidad, mi manera de ir por la vida, mi domicilio, todo...
... Excepto que siempre me gustase la gente buena, la buena gente, los buenos chicos.
Parecía imposible y me daba igual, pero me pareció buen chico la primera vez que hablamos., así que quedé con él, qué tenía que perder, ya nada, las ilusiones las daba por perdidas, el look de Madonna estaba pasado de moda y la gana de buscar o encontrar pareja no era lo que me preocupaba, pero parecía un buen chico, y es más, lo era. Así que una cita llevó a otra y otra a otra y...
... tenemos cuatro macetas, una hipoteca conjunta y un coche que se estropea cada dos por tres (cada seis, vamos), tenemos fotos con su familia, con la mía, amigos comunes, bromas privadas, discusiones de esas de "vete a hacer puñetas pero abrígate que hace frío", películas bajandas del Emule, una PSP y una Nintendo. Tenemos certezas y miedos, y dice que me va a regalar el chandal de Madonna del "H&M", que empiezo a tener el pelo como ella (sí, y la edad, hijo mío, pienso yo, que estoy ya talludita, leñe).
Y es un buen chico, y me espera esta tarde cuando salga del trabajo, para ir al gimnasio, y llevarme a casa, para volver a crear ilusiones y recorrer bares en Malasaña en los que no había estado, y ver películas en versión original, de risa, sin metafísica ni existencialismo postadolescente, para vivir... porque no hay nada como los buenos chicos que no sólo lo parecen sino que además lo son.
Así que, en respuesta al post de Xarazar, diré que las historias tipo "Pretty Woman" nunca han sido lo mío, sino que intento poner buena gente en mi vida, y, aunque haya tenido algún tropiezo, los cuentos sin tanto cuento suelen tener un final (o una desenlace, al menos) feliz y majete.
Si ya lo cantó Madonna... life is a mistery....

UNA HISTORIA DE VIOLENCIA (REAL)

2006-08-31T09:46:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF

- POST SIN IMÁGENES -

Hay imágenes que se quedan grabadas en la memoria. Curiosamente, suelen ser las más transgresoras, violentas, desconcertantes, las que nos hacen dudar de nosotros mismos o de la humanidad en general.
Supongo que los medios de comunicación y la difusión de esas imágenes (sean fotos o vídeos) hacen que por una parte pierdan "realidad" (están detrás de una pantalla y uno está en su comedor, calentito y a salvo) y por otro lado sean un triste "pan nuestro de cada día" (o casi).
Todo esto viene al caso de una escena que presencié anoche, volviendo a casa desde la de mis padres, por la M-30. Al pasar por esa parte que va desde el Puente de Toledo a Santa María de la Cabeza, las obras han dejado el espacio para el tránsito reducido a un carril. Y en ese único carril estábamos, en nuestro coche, a poca velocidad por razones obvias. Delante de nosttros una furgoneta blanca. De repente, al pasar al lado de uno de los obreros que estaba en un lado de la carretera, desde la furgoneta le lanzan agua (o algo líquido desde una botella). El grito de "hijoputa!" por parte del obrero no se hizo esperar. Pensé que lo mismo había sido "casualidad", que habían arrojado agua en ese preciso momento, hasta que se repite 50 metros más adelante la misma escena, una mano saca una botella de algo y arroja líquido a otro obrero que está junto a la valla. Y así sucesivamente con todos los pobres infelices que estaban tratando de controlar el tráfico para que los automóviles no se peguen a las vallas demasiado.
El agua no hiere (si es que era agua) pero el hecho en sí no necesita más explicación.
Se me vino a la cabeza la escena de los críos aquellos que arrojaron objetos a una indigente que dormía en un cajero y luego la quemaron viva. Y las fotos de la soldado norteamericana con un preso iraquí desnudo con una correa de perro al cuello. Y vale, aunque sea demagógico situar todo tipo de violencia en el mismo saco y dentro del mismo contexto, si que es cierto, que toda me deja la misma sensación: que hemos perdido el norte de nosotros mismos.
Vamos a ver, ¿qué motivo hay para tirarle agua a unos tipos que están currando como locos en una obra interminable? ¿que eres un "gracioso" y tienes tan poca imaginación que para impresionar a tu tropa has de humillar a otro ser humano para evitar que tu tropa te humille a tí? ¿que los obreros son marroquíes o sudamericanos? ¿que estás en contra de las obras?. No me cabe eb la cabeza, de verdad.
Y lo peor es que veo día a día como esta ola de irracionalidad, imposición por la fuerza, violencia verbal, física, visual... se va metiendo en los poros de nuestra piel como algo normal, habitual.
Pero yo por las noches, a veces, no puedo dormir tranquila. No porque piense en qué tipo de entorno van a tener mis hijos si los tengo algún día, sino porque lo quiera o no, YO YA ESTOY EN ESE ENTORNO y a mí, la verdad, me trastorna bastante. No puedo cerrar los ojos y pensar que vivo en un lugar diílico sin inmigración ni problemas de racismo o de desorden público, sin violencia de género o sin torturas, en este primer munco, en el portal de tu cvalle, en la M-30 viniendo de casa de tus padres... No sé qué hacer ante estas cosas, cómo actuar. Me siento agredida en cierto modo. Aunque suene cursi o demagógico.

¿Cómo duermen los que queman mendigos, agreden a personas de otras razas o maltratan y vejan a otros seres humanos?... me lo pregunto y no encuentro respuestas.

LA BLOGOSFERA ES LA PERA

2006-08-20T16:22:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF

- CAPTURA DE PANTALLA DE LAS 50000 COSAS QUE TENGO ABIERTAS CUANDO HAGO UN POST, QUE ME GUSTA HACERLO MÁS COMPLICADO DE LO QUE ES, VAMOS... -

Vale, vale, está claro que todos tenemos nuestras filias y fobias, gustos, preferencias y todas esas cosas. Pero la verdad es que la variedad es más enriquecedora que centrarse sólo en un tipo de cosas.
Que no sabéis de qué ~~cojones~~ demonios estoy hablando? Pues de los blogs que leemos, de los que nos gustan y los que no, y el por qué de estas cosas. Me suelen gustar los que están más o menos bien construídos, con una redacción ágil y (por Dios del Cielo, es que me niego a leer algo así) ¡¡¡SIN LENGUAJE U ORTOGRAFÍA DE SMS!!!! (los hay, los hay).

Nunca he entrado (ni entraré) al trapo de poner a parir a un blogger sólo por el hecho de no estar de acuerdo con él, llamar a alguien "puta", "puto", "facha", "soplagaitas", "estrecha", "estrecho", "niñata", "niñato", no va conmigo, y leo comentarios a veces que me dan ganas de saltarme esa norma y atacar al comentador que ataca (muchas veces desde el anonimato, como cobarde, gallina y capitán de la sardina que es todo el que no da la cara para criticar, atacar, insultar, etc).

Por supuesto, lo que digo aquí es algo persona, una opinión sin más y no pretendo decir quién merece la pena ser leído o quién no, empezando por que a veces no entiendo como podéis leerme a mí.
Empezaré por los blogs que no me atraen, y, repito, es algo personal. No me gustan los blogs de poesía. No es que tenga nada contra los poetas, pero la poesía nunca ha sido mi género. Sin embargo, me gustan mucho los de relatos. De hecho empiezo a echar mucho de menos a Andrea, la verdad.
Los blogs eróticos, ya sean de relatos, o de experiencias personales tampoco me llaman la atención, y hay gente que escribe muy bien, ojo, pero no es un tema que me llame. Para mí, Internet es mucho menos erotizante, aunque bueno, será que el medio es lo que me "deserotiza" totalmente.
Tampoco me llaman la atención los de tema político, porque en realidad me dan hasta penilla, y es que en una sociedad donde hasta en el Congreso son tan chabacanos, populacheros y verduleros como en "Salsa Rosa", la política, sinceramente, ha perdido todo mi interés. Y, me imagino que hago mal en ser una ciudadana ácrata por desencanto, pero es lo que hay. Sin embargo, de vez en cuando sí que me gusta leer que hay gente que todavía tiene ideología y argumentos. Al menos en este punto, es grato leer este tipo de blogs. Eso sí, muy dosificados.
Dentro de los blogs personales puros y duros, cada uno los orienta como le parece. Está bien, porque, como decía una amiga mía de Bilbao "oye, que mola la biodiversidad" y, ahí ya, cada uno tira a lo que más le cuadra sin razones más que las de los propios gustos personales o la manera de ser de cada uno.
He de confesar que yo empecé en el mundo bloguero dentro de una comunidad de quejones-llorosos-intensos, es decir, me abrí el blog para contar mis penas y decir estupideces, hasta que un día, dije "pues para escribir esto y encima tener que regodearme de más penas de otros seres humanos, me compro un látigo de 7 colas que hace más daño y, lo mismo, ya le cojo el gusto definitivo a esto de la fustigación propia y ajena". Oye, y fue medicina santa, se me pasó el humor llorica en un tris. En cualquier caso, tengo un blog paralelo a este, de acceso restringido, en el que no es que me fustigue, pero al ser de "aforo más limitado", hasta pongo fotos de mi casa o cuento cosas más personales. Pero esa es otra historia. Y los blogs que leo en esa comunidad también son otra historia.
Hay un tipo de blog que de un par de años a esta parte ha proliferado, el tipo "crónicas de soltera de ventitantos o treintaypocos que va de feminista castigadora de hombres y dice parecerse a Bridget Jones o , las más castigadoras, a Ally McBeal". La verdad es que no les acabo de encontrar la gracia. Parecerse a Bridget Jones (o sea, tener más de 30, un físico del montón, un amigo gay, unos padres extraños y novios cabroncetes) no es nada fuera de lo común. Lo que sería fuera de lo común podría ser medir 1'92, ser baloncestista ninfómana y tener como mascota a una serpiente pitón rosa palo (por ejemplo). Lo que quiero decir es que han explotado tanto el tópico que es eso, un tópico y ya no "cuela".
También me rechinan los de veinteañeros jóvenes que usan lenguaje SMS (ejemplo: "soy una xica de Coslada, q...") y los de temática intensa-existencialista porque son tan profundos que me pierdo en el fondo y no me entero de nada. (Ejemplo: "oooh... te vas... y vuelves... y tiemblo como una amapola azotada por el viento... todo mi ser trasciende.... y todo es contigente pero sólo tú eres necesario..." pues los hay, sí señor, los hay.
Dentro de la gente a la que leo, y no me hagáis pucheritos ninguno, he de decir que los blogs de Juli y de Su son de lo mejor escrito que he leído, (opinión personal mía, recuerden, señores) siendo gente normal y corriente que cuenta su vida o lo que ve a su alrededor a su peculiar manera. Me gusta mucho La manera de combinar vida laboral y "la vida misma" de Juli, me he acordado de su blog leyendo "Teacher man" del señor McCourt y todo, si es que.... , y de la señorita Su, además de descojonarme en bastantes ocasiones con sus críticas cinematográficas (podrían ponerte a tí en TVE y no a pesados como Garci o a la creída de la Guillén, coño, que seguro la gente se aficionaría más al cine con un "pero qué cosita más lindaaaa, madreeee" de los tuyos ante la niña de "Secretary" que con las tertulias pedorras eruditas que me muero de lo culto que soy y digo polisílabos y tal...), me gusta mucho su "organización tan organizada", que nunca aburre aunque el post sea más largo que un día sin dinero y que la tía es ingeniosa de cojones (qué pasa, ahora no lo tacho, me expreso como me da la gana, hala).
La verdad es que la vida normal de las personas normales no es precisamente como para escribir una novela de acción. Y no, yo no soy James Bond, ni Matahari, ni siquiera Mortadelo o Filemón, pero no hace falta. Sin ir más lejos, Bonecadogelo nos cuenta su vida y a mí, personalmente, me gusta cómo la cuenta.
El resto de las personas a las que leo y a las que no he citado, no os enfadéis conmigo. Podría decir muchas cosas de vosotros, pero quería hablar de las personas "normales" que más me llaman la atención. En cualquier caso, si estáis en la parte derecha de este blog eso ya es una pista, ¿no?.
Y, para terminar, despuntan con gran espectación por mi parte y, seguro que serán dos cracks, Xarazar y el hombre hincado en la verdura (hay que pulirlo, brother, que una revisioncilla estilística y de puntuación lo dejaría bordado... y te lo digo porque hay confianza... y porque te tengo que enseñar a usar el editor para que te quede más "bonico").
Como ahora la mitad de la blogosfera anda de vacaciones y la otra con la neurona caída (yo soy un ejemplo) os agradecería que me recomendáseis blogs interesantes y majos que merezca la pena leer.

Y dicho esto, a vostros, ¿qué tipo de blog os gusta? y, ¿por qué? ¿seríais capaces de recomendarme alguno?
¡Gracias majos!

¡¡¡ MENUDO INVENTO LA GASEOSA !!!

2006-08-16T11:02:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF

- VISTA DE LA PLAZA DE CERVANTES DE ALCALÁ DE HENARES, DE AHORA EN ADELANTE "MI PUEBLO", SACADA DE LA WEB DEL AYUNTAMIENTO DE LA MISMA -

Aún no lo había compartido con vosotros, pero ya soy oficialmente ciudadana de la cuna de Cervantes, es decir, que me he empadronado en Alcalá de Henares, que para algo es donde vido desde hace ya 4 meses.
Más que a empadronarme, yo pensaba que iba a ir a encabronarme al Ayuntamiento y, sin embargo, cotra todo pronóstico y a pesar de los tópicos acerca de los funcionarios, todos los trámites fueron muy ágiles, los funcionarios muy amables, y no sólo me dio tiempo a empadronarme, sino que en la misma mañana fui a la Inseguridad Social a tramitar el cambio de médico y a la comisaría a renovar el DNI por cambio de domicilio. Así que ya soy residente oficial, caballera, con derecho a asistencia sanitaria y a voto en las ~~erecciones~~ eleciones municipales. Aunque la verdad, es que hace muchísimos años que no ejerzo mi derecho ciudadano al voto. Pero esta es otra historia y la política nunca ha sido mi tema favorito...
Como vivo en una zona "residencial" relativamente nueva, sólo una compañía que ya sabemos todos cuál es provee de conexión ADSL, y la he contratado, qué le vamos a hacer. Así que este verano he estrenado ciudadanía y conexión a Internet, qué bonito, oiga.. Y va bien, no tengo queja. Preferiría que fuera más barato, pero es lo que hay.

Como tengo ya Internet en casita, ayer, que fue día festivo, pero me pilló el aire vago, me dediqué a ~~hacer el perro~~ navegar y a buscar nuevas fuentes de inspiración bloguera. Como no las encontré y "mis habituales andan de vacaciones, me dediqué a darle alimento a mi vena más geek (ojo, que la palabrita me toca las narices, pero... es la más adecuada en este "entonnnno"), y de Xataka llegué a Genbeta y en Genbeta encontré el Windows Live Writer, que me bajé y con el que estoy escribiendo ahora. Se trata de un editor web que se adapta al formato del blog para el que lo quieras utilizar. Sólo lo puedes usar si tienes Windows, si eres del mundo del pingüino o del de la manzana, nada de nada. La verdad, si eres de los que se curra su plantillita en un fichero txt y luego copia y pega en el editor del propio blog, pues no te hace mucha falta. Pero por probarlo no pierdes nada. Lo mismo hasta te gusta. A mí, particularmente, me sigue gustando más mi plantilla y hacer yo los cambios "a mano" o luego retocar en el editor del propio blog. Que sí, es una idea buena, pero... bueno, depende de para quién claro. Probadlo si os apetece y me lo decís.

Y poca leche más. Estos días de verano, tras las vacaciones sin un duro y sin nada que hacer en el trabajo (y sin poder hacer nada fuera del trabajo porque, como ya he dicho, estás sin un puto duro) son muy malos. Y el demonio (o sea, yo) cuando se aburre... ya se sabe...

ESCUCHANDO: "Higway Companion" (Tom Petty). Totalemente aconsejable
LEYENDO: "Crónicas de Principios de Siglo" (Manuel Castells). Ensayo socio-político para volver a poner los pies en la Tierra tras el libro anterior, que ya comentaré más detenidamente.

EXPERTO EN COCINA MARÍTIMA

2006-08-15T11:29:00.000+01:00

- Sección: THE SOHOW MUST GO ON

- CARTEL DE LA PELÍCULA Y FOTOS DE LOS PROTAGONISTAS -

Si algo me quedó claro ayer, tras salir del cine de ver "Piratas del Caribe 2, el cofre del hombre muerto", es que ya no miraré igual a los pulpos y a los mejillones, porque tienen un pronto muy malo y no conviene cabrearlos, y que la fauna marina no es ese remanso de paz y tranquilidad que nos enseñaba Cousteau, no señor, menudos bicharracos bandarras que están hechos.

Otra cosa que me quedó clara es que sin el señor Deep la película no tendría nada de sustancia y que Orlando Bloom está muy bueno, para qué vamos a engañarnos. De la chica, Keira Knightley, además de decir que me parece un bellezón pero que cada día la veo más delgada, pues no es mala actriz y... no sé, su papel en la película tampoco es para que le den un Oscar, bueno, ni el de ella ni el de nadie. Es cine para comer palomitas y llevar a los críos si son ya un poco mayorcitos.

Dirige Gore Verbinski, que con este nombre tan peculiar y sin pestañear, ha dirigido "The Ring", "El hombre del tiempo", "The Mexican" y algunas más que no me sonaban especialmente, así que el chico no es tan malo. Hombre, no ha dirigido ningún peliculón, pero parece que el entretenimiento no se le da mal.
Y produce Jerry Bruckheimer, el padre de Grissom, bueno, el señor que está, según Imdb e el puesto 19 en la lista de personas con más poder, pasta e influencia (o sea, poder y pasta juntos) en Holliwood, no pongo la lista porque sería interminable, y es que al amigo le gusta meter baza en series, en capítulos sueltos de series, en películas, etc, y además de producir (productor ejecutivo) como él mismo, tiene una productora que no podría tener otro nombre que el suyo, y todo eso siendo un tío feo con pinta de dormir con la ropa puesta... ahí es nada.

La trama sigue más o menos com en la primera parte y deja la puerta abierta de la tercera, que no es tal tercera, sino que la segunda ha salido muy larga y la han dividido en dos. Pero la cosa va de maldiciones piratas, huidas, mentiras y tretas de Jack Sparoww y el amor incuestionable e inquebrantable de los dos guapos de la peli. Mientras tanto un pulpo gigante con más mala leche que un bombero vestido de gala, les persigue por ahí y se come todo lo que encuentra a su paso, y otro calamar, que no es primo lejano del pulpo de mala leche pero también las gasta bonitas, navega en un barco mejillonero lleno de algas, que está hecho un asco, con media sección de pescadería congelada del Hipercor.

La cosa es que si estáis aburridos porque ya se os acabado las vacaciones y andáis de depre postvacacional, pues id a verla, que total, no es para chillar por mala película; pero si estáis un poquito hartos de ver cosillas apañadas para una sesión de dvd en casa un domngo de lluvia, pero no para soltar 7 eurazos y morirte de frío en el cine, pues mejor dejadlo para otro día.
Y tened cuidado en la pescadería, que los moluscos gastan una mala baba que no se puede aguantar.

UNO DE LOS NUESTROS

2006-08-13T19:18:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF

- FOTO CONVENIENTEMENTE DEFORMADA DE GRACE Y SU FAMILIA HACE MUCHOS AÑOS -

Familia. (copiado del Diccionario de la Real Academia de la Lengua, DRAE)
(Del lat. familĭa).
1. f. Grupo de personas emparentadas entre sí que viven juntas.
2. f. Conjunto de ascendientes, descendientes, colaterales y afines de un linaje.
3. f. Hijos o descendencia.
4. f. Conjunto de personas que tienen alguna condición, opinión o tendencia común. Toda la familia socialista aplaudió el discurso.
5. f. Conjunto de objetos que presentan características comunes.
6. f. Número de criados de alguien, aunque no vivan dentro de su casa.
7. f. Cuerpo de una orden o religión, o parte considerable de ella.
8. f. coloq. Grupo numeroso de personas.
9. f. Biol. Taxón constituido por varios géneros naturales que poseen gran número de caracteres comunes. Familia de las Rosáceas.
10. f. Chile. Enjambre de abejas.

La definición de "familia" más afín a mi manera de pensar, ha sido siempre la primera citada. Solía decir que tu familia es lo que queda dentro cuando cierras la puerta de casa a las 12 de la noche (bueno, en un día de diario si no hay trasnochadores patológicos...).
Estas pasadas vacaciones, tras convivir durante varias semanas con los padres y las hermanas del pimpollo y sus maridos e hijos, me dí cuenta de que las cosas que siempre les he reprochado a los míos se repiten en los de todos los demás, y ni son tan raves ni tan reprochables, sino que por el hecho de que un grupo de personas lleven tus apellidos y tus gentes en mayor o menor proporción, no les exime de ser imperfectos, de no estar de acuerdo contigo en determinados temas o de cometer errores.
Y es que lo mismo que hasta no hace tanto me he exigido porque sí ser la mujer perfecta y me he dado de cabezazos contra las esquinas por no serlo, también les he exigido a mi propia familia ser perfectos, tener las reacciones conmigo que yo esperaba de ellos, ser cultos, agradables, modernos, tolerantes, divertidos, educados, etc... y resulta que sólo son personas, unos con más y otros con menos recursos, que dan lo que tienen a su manera a veces con más agrado, a veces con menos, pero siempre han estado ahí.
Ayer, tras dos años o más, me decidí a visitar a una de mis primas con las que crecí en la misma casa. Hemos perdido el trato; esa especie de apéndice a veces molesto, a veces tierno, que era yo para ellos, la niña, la pequeña de los cinco, el comodín y la muñeca viva con la que jugar, fue quedando relegada a ser la prima a la que pedir ropa durante la adolescencia, y luego, más tarde, a ser una prima sin más, porque cada uno tomamos nuestro camino y yo nunca quise participar en mucho con ellos.
Me he quejado mucho de muchas cosas que no vienen ahora al caso, pero cuando casi me fui al otro barrio saludando con la manita, ellos estuvieron ahí, y desde entonces han procurado no perderme mucho de vista, aunque yo me he escondido bastante.
El día de ayer estuvo bien. Mis tíos no cabían en sí de alegría por vernos juntos, por ver cómo el pimpollo charlaba animadamente con el marido de mi prima, y nosotras cotilleábamos y nos contábamos esto y lo otro en la terraza...
No digo que este haya sido un reencuentro como el de Marco con su madre tras cruzar los Apeninos y los Andes, pero ha merecido la pena, y no va a quedar en algo anecdótico.
Porque sí, Grace tiene familia.

LEYENDO: "Diario: una novela" (Chuck Palahniuck). Impresionada con las previsiones meteorológicas de Misty

Y SU BARBA ES MUY PELUDA Y YO LE DOY LA BIENVENUDA

2006-08-11T13:12:00.001+01:00

- Sección: LOS AMIGOS DE PETER

- POST SIN FOTOS PORQUE NO VIENE AL CASO -

Como estamos todos un poco aplatanados, [los que están de vacaciones por el efecto normal y sano de desconectar de todo, los que aún no las han disfrutado por el ansia de dejar de trabajar de una p... vez y los que hemos vuelto ya por la decepción de comprobar que el trabajo sigue siendo lo mismo], no hay mejor noticia hoy que una nueva incorporación al mundo bloguero.
Y si esa incorporación es de un amigo mío mismo propiamente dicho en su mismidad, pues mejor que mejor. Así que, tengo el gran placer de presentar ante todos ustedes al hombre hincado en las verduras, que no es que sea un vegetariano guerrillero, pero... bueno, mejor que empiece a escribir y podréis ver que tiene mucho arte la criatura.

Hale, otro día os sigo contando, buen verano a todos.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

2006-08-07T12:30:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF

- "... CAPTURAS DE PANTALLA DE CADENAS DE BÚSQUEDA PARA ACCEDER A MI BLOG... DENTRO DE POCO ME PLANTEARÉ DAR "BRICONSEJOS" O MONTAR UN CONSULTORIO BLOGUERO Y TAL..." -

Cuando yo chateaba en mis años mozos (o sea, hace cuatro o cinco años) y alguien me decía "¿puedo preguntarte una cosa?" yo solía responder "tú pregunta lo que quieras... que yo responderé lo que me dé la gana"... y justamente eso hacía.
Y es que, claro, el anonimato es lo que tiene. Y, por mucho que me digan que chatear es como charlar en un bar o algo así, de eso nada, monadas, o si no, a ver quién no se atragantaría con el café (por la impresión, digo) si su interlocutor le dice así a bote pronto "oye y tú, ¿te masturbas con la mano o usas bates de baseball con remaches?"... a mí me entra un descojone súbito de esos que hace que se te salga el café por la nariz... y claro,.. tras esa escena, dudo que nada de lo que diga pueda resultar erotico-festivo...
Yo preguntaba poco cuando chateaba. En realidad no me interesaba conocer a nadie, sólo pasar el rato y matar el tiempo, que me sobraba. Y oye, más de una vez una tarde de darle a la tecla me ha librado (porque me tenía ocupada, claro) de hacer cositas muy bonitas que entonces yo solía hacer en mis ratos de asueto. Pero, aunque no tuviera en mente (ni en la recámara de la mente siquiera) hacer alguna cosita bonita, no solía preguntar, no por desitenrés, que sí era eso en primera instancia, sino proque la gente se pone a hablar sobre sí mismas y pierde la consciencia.
Y lo más curioso es que al ratito, y tras haberme contado infinitas cosas sobre sí mismos, gustos, aficiones, manera de pensar, ser, estar, etc, empezaban a hacer juicios sobre mí. Y eso que no me pronunciaba sobre nada, o casi nada. Tú eres una mujer muy independiente ¿no?... se te ve dolida con la vida... pareces muy cariñosa...
Y claro, dependiendo de la predisposición de cada uno de mis interlocutores, o me llamaban psicópata, o me decían que era un tío, o que era la mujer de su vida... de todo y para todos los gustos. Da que pensar, cuando no le ofreces a nadie nada de tí sino le das su reflejo a palo seco no se lo esperan y ni siquiera se reconocen...
Pero como decía, las personas somos curiosas y preguntonas por naturaleza.
Creo que, más que hablar por hablar, a veces preguntamos por preguntar.
Ultimamente la pregunta de moda entre la gente a la que le importo tres leches es "¿y cuándo vas a tener un hijo?", y, como una es prudente, en lugar de responder lo que el que pregunta se merece, saldo la cuestión con un "ahora no es el momento"...
Pero sí, a la gente le gusta verse, mirarse, escucharse e imponer sus maneras de pensar, vivir y hacer a todos los demás... y, a veces, cuando no respondes ni entras a su trapo, se cabrean... con el eco de sus propias palabras...
Cosas que pasan.

Y para quitarle seriedad, os he puesto como ilustración las frases de búsqueda para encontrar mi blog más curiosas de la última semana... si os digo yo que a mi me preguntan cosas muy raras... por todas las vías imaginables... y no, ni voy a tener hijos ahora ni arreglo lavadoras de manera "easy" en mis ratos libres...

Feliz lunes.

SUMMERTIME (AND THE WEATHER IS EASY)

2006-08-03T12:23:00.000+01:00

- Sección: MATTERS OF THE HEART / ME & MYSELF

- "LA PISTA AMERICANA" ERA UNA DE LAS ATRACCIONES DEL PARQUE AL QUE LLEVÁBAMOS A LOS NIÑOS A JUGAR, LE HICE FOTO PORQUE YO Sí QUE HE TENIDO UNA "PISTA AMERICANA" ESTE VERANO, LO OTRO ES UNA PUESTA DE SOL QUE TODOS FOTOGRAFIAMOS PARA "TENER UN FONDO DE PANTALLA DE ORDENADOR CHULO" -

Aprovechando que un portátil se ha quedado "in the ghetto" en mis brazos y que el tiempo y el mes del año acompañan, retomo el tema bloguero hoy, para hacer una reflexión aburrida sobre varias cosas.
Y advierto ya de antemano que va a ser aburrida porque:
1 - estoy en el trabajo
2 - ando medio dormida
3 - tengo demasiadas cosas que contar y contarlas todas juntas puede ser un poco lioso, pero como soy liosa en mí misma y mi mismidad, pues allá voy....

Volví de Alicante la semana pasada. Aún nos quedaban días de vacaciones, pero como las hermanas del pimpollo volvieron a USA una el martes y la otra el miércoles, pues decidimos volver a Alcalá el miércoles también, tras la despedida en el aeropuerto de Alicante.
Y, aunque en un principio me fui de Madrid pensando que iba a pasar unas vacaciones sin decir ni pío (mi pánico a hablar en inglés con personas cuyo juicio sobre mí SI me importa) y que, probablemente, iba a sentirme más extraña y fuera de lugar que en mi vida, no podía haber resultado todo más al contrario.
Las hermanas y los cuñados del pimpollo son majísimos, me he reído mucho, he hablado hasta por los codos (en español, inglés y hasta chapurreando francés y alemán...), y la verdad, me he sentido como entre mi propia familia.
Se me venían a la cabeza los veranos de mi infancia, cuando nos juntábamos una tropa tremenda y nos metíamos en un apartamento inmundo y cutre, de lo más cutre e inmundo de La Manga del Mar Menor (ojo, que digo cutre e inmundo porque no teníamos ni un duro e íbamos a lo más barato y... ya se sabe...). En mis veranos infantiles no nos llevaban a parques acuáticos ni a ningún tipo de parque de ocio infantil, y mucho menos alquilábamos motos acuáticas y demás. De hecho con las sandalias "cangrejeras", el cubo y la pala para los castillos de arena, íbamos que nos matábamos.
Claro, desde los 70 hasta ahora la vida ha cambiado mucho.
Sin embargo, mientras dábamos botes sobre las olas en la moto acuática a toda leche por el mar (¡¡TIEMBLA ALVARO DE MARICHALAR!!!), pensaba que estaba en un lugar que a mí no me correspondía, que yo era de hacer castillos de arena en la orilla y de observar cómo los demás hacían todo lo que "molaba" (y con lo que yo soñaba) mientras yo tenía que conformarme con mi cubo rojo y mis sandalias cangrejeras...
Y no, ni de pequeña fui pobre de solemnidad ni ahora soy una nueva rica. Es simplemente que en 30 años la vida cambia mucho. Y los veranos también.
Otro de mis miedos era tener que relacionarme con niños.
Oh Dios, no me crucifiquéis antes de tiempo. Ni estoy en esa etapa que todo el mundo piensa que todas las mujeres sin hijos en la treintena tenemos (y yo no conozco a nadie que esté en esa etapa y conozco a mujeres sin hijos en la treintena para parar trenes mercancías) que consiste en obsesionarse con noséquérollos de relojes biológicos (¿serán de muesli con bífidus?) y demás gaitas. No, no me he planteado aún reproducirme. No porque odie a las criaturas, tampoco, no soy devota de San Herodes, pero simplemente ahora no es el momento y tampoco sé si a todo el mundo le llega su momento, creo que es una opción vital como otra y, ni es obligatorio tener hijos ni tampoco quién elige no tenerlos es un mostruo inmundo digno de exterminio.
Y a mí, la verdad, hasta ahora los niños ni frío ni calor. No sé expresarme con ellos, no me lanzo a hacer cucamonas en cuanto veo una criatura y me siento ridícula hablando con vocecillas extrañas mientras un pequeñuelo me mira como el que mira a un desequilibrado mental con un hacha en la mano.
Sin embargo, mis sobrinas postizas me han robado el corazón. Supongo que es más por la relación o vínculo que tengas con las criaturas en sí mismas que por el hecho de que sean criaturas. Y lamento (y mucho) no haber estado más suelta en lo que a trato con niños se refiere. Y veo las fotos de las tres niñas y se me cae la baba. Y encima eran buenas y estaban bien educadas. Ah, ¡y preciosas!. You honey...
Como de costumbre cuando me voy de vacaciones, me llevé un "saco" de libros para leer, y los leí y todo...
Acabé "jPod", de Douglas Coupland y, lo mismo es que con la edad estoy cada día más pureta y menos abierta a innovadores y a transgesores varios, pero me repateó un poco las tripas el libro. Vale, el planteamiento de la vacía vida de los que trabajamos en tecnologías y del mundo en sí mismo no está mal, pero de ahí a que tengamos madres lesbianas y asesinas y padres gilipollas que se ponen bisoñé... a lo mejor en Canadá sí, a saber... pero lo que quiero decir es que, aunque se trate de una ironía, no me ha enganchado y me ha tocado de hecho los cojones y todo (cosa rara que decir de un libro, jate tú que detalle), con tantas páginas de "código picado", de emails falsos y de lenguaje de informáticos medio grillados. En fin, que tanto este señor como Bret Easton Ellis para mí, han pasado a la historia.
He de decir, para dicha y regocijo de Su, que sin embargo Chuck Palahniuk (el autor de "El club de la lucha") del que he empezado ya "Diario: una novela", me ha enganchado en tres párrafos. ¡Por Dios! ¡Qué fuerza narrativa! (qué pedante soy a veces, coño, pero es que es la verdad, oigan).
También he acabado "Amor" de Toni Morrison. Y me ha encantado. Parece ser que le dieron el Nobel de literatura por razones justificadas y no sólo por ser afroamericana y estar en el año de lo politicamente correcto. Sí, sabe escribir, y sabe contar hechos terribles como si nada, como lo más natural del mundo. Y sin gota de azúcar. Sabe reivindicar sin culpar ni acusar, sólo exponiendo. Y es raro en estos tiempos que corren. Carecemos de argumentos, sólo tenemos quejas y acusaciones directas... en fin, que me pongo pedorro-pedante y se me va la olla...
... continuémos...
Ahora ando leyendo al que es mi "héroe", Frank McCourt, "Teacher man", lo estoy leyendo en inglés, y la verdad es que me está encantando. No leí "Las cenizas de Angela", pero sí me regalaron "Lo es", y me encantó. La historia para el que no lo sepa es de cómo un crío irlandés más pobre que las ratas emigra a Estados Unidos y llega a ser profesor de literatura. Visto así parece otra de esas historias de los años 50-60 acerca de un self-made-man y de cómo conseguir el sueño americano. Y puede que lo sea, de hecho lo es, pero este señor no llega a ser millonario (hombre, tras publicar los libros, vivirá bien, digo yo) sino que aprende a buscarse la vida, sin más. Y de hecho, podría haber emigrado a Argentina (por ejemplo) y se habría buscado la vida también.
Mi "suegro" (estadounidense, 61 años, ex militar y ex profesor) me dijo que los libros de este hombre habían triunfado tanto en USA porque, en realidad, su historia es la historia de casi toda la gente de su generación, hijos de inmigrantes europeos o ellos mismos inmigrantes y de una época en la que casi todo el mundo partía de menos que cero para buscarse la vida. No creo que el sueño americano sea ser profe de instituto en Queens... la verdad, pero el libro es un bombón, se lee bien en inglés y es muy tierno. Aconsejable del todo, vamos.
Al volver a Alcalá, he aprovechado los días antes de reincorprorarme al trabajo para pasear por el centro. Es la primera vez que vuelvo a MI casa. Desde que me mudé, no he tenido conciencia de tener ya un sitio en el que caerme muerta (bueno, o viva) como ahora al volver de las vacaciones. Oler el suavizante de mi ropa recién lavada cuando la lavo yo, la luz tenue de la hora de la siesta mientras hago el chorra en el sofá con el pimpollo, no me hagas cosquillas, bueno, vale, you got spiders!!!, no, no, no, mi cama, mi orden y mi desorden, mi silencio o mi música a toda leche mientras me ducho... mi terreno. Ahora sí. Ya sí.
Y he dedicado unos días a pasear por Alcalá, y he encontrado una librería que ya he "adoptado" como "mi libería", y una tienda de ropa rara "fashion-surfera" a la que destinaré presupuestos de regalos de mi madre o de mi tía, y rincones encantadores de los que pensaba mientras pasaba por ellos "aquí tengo que traer a Escyla" "esto le encantaría a Su fotografiarlo" "uy, este garito a Valero le gustará", es decir, que me he dejado "adoptar" por la ciudad también.
Aún así, y tras tres visitas fallidas al Ayuntamiento... aún no he podido enpadronarme. Bueno, vale, la ciudad me ha adoptado, pero el concejal de urbanismo no. Y...
... pero creo que estoy soltando un rollo macabeo de tres pares de narices y lo mismo... pero ¿ha llegado alguien hasta aquí?... En fin...
... Me ha gustado volver, no al trabajo pero sí a mi casa. Y me han gustado las vacaciones.
Por cierto, el portátil sigue "in the ghetto"...

I'M ON TONIGHT YOU KNOW MY BELLY DON'T LIE

2006-07-18T11:26:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF

- POST SIIN IMÁGENES, CUANDO ESTÉ DE VUELTA EN MADRID, SI HAY DOCUMENTOS GRÁFICOS DE VALOR, LOS COMPARTO -

El verano va bien, gracias, con su ola de calor de sudar tinta china por los lagrimales (qué burrina soy a veces, leñe), su canción/canciones machacona y repetida hasta la saciedad en todas partes (este verano es "hips don't lie" de Shakira, fíjate que las 2 primeras veces que la escuché me pareció una canción maja y tal, pero a la vez número 347 me empezó a cansar...), su alusión televisiva a la serie "Verano Azul" y al barco de Chanquete (juro por las fundas de mis muelas que el lunes pasado lo ví en televisón, eso sí, no recuerdo en qué programa ni en qué canal, caso le hago yo a la tele como se ve...) y todas esas cosas que caracterizan al verano en España.
Y yo ando en la costa levantina, para corroborar los tópicos de los que siempre he huído durante buena parte de mi vida, pero que ya me dan igual y para tirar por tierra otros:
1. Los "guiris" no se broncean. (MENTIRA COCHINA). En primer lugar, porque yo soy más blancucha que cualquiera de ellos o igual de blancucha, por lo menos, y me bronceo. En segundo lugar, porque estoy viendo con mis propios ojos como yo me achicharro, me despellejo, y todo lo que tengo es un bronceado cutrecillo (aunque me da igual, la verdad) mientras que mis cuñadas y el resto de los que han venido de USA, que son rubios y muy blanquitos, están muy bronceados y muy majos ellos.
2. La gente se pasa el día de la playa al chiringuito. (MENTIRA TAMBIËN). Al chiringuito no va ni el tato, solamente algún que otro mironcete que, cerveza en mano y con gafas de sol, se apoltrona en la barra hincando codo para otear traseros y delanteras de las mozas que lucen bikini, topless o lo que sea (es que entre bikinis, trikinis, pareos, foulards, kaftanes, etc, me hago un lío, además de que el mundo fashion-cursi en la playa queda de lo más cateto, por lo menos bajo mi punto de vista, pero para gustos los colores, claro).
Más adelante, si tengo tiempo y si me sale una "redacción" más o menos maja, seguiré desmontando tópicos playeros y esas cosas, pero hoy, antes de que se me vaya el santo al cielo, quería compartir con vosotros un pequeño decálogo de COSAS QUE YO NO DEBO HACER EN LA PLAYA:
1. No te comas medio litro de helado de postre. No es algo exclusivo de las actividades playeras, pero parece ser que me lo he tomado como complemento de las vacaciones. Los motivos por los que no hacer esto, primero, engorda como el pienso para cochinillos, segundo, en dos semanas no cabrás en tus pantalones, en tres semanas no cabrás en los pantalones de otro más gordo que tú y en cuatro semanas no habrán en el mundo pantalones para tí y, tercero, además de engordar como un centollo, la gente te mirará mal sobre todo si ya eres mayor de 6 años...
2. Si eres alérgico a la arena, al sol y a las picaduras de bichos, lo eres, eso no se puede disimular. Así que no vayas de guay en plan "uy no pasa nada, ¿el sarpullido? se me quita en dos días, pero me rasco como si tuviese la sarna por puro pasatiempo"
3. No traduzcas al inglés estupideces y chascarrillos españoles. Para alguien de fuera no tiene mucho sentido que le digas "Brother in laaaaaaaaaaaaw" (cuñaaaaaaao) o "dad, i'm gonna make a farm" (opá, yo viacé un corrá) o incluso "it's going to be no" (va a ser que no). Tampoco lo tiene (sentido) para los de aquí, así que guárdate tus gracias donde puedas.
4. No metas tus tangas con toda la ropa del resto de la gente en la lavadora No es que nadie se escandalice al ver un tanga, pero digamos que en otros paises la ropa interior tan "sexual" puede resultar embarazosa.
5. No te pases media hora diciendo que el Mediterráneo es sopa caliente para luego meter un pie en el agua y que se te salten los ojos de la impresión por la temperatura baja del mar. Es incoherente y, además, quedas como un pavo.
6. No te vicies con la consola Nintendo (ni con la PSP; claro). Si hay niños, te rondarán y siempre te acabarán comiendo las setas en el "Super Mario", y claro, los niños se reirán y quedarás muy mal. SI no hay niños, los adultos te mirarán como a un freaky insociable y si, encima, a cada intento de alguien por entablar conversación contigo, respondes con un "oh, mierda, la puta seta me ha matado", el concepto que quede de tí será... bueno, extraño cuando menos....
7. Volviendo al tema del helado, si no has comido nada durante la cena alegando que no tenías hambre o que te encontrabas mal, repito, NO TE COMAS MEDIO LITRO DE HELADO SIN PESTAÑEAR, ¡y punto!
8. No cantes canciones en inglés chapurreando e inventándote la letra, porque si la familia de tu pareja es de habla inglesa, además de quedar como un idiota, se va a notar que no te sabes la canción.
9. No juegues a las cartas si no te has enterado de las reglas del juego. Sobre todo porque perderás, eso principalmente, pero es que, además, ni siquiera vas a saber por qué has perdido y, los niños (los mismos que se han reído de tí cuando la seta te comió jugando al "Super Mario") se volverán a reir de tí.
Y, para concluir, lo más importante:
10. Si el alcohol y tú sois incompatibles, NO BEBAS, ¡COÑO!, ni aunque la cerveza esté fresquita, ni aunque estés en buena compañía y te lo estés pasando bien, ni aunque te metan la cerveza con un embudo por una oreja, no bebas, no lo hagas, porque puedes acabar hablando en idiomas y hasta por los codos y diciendo chorradas a toda velocidad, y, no solo eso, sino que puede ocurrir que llegues a casa echando la pota dos chalets más arriba de la casa de tus suegros, con cara desencajada y con un dolor de cabeza brutal. Y eso no está nada bien. No señor. No está nada bien. Y si no has cumplido las otras 9 reglas, cumple esta, por tus muelas. Si ya es demasiado tarde, tómate un poleo y un busca alka seltzser (o como se llame).

Y esto es todo lo que puedo contqar de momento mientras se me pasa la resaca. Espero que estéis pasando un buen verano.

POR FIN VACACIONES

2006-07-06T14:49:00.000+01:00

- Sección: MATTERS OF THE HEART

- FOTO DE LAS GOTAS DE LLUVIA EN MI VENTANA DE UNA TORMENTA HACE UNOS DÍAS -

Sure as you said that you loved me you turned me away,
Suddenly everything changed right in front of my face,
They say sometimes loves just unfair
But why's it always at my expense?
I've no answers and I have no defence
(Lucie Silvas "No defence")

Fuentes solventes de la "Agencia Eje" (es decir, mi madre y mi amiga Maca) dicen que esto es normal y que es el pan de cada día, pero a mí me cuesta encontrar un referente de la normalidad y, evidentemente, cuando en tu vida una situación se ha ido tanto de madre, pides una segunda y tercera opinión para saber qué pasa y si estás (o no) en el límite de lo permisible.
Pero dice Maca que las cosas son así y que la cotidianidad hace que te mandes a plantar al campo y al rato te des besos como adolescentes en celo (que dijo Sabina) al abrigo de los soportales... en fin, que la vida "marítima" es así.
Lo que ocurre es que por inocente o por saturada de todo lo contrario, esperaba que mi llegada a casa cada día fuese una fiesta de abrazos, arrullos, mimos y ternuras, y a veces lo es, pero otras es un "hola, hay que limpiar el trastero" o "dónde carallo has puesto las llaves que me vuelvo loco buscándolas y las neuronas se me marchan de acampada a Pernambuco con tanto despiste tuyo" (por poné un poné, evidentemente mi pimpollo con su spanglish peculiar no dice cosas así, pero dice cosas más curiosas aún como "estás gruñosa"...).
Mañana empiezan mis esperadísimas vacaciones, que este año van a tener su particularidad, puesto que las dos hermanas del pimpollo (también born in the USA) vienen a Alicante a pasar dos semanas. Y voy a conocerlas, a ellas, a sus respectivos maridos y a sus respectivos hijos.

Así que la familia del pimpollo al completo y yo pasaremos el mes de Julio en Alicante poniéndonos crema con factor de protección 60 (ellos por rubios y guiris y yo por fotosensible y alérgica al sol, o sea, que somos todos como los niños de "Los Otros" más o menos...), haciendo excursiones familiares, saliendo alguna noche (porque las hermanas del pimpollo son jóvenes aún) y conociéndonos un poco. Dice el pimpollo que esté tranquila, que sus hermanas y sus cuñados son gente muy normal y que no me van a juzgar si no hablo un inglés perfecto o si voy vestida de una manera u otra o si mi sentido del humor es surrealista... en fin... dentro de lo aterrorizada que puedo estar (que lo estoy, porque soy muy tímida, la verdad) espero pasármelo bien y sacar una buena experiencia del verano en familia.
Así que estoy de "pre-vacaciones" esta semana. Eso implica hacer acopio de libros para leer en la playa (juro que los leo, aunque mi lugar preferido para leer sea el transporte público), comprar todos los botes de pringues diversos de protección solar 60 para piel, pelo y hasta para el higadillo, poner lavadoras, arreglar algunas cosillas (coser botones y costuras descosidas) y hacer mi maleta.
Y, como siempre en estas fechas, estoy reventada. La semana pasada fue, como diría mi señora madre, "para echar los bofes". Se me juntó una guardia 24 horas complicada, caídas de servidores diversos, quejas pimpolleras por las llamadas de los usuarios a horas intempestivas de la madrugada (joer, es mi trabajo, no te mosquees, hombreporDiossss, que si llaman a las 2 de madrugada -sí, llaman a esas horas- no es mi culpa y me jode tanto como a tí, peor mira tú por dónde, es dinerito que luego usamos tanto tú como yo...), un dolor lumbar de los de suplicar y pedir a San Pascual Bailón que quedase alguna pastilla de codeína por ahí olvidada y que me la encontrase de repente (cosa que no sucedió, buaaaaa), rifi rafes mariquitales-pimpolleros, tristeza, ansiedad, cansancio, intriga y dolor de barriga...
Como el fin de semana (pasado) prometía ser telita marinera, decidí que me dedicaría en cuerpo y alma a atender a los posibles mamones, digo usuarios, que llamasen al 24 horas. Como la cuestión pimpollera estaba sensible, también decidí minimizar roces. Pero, para mi sorpresa, el acercamiento vino por su parte, y no fue sólo acercamiento sino secuestro formal. Es decir, para entendernos, estábamos de morros y yo prefería ir a mi bola, pero no debió preferirlo él, cuando, sin previo aviso, planeó un sábado de compras (palabra mágica) combinadas con faenitas domésticas varias.
Así que él emuló al Txumari ese de los briconsejos y montó las cortinas, una estantería, colgó cuadros, puso dos lavadoras (esto creo que no lo hace el Txumari), trajo dos arbolitos para el comedor y arregló el saliente de la mesa del ordenador, todo eso después de que yo, por mi parte, me dedicase a conciencia a elegir todo lo que me salió del mondongo en el IKEA, (4 boles para el helado, un jarrón y churros raros de colorines para meterlos dentro, dos cuadros de animalitos -los fotogtrafié y publiquçe en "codificado"para que Su viera que amo a las ovejas- para la habitación pequeña, un marco para fotos, dos cojines de lunares -ole ole Rigodón-, un mantel, una balda para estantería... y no me acuerdo de más porque creo que perdí la consciencia ante tal arrebato consumista). Y todos tan contentos.
Entre el momento Txumari y las dos horas en IKEA y, tras un comentario por mi parte acerca de una huída en solitario el `pasado lunes por la tarde para comprar libros en la FNAC, el pimpollo reaccionó rápidamente y condujo el coche (conmigo dentro) hacia la FNAC.
Así que estábamos en la FNAC, llevábamos en el maletero medio IKEA, mis planes de vagar a mi bola por Madrid esta semana y comprarme libros y reflexionar sobre la recogida de amapolas al atardecer se iban al traste y...
... me traje a casa "jPod" (Douglas Coupland, por si no os suena es el autor de "Generación X", "Microsiervos", entre otros), que ya lo he leído (viva RENFE y sus magníficos trenes con aire acondicionado para leer tranquilo y sentadito, viva la posibilidad de como vivo a tomar por saco de donde trabajo, tener tiempo para leer, estudiar, que me crezcan las uñas y hasta montar un chiringuito en un vagón), "Diario, una novela" (Chuck Palahniuk, que por si tampoco suena, es el autor de "El club de la lucha", sí, la película en la que Edward Norton y Brad Pitt arreglaban el mundo -o lo destruían ya del todo- a base de ostias, jabón y una filosofía del apocalipsis emocional de lo más peculiar. -Su, ora vez te menciono, si es que eres una mala influencia para mí, pero para que veas, que sigo tus consejos, tras el verano buscaré algo de Poppy Z. Brite o como se llame... a ver qué tal) y "Amor" (Toni Morrison, Para el que tampoco le suene, escritora afroamericana premio Nóbel de literatura en 1993, autora del desgarrador "Beloved" que era el que iba yo buscando en un principio pero que no encontré... si lo tenéis regaládmelo, ¡¡por favor!!, y cuya literatura es como si a "El color púrpura" -historias raciales de esclavitud, machismo, soledad, pobreza, abusos de todo tipo- le quitamos el velo edulcorado de la película de Spielberg y de su propia autora, porque algo tan crudo si lo cuentas tan crudo como es, no vende, pero a esta mujer le ha valido un Nóbel, ¡qué cosas!...
... puedo interpretar que simplemente quería ayudarme, llevarme en coche y sorprenderme (como hizo) regalándome un dvd y un libro. Puedo interpretar que prefiere acompañarme a que vaya sola y arriesgarse a que quede con gente a sus espaldas, aunque esto sería ser malpensada. Pero claro, como decía al principio, como he vivido infiernos y paraísos (y para iso están)... y como, además, la variedad y la dureza de las vivencias me ha hecho perder perspectiva, es por ello que necesito segundas y terceras opiniones acerca de qué comportamientos son o no normales, los míos incluidos...

Pues eso, caraqueso, que me piro a la playa, que ya era hora y que necesito este año más que nunca descansar y desconectar.

FELICES VACACIONES A TODOS.

OVERBOOKING

2006-06-23T14:51:00.000+01:00

- Sección: UNDER PRESSURE

- OTRO POST SIN IMÁGENES... ESTOY DE "CASPA" CAÍDA -

Siempre he dicho que no quería ser superwoman. La cosa es que tengo que serlo por cojones, perdón, por exigencias del guión ajenas a mi voluntad.
Hago horas extra, hago turnos de guardia 24 horas extra, hago abdominales, hago la comida, hago la cama, hago exámenes (y los apruebo)... y hago tantas cosas que tengo fatiga en todos los aspectos.
Creo que lo que no hago es cuidarme bien y dedicarme tiempo a mí misma. De ahí que mis ojeras cuelguen y amoraten mi mirada, cansada de tantas cosas como tengo que mirar a la vez. Y a veces no veo nada.
Este fin de semana me voy a la playa a desconectar.
Estoy fundida.
El día 7 de Julio (San Fermín) me voy definitivamente de vacaciones.
Si alguien tiene días de 32 horas que me regale unos cuantos...
Agh.

LO IMPORTANTE VA A SER PARTICIPAR

2006-06-08T17:35:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF

- POST SIN IMAGENES HASTA QUE ME DECIDA A PONER LAS FOTOS DE MI CASA -

No sé escribir, no sé ponerle palabras a las cosas que siento o pienso, ni siquiera a cosas inventadas, que supongo que serían más fáciles para contar. No sé (o se me ha olvidado) salir de lo inmediato y hacer un pequeño ejercicio de introspección para decir e imaginar lo que quiero decir.
Así que, a veces, me siento vacía, porque no tengo palabras que llenen ese vacío.
Por cierto, he de decir que el libro que estoy leyendo ahora mismo de Lucía Etxebarría hasta me está gustando. Y lo mismo no es tan espantosa como escritora, sino que yo pensaba que mi mente merecía más... y ya ves, no sé ni escribir.
Tiene narices la cosa. No sé escribir. Me explico: sé unir palabras y formar frases que van un poco más allá de la estructura sujeto+predicado, incluso podría llegar un poquito más allá con la forma pasiva de los verbos que cualquier alumno de Juli, pero no mucho más allá...
Antes, y cuando digo antes me refiero a un pasado no muy lejano, aunque con 34 años (sí, por fin he confesado mi edad) para algunos mi pasado será más lejano que el Paleolítico inferior y para otros será antesdeayer por la mañana, más o menos, pero claro, si hablo de mí soy yo la que cuenta, así que mi pasado no muy lejano data entre los 15 y los 25 años... aunque visto así sí que parece lejamo...
Como decía, antes, en ese pasado (lejano o no), escribía, de hecho hasta dejaba que me leyeran amigos y familiares. Nunca me dio por la poesía porque le tenía demasiado respeto a Miguel Hernández y a Machado como para decir alegremente que yo escribía poesía y porque siempre he pensado que para escribir poesía hay que tener un cierto toque que por mucha técnica y mucho taller de novela, relato o de ensayo que hayas recorrido y pateado, tienes talento o nada de nada.
La prosa es diferente, si escribes bien ya tienes una base.
Así que en aquella época yo escribía y creía que, a veces, lo hacía bien. Escribí una novelita insustancial pero muy "intensa" acerca de la existencia solitaria y "underground" de una joven (o sea, de mi existencia) y algún que otro articulillo sin mucha importancia (alguno me lo publicaron y todo, qué cosas) sobre relaciones entre padres e hijos, percepción del propio cuerpo (qué cachonda era yo, oye, con mi bulimia galopante dando clases a distancia de "cómo aceptarse una misma sin caer en las trampas publicitarias de los nuevos modelos estéticos", con un par...) y hasta incluso sobre música o sobre literatura (es que en ese pasado no sólo escribía sino que también leía, mucho, mucísimo).
Y, sobre todo, escribía cartas. Sí, cartas, no correos electrónicos sino cartas, con bolígrafo, algún que otro tachón, letras de canciones para entrar en materia, firma, renglones torcidos y todas esas cosas. y la gente que recibía esas cartas se alegraba y las guardaba y me decían que les había encantado mi carta y cosas así. Y yo seguía escribiendo y contando mi vida y contando la vida en general...
Un día un amigo me dijo que mi manera de escribir le recordaba a Lucía Etxebarría. Me ofendió sobremanera, porque sólo me había leído un libro suyo y me había parecido espantoso. Pues sí escribo así, casi prefiero dejar de escribir.
Y dejé de escribir.
Lo cierto es que no escribo como Lucía Etxebarría ni de lejos. De hecho como en mi vida no han ocurrido grandes cosas ni cosas pequeñas, si ahora me pusiera a esribir no sabría ni siquiera que contar, pero la cuestión en realidad que me trae a esta digresión es que NO SÉ ESCRIBIR, ni siquiera como yo misma. Y me he dado cuenta cada vez que me enfrento a mi diario "de verdad", al que llevo en mi ordenador desde que me compré el primero (ordenador) allá por 1994. Porque releo cosas que escribí entonces y las comparo con ahora y... me pregunto cómo y de dónde sacaba yo todo eso y, sobre todo dónde ha ido a parar, que ahora no lo encuentro...
Y COMO NO SÉ ESCRIBIR, PERO ME DA IGUAL, TENGO DOS BLOGS, UNO AQUÍ (ESTE) Y OTRO EN LJ SÓLO PARA USUARIOS ACEPTADOS PREVIAMENTE Y DADOS DE ALTA EN LJ... Al final creo que da igual, tampoco sé vivir y vivo, tampoco sé cantar y canto... quiero decir... llega un momento en que empieza a darte igual tener o no aptitudes, la cosa está en tener ganas y ponerse...

SOBRE EL TIEMPO Y OTRAS COSAS RELATIVAS (I)

2006-06-05T11:27:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF

- POST SIN IMÁGENES PORQUE ME DA COSA PONER LAS DE MI CASA, ¡AY! -

Cada mañana cuando desayuno frente a la MTV pienso que debería haberme sentido como en el vídeo que ponene casi todos los días de la canción de Pink "Who knew", destrozada por el amor perdido y muy, muy mal. Pero el día que le dejé me sentí liberada y jamás tuve ni un resquicio de culpa ni una intención, por pequeña que fuese, de volver un paso atrás.
En fin, a veces creo que tenemos ideas preconcebidas sobre lo que debemos sentir o pensar o hacer, dependiendo de la ocasión.
Porque, por ejemplo, yo creía que al tener mi propia casa me sentiría diferente, no sé explicarlo, que sería como crecer o algo así y resulta que soy la misma, pero con más deudas... y la verdad es que tampoco me siento tan agobiada por las deudas, sino que son parte de la vida, total, voy a tardar una pila de años en pagar el piso, no voy a pasarme toda esa ristra de años agobiada...
Pero claro, el tiempo va pasando, para todo el mundo. Esa es otra de las cosas que a veces se tienen en cuenta, y... a veces NO.
El jueves a mi tía, la hermana menor de mi madre, le dio un infarto. Bueno, ahora está bien y todo está bajo control, pero todo eso me ha dado que pensar. Lo que quiero decir, es que mi madre es más mayor que su hermana, vale, está más sana, pero es más mayor y es muy mayor, pasa de los 70, y nunca ha estado enferma ni le ha ocurrido nada, pero justo ahora que nos separan unos cuantos kilómetros caigo en la cuenta de que un día les ocurre algo a alguno de "Los chicos de oro" (mis padres y mis tíos) y no he asumido aún que son ancianos y que no se corresponden ya con la imagen de cuarentones maduritos de mi infancia. De hecho la que dentro de poco será una cuarentona seré yo.
Pero hasta que no ocurre algo así, no caemos en la cuenta de que el tiempo pasa también para nuestros padres y que no son eternos.
Igual que no fueron eternas las disputas de adolescencia y juventud y las espectativas no cumplidas por ambas partes.
Se me ponen los pelos de punta al pensar que un día tendrán que faltar, porque siempre me han hecho falta. Para discutir, para pelearme, para poner metas y caras y nombres y sentimientos a mi frustración, para llorar sobre un hombro, para cualquier cosa.
El hjueves pasado, cuando fui a casa de mis padres a visitarlos se me quedó un sabor agridulce en la boca de vuelta a casa. Primero, por lo frágiles que los veo, por el miedo que me da que les ocurra algo y yo no esté allí para poder ayudarles. Después, por todas las cosas que creo que no he querido o podido compartir con ellos y para las que ahora me falta tiempo y lugar.
Mi madre me tenía su "paquetito" de compra hecho.
Creo que es algo inherente al hecho de ser madre, que comas, que te alimentes, que estás quedándote flaca otra vez... y yo pienso si no será que ella está desarrollando astigmatismo, porque mi perímetro de cadera va en aumento...
Así que subí la cuesta desde el tren a mi casa, cargada con una botella de aceite, un kilo de manzanas, cuarto de lomo, dos pares de medias, dos camisetas nuevas y un libro.
Y todo lo que te haga falta, llevátelo. Pero y si lo que me hace falta eres tú... ¿qué hago?...
No, no es que no haya roto el cordón umbilical maternal, es que veo que se hacen mayores y estoy aterrorizada.

ESCUCHANDO: "Who knew" (Pink)
LEYENDO: "Un milagro en equilibrio" (Lucía Etxebarría)

SI LO SÉ NO VOY... A VER A GUNS'N'ROSES

2006-05-26T09:36:00.000+01:00

- Sección: THE SHOW MUST GO ON

- FOTOS CAPTURADAS EN LA WEB PARA ILUSTRAR EL POST, UNA DE HACE 15 AÑOS Y OTRA DE ANOCHE, (LA DE ANOCHE GENTILEZA DEL DIARIO "EL MUNDO") PERO QUE MARCAN UN ANTES Y UN DESPUÉS NO SÓLO EN EL ASPECTO... -

Pues me estoy acordando de sus muelas. Al grito de "fuck off" empezó el señor Axl Rose anoche, pasadas las 12 (que no se diga que uno no es puntual, que se suponía que empezaban a las 10, peeeeeeeeero...). Claro, antes de todo eso llevábamos esperando lo nuestro y la gente empezó a gritar "hijos de puta" y a arrancar sillas y lanzar cosas al escenario. Yo veía que se liaba, o que nos liaban, porque entre que había un cabreo general impresionante y que la gente en ese tiempo muerto se puso hasta las trancas de alcohol... pues ya se sabe, alcohol+cabreo+retraso del artista+concierto de rock = aquí salimos a ostia viva.
Y no, no pasó nada, al menos que yo sepa. Bueno sí, pasó que un tío gordo con rastas (y más botox en la cara que la madre de Pamela Anderson), que pretendía ser Axl Rose salió a escena, me jodió un mito y estuvo haciendo el capullo con una banda que no sabían tocar ni el "Alabaré" en la iglesia de su barrio. Vamos, que un curso de guitarra CCC les habría venido bien a los chavales (uno de ellos con botas rojas de agua y una capa, cosa fundamental para tocar si no sabes tocar y quieres despistar al personal). Eché de menos a Slash y al Izzy o como se llame el otro... y eché de menos el rock que recordaba de hace 15 años (se dice pronto).
También me dí cuenta de que me estoy haciendo mayor (ay!), porque no sé por qué me acordé de Pink Floyd en el último concierto del "Live aid" que salieron al escenario vestidos de señores normales, sin capas ni gaitas y sentenciaron ya con el primer minuto de guitarras (ave, Guilmore, los que aman la buena música te saludan). También me acordé de gente como Rolling Stones o The Who, que con más años que el canalillo siguen arrasando y dando espectáculos como el rock manda.
En fin, que Axl Rose no tiene voz para cantar, que no tiene aptitudes para actuar, que no tiene muslos para lucir shorts ni faldas escocesas y que su banda sólo tocan medio bien cuando tocan todos juntos (y se tapan los unos a los otros).

Y recordé también el concierto de febrero de Depeche Mode, un concierto por el que estuve esperando 20 años (al último de Depeche en España mi madre no me dejó ir porque yo era menor de edad y eran tiempos en que no teníamos tanta libertad) y que mereció la pena con creces, con un grupo no sólo digno sino extraordinario y una noche de invierno colosal de buena música y canciones míticas. Eso era lo que fui buscando anoche, pero me encontré con una puesta en escena de orquesta de pueblo, un tío flipado, un concierto irregular con momentos de pasable a malos, de malos a espeluznantes, de espeluznantes a "uy, casi, pero no"...y así, como una improvisación de 5 amiguetes que juegan a ser rockeros... pero bueno...
En fin, cuando escuche algún disco de los "Guns" recordaré la imagen que tenía de ellos de hace 15 años... que si no, me cabreo.

Porque sí, el tiempo no pasa en vano, pero que yo sepa, aunque no sean los mismos de hace 10 o 20 años (o algunos 30) mirad a Bruce Springsteen, Madonna, los anteriormente mencionados Rolling Stones y Depeche Mode, Van Morrison, U2... ¿son o no son grandes? te pueden gustar o no, pero son grandes, tienen años (de hecho alguno un día se nos rompe la cadera en el escenario, jejeje), pero dan espectáculos de flipar y no este tipo de farsas.

De hecho no nos esperamos a que acabase el concierto.

Y por lo que he leído en "El mundo", "El país" y algún foro... hice bien en irme.
Joder, Escyla, como el "Sweet child of mine" que nos marcamos tu y yo ni lo ha habido ni lo habrá....

CÓDIGOS Y DEMÁS

2006-05-22T11:21:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF / THE SHOW MUST GO ON

- CAPTURA DE PANTALLA DE UNA DE LAS FRASES PECULIARES CON LAS QUE LOS SERES HUMANOS PUEDEN LLEGAR A MI WEB -

Pues sí, si alguien tiene un animalejo al que se le cae la piñata y busca solución, que no vaya al veterinario porque parece que Google les envía a mi web. Bueno, al menos este no busca una solución con magia casera (eso todavía me tiene en estado de shock).
Este sábado, entre caja y caja de mudanza nos tomamos un descanso y nos fuimos al cine a ver (sí, sí, lo sabía y me dejé...) "El código Da Vinci".
Película más mala no la había visto en mucho tiempo. No me he leído el libro ni tampoco me interesa. Sabes casi todo tras el primer cuarto de hora y las interpretaciones no son más planas porque no son personajes bidimensionales, que si no...
Eso sí, el Louvre muy bonito, y el personaje de Silas (Paul Betany) es el único que tiene un poco de "ese algo", pero no mucho. Es que ni sé qué decir de lo vacía que es la película. Hombre, no me esperaba una trama tipo "El nombre de la Rosa", pero tampoco esto. Tom Hanks, Audrey Tatou y Jean Reno se han cubieto de pasta, pero no de gloria, no ganarán el Oscar por su interpretación... así que el domingo seguí ordenado cajas y sacando cosas y poniéndolas de acá allá como si tal cosa, con 12 euros menos y tal.
Si sois insomnes, id a verla en la última sesión. Caeréis como fardos.
Y ya que hablamso de caer... pues he caído en la cuenta de que hace mucho que no lanzo una pregunta al aire... así que ya que estamos, sipodéis respondedme:
¿CUAL ES LA PELÍCULA MÁS MALA QUE HABÉIS VISTO EN VUESTRA VIDA? (atreveos, que no soy ninguna erudita en cine y si me decís -por ejemplo- "2001, una odisea en el espacio" no voy a perseguiros por herejes ni nada de eso).
Feliz lunes a todos.

CON LAS MANOS MOJADAS

2006-05-19T12:24:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF

- POST SIN FOTOS, LA SEMANA QUE VIENE, MÁS -

Los castillos se ganan con el cubo y la pala, y con las manos mojadas... decía una canción... supongo que debía añadir "y con la espalda doblada", pero bueno.
Mandé a mi madre a mi médico de cabecera para que me recetara más codeína (me acabo de mudar, vivo a unos 50 kilómetros de mi antiguo barrio y, por extensión, de mi médico de cabecera) y mi médico le dijo que si es que veía demasiado la serie "House" (me ha pillado!) que no podía recetarme más "pirulas del buen rollo" y que, si me dolía la espalda, fuese al traumatólogo como me toca ir en junio (a una distancia, igualmente, de 50 kilómetros de mi actual domicilio), así que ando robando ibuprofeno del botiquín de la empresa y me lo trago de dos en dos porque el dolor de espalda es tremendo.
Mi médico es una mujer malvada, no se apiada de una pobre baldada víctima de las cajas de mudanza y los rodillos de pintar...
He descubierto que mi idea surrealista de apuntar con rotulador en las cajas lo que contenían, no era una idea tan descabellada y, aunque ponga en la tapa "despertador rosita, caja guay, ropa chunga y altavoces" sé qué hay dentro. Así que en el trastero, entre unas 38 cajas... pues aunque tenga que moverlas como si aquello fuera un cubo de rubik malévolo y a tamaño industrial, esto para acá esto para allá, em subo a dos cajas, coño que me mato... pues consigo encontrar lo que busco.
Y no he perdido nada en la mudanza.
Bueno sí, dos kilos (aunque estoy por mudarme de nuevo para perder otros dos) y muchas horas de sueño.
Pero hay que pringar.
Y a veces, lamentablemente no siempre, un esfuerzo tiene su recompensa. Y ese esfuerzo, además conlleva meterse hasta las cejas en barrizales poco conocidos.
Pero alto, no estoy hablando de la "jartá" a currar que nos estamos dando en nuestra nueva casa, sino de la implicación en la vida y los problemas del otro y del respeto mutuo y de esas palabras, sólo dos, que no son "te quiero" ni "me voy", sino "lo siento", y todos deberíamos saber usar más a menudo.
Sí, los castillos se ganan con las manos mojadas, a veces no en agua con azúcar precisamente, pero la cuestión es entender que es así.

A DAY IN THE LIFE

2006-05-17T09:14:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF

- FOTOS HECHAS POR MÍ MISMA DE NUESTROS PIES FRENTE A LA PANTALLA TOMÁNDONOS UN DESCANSO Y DE LA TARDE CAYENDO FRENTE A NUESTRA CASA (MENUDA LECHE SE METIÓ) -

Estábamos rendidos. Así que no tardamos mucho en dormirnos. Ha sido algo más de una semana echándole más de 12 horas de curro a la casa (pintar, limpiar, poner lámparas, preparar cosas, llevar más cosas....) y anoche, con una caja de cartón como mesa para la tele y unas sillas de plástico que nos han prestado para poder sentarnos en alguna parte, nos liamos la manta a la cabeza y decidimos que ya nos quedamos, que es nuestra casa y que nos quedamos, que para eso está. Así que anoche fue nuestra primera noche de "minifamilia primeriza".
He hecho fotos del estado de las paredes antes, durante y después del proceso de pintura, que más bien ha sido de restauración.
Y de mi vida cotidiana poco más que contar porque no quiero aburrir a nadie con mis movidas de ser humano que vive entre cajas de mudanza y sin cuerda de tender la ropa.
Me gusta pintar. Es un poco cansado después de unos días, pero me gusta. Ves los resultados pronto, puedes pensar en lo que te dé la gana y las paredes no se quejan por estupideces, como la mayoría de los ingratos asquerosos, digo usuarios, a los que atiendo día a día como "helpdesk"...
Y pienso, y sigo pensando, mientras suenan los "Red Hot" y los vecinos del segundo me miran como si una mujer encaramada a una escalera pintando un techo y cantando fuera un fenómeno paranormal...
Pienso en gente, en personas a las que conozco o creía conocer y que no comparten mi ilusión y mi alegría en estos momentos, porque sólo parece que existo para ellos (o que he existido) cuando podían compadecerse de mí, porque tienen demasiado rencor hacia el mundo en su interior. Pienso en esos amigos con los que te dejas la piel en ocasiones y que siempre tienen palabras de reconocimiento... para otras personas. Pienso en los familiares de moral rancia que se echan las manos a la cabeza porque reconoces abiertamente y en público que follas y convives con tu pareja sin iglesias ni jueces de por medio, y se santiguan y todo cuando encima dices "y soy feliz". Pienso, en mis compañeros de trabajo, en la gente que se critica por la espalda y pro todos los lados, en la falsedad y en el aislamiento que me ahogan a veces durante 9 horas de lunes a viernes.
Y pienso, no sé por qué, en que me veo bien ultimamente, no me ataco a mí misma más de lo medianamente aceptable y hasta me sonrío en el espejo. Pienso...
... y se me viene a la cabeza casi toda mi vida. Eso que dicen que ocurre cuando te mueres y que te pasa por delante de los ojos como en una película. Lo mismo me estoy muriendo (de cansancio, será) y no me he dado cuenta... lo mismo empiezo a estar viva y de eso no te avisa tampoco nadie.
Pienso... en que hoy vuelvo a mi casa, en que anoche fue mi primera noche allí, en que las cosas ocurren cuando menos lo esperas y del modo menos previsto.
Y pienso en que, muchas veces, me ha parecido que el tiempo estaba detenido, que sólo avanzaba para los demás y que yo seguía dando vueltas como los borricos de antaño, alrededor de una noria, sin moverme del mismo círculo, sin parar pero sin avanzar...
... pero tengo más arrugas, no sólo en la cara y, de repente, parece que todo ha cambiado, lo que ocurre es que no ha sido de repente sino progresivo, sólo que me he dado cuenta ahora.

A PROMISE IS A PROMISE...

2006-05-10T14:34:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF

- FOTO DE MIS NUEVAS LLAVES -

Debo ser de una especie en extinción, o lo mismo me embarga la duda porque me estoy extinguiendo en mí misma.... bueno, cada segundo que pasa me queda u segundo menos de vida, así que, sin ánimo de ser agorera, algún día me extinguiré, pero antes de meterme en mis soliloquios surrealistas, voy al tema, que siempre se me acaba yendo la cabeza a otro sitio.
Decía que debo ser una rara (sí, era eso lo que quería decir) porque me importan ciertas cosas que parece ser que no le importan a demasiada gente.
Una de esas cosas es cumplir mi palabra.
Vale, no es que el niño Jesús me vaya a casitgar o que el ratoncito Pérez no me vaya a dejar dinero bajo la almohada (podría ayudarme a pagar la factura al dentista, pero ese es otro tema), pero sí es cierto que me sabe mal cuando no puedo cumplir mi palabra o cuando no puedo resolver algo a otra persona.
Trabajo en soporte. eso supone que a diario, muchas personas se dirigen a mí para que les ayude. A veces es posible, la mayoría, pero otras no. A veces les mandaría al garete porque me hacen preguntas y peticiones de lo más peregrino [ej: si un documento está protegido con contraseña y no tengo la contraseña, ¿puedo abrirlo?... hombre, pues...], pero me sabe muy mal cuando siento que no tengo los suficientes conocimientos, o cuando no me da tiempo, o cuando por N razones les dejo desatendidos.
Y eso lo extrapolo a mi vida cotidiana fuera del trabajo y estamos en las mismas.
Siento una impotencia tremenda cuando no tengo la palabra, la solución, el remedio, para quién pide mi ayuda o mi opinión. Siento que es "mi deber" tenerlo, y me estreso sobremanera si soy incapaz de aclarar una duda, de solventar un problema o de dar un apoyo moral.
Sobre todo si es a las personas más cercanas a mí.
A ver, no es que tenga vocación de "Carmelita descalza", más que nada porque el celibato y andar sin zapatillas por la vida no son cosas que me atraigan, pero sí que es cierto que tiendo a ayudar y a involucrarme.
y eso a veces me crea conflictos morales. Porque sólo soy una persona y no soy infalible ni incombustible.
Y me ocurre igual cuando por circunstancias tengo que faltar a mi palabra o a una promesa.
Por eso cada día hago menos promesas.
Y por eso cada día utilizo menos frases hechas del tipo "te voy a querer siempre"... porque el siempre y el nunca se han relativizado demasiado desde un tiempo a esta parte y porque no quiero traicionar a nadie. Empezando por mí misma.

Por otra parte, ya no tengo Internet en casa. De hecho, hasta que no me den línea de teléfono y, después, pueda contratar una conexión a Internet, os iré leyendo y respondiendo y visitando desde el trabajo cuando me sea posible(esto no lo habéis leído y yo no lo he escrito jamás). Esta tarde haré el reportaje fotográfico de mi casa y lo iré mostrando al personal.
Me he cogido días libres para adecentar y pintar paredes y, hasta el martes que viene, estaré dejándome lo poco que me queda de energía en ello.
Pasaré a visitaros si los padres del pimpollo me dejan su ordenador un ratín.
Sed felices.

JORNADA DE VENTANAS ABIERTAS

2006-05-08T15:33:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF

- ESTE POST VA SIN IMÁGENES, EN EL PRÓXIMO ESPERO TENER ALGO CHULO QUE MOSTRAROS -

Mi (nuestra) primera jornada en casa ha sido tremenda.
Tremendo dolor de espalda --> a una lumbalgia que se ha acoplado a plazo fijo, dale cañita y ponte a limpiar arrodillada -no por penitencia, es que el suelo de la cocina tuve que rasparlo a mano con un cepillo de acero de esos de las barbacoas, ojo al dato la cantidad de guarrería incrustada que tenía el suelo, niñooooooo, que no era gris con las juntas en marrón, que es azul claro muy bonito y las juntas son blancas...- y dale más caña con otros menesteres de limpieza. Yo no sé si es que los antiguos dueños tenían un negocio paralelo de freidurías variadas en la cocina, pero es que olía a zona de fumadores (pero de fumadores de puros) de un restaurante de mollejas...
El pimpollo, que es familia directa del mayordomo del algodón, se tiraba de los pelos de las cejas, el pobre, y claro, nos dedicamos en cuerpo, alma y todo lo demás, a limpiar. Desmontamos los muebles de la cocina, los limpiamos, los volvimos a montar, limpiamos todo un baño (baldosas incluídas a estropajazo salvaje), las ventanas del comedor y el comedor mismo y la entrada.
Vamos, que estoy pensando en poner una empresa de "limpiezas pre-mudanza" (debe haberlas ya, porque no me veo yo a los pijos de la Humanidad quitando chorretes tirados en el suelo de una cocina), eso sí, me jubilaría en 5 años, porque mis lumbares no aguantan.
Los vecinos deben haberse hecho eco de nuestra presencia, cuando a la hora de la siesta puse la aspiradora a toda potencia y empecé a desmantelar telarañas y pelusas por todos los rincones. Una pelusa me miró con ojos tiernos, otra me preguntó la hora y otra me pidió un café con hielo... pero no me dejé intimidar... fui implacable. Qué asco. Yo parecía un cazafantasmas, con el tubo de la aspiradora en ristre pasándolo por las paredes...
Me pregunto cómo hay gente a la que le da lo mismo vivir entre mugre. Porque la guarrería que em encontré no era cosa de "suciedad normal que sale cuando quitas muebles" sino que tenía solera (y hasta pedigrí tenían las arañas, vamos, y títulos nobiliarios y todo).
Me pregunto cómo también hay personas a las que su casa o las condiciones en las que viven, les traen al fresco. Es decir, tienes una casa normal, en un barrio normal tirando a majo y bonito. Un piso nuevo. Precioso, pequeñito pero muy chulo, y muy bien ubicado. El edificio tiene 3 años. Y los suelos están como si tuvieran 50 años, arañados, deslustrados, ajados... en fin... No digo que haya que poner sábanas encima del sofá y cerrar el comedor y abrirlo sólo "para las visitas" como hacían mis abuelos, y que las casas son para vivirlas, pero con lo que cuesta comprarla, ponerla, decidirse, encontrarla... si tratas así tu casa, si no la cuidas, si te da igual que la tarima se arañe, que caigan chorros de aceite frito en el suelo o lo que sea, tampoco seguramente cuidas mucho el resto de las cosas que forman parte de tí mismo. Porque una casa, si es tuya, si la vives, es parte de tí.
Llevo 3 días y ya hasta "la quiero y todo".
El pimpollo se va a comer a casa a mediodía. Suerte que tiene que él puede (le da tiempo) porque a mí no. Y tengo ganas de llegar. Aunque sepa que tengo las manos despellejadas de la lejía y que me esperan más jornadas de limpieza, pintura, y diversas faenas. Que estamos el pimpollo y yo deslomados... pero es nuestra casa... POR FIN.
Mis padres fueron a verla el sábado. Mi madre dijo que le importaba tres pepinos que no me casara, que era el día más feliz de su vida (y eso que vió las telarañas, llega a ver las paredes limpias y se desmaya). Los padres del pimpollo fueron ayer. Hasta "Mona" (el tsi-tzu de mi suegra) daba saltitos de alegría. También ellos estaban muy emocionados al ver nuestro nido.
Nuestra casa está aún sucia, pero la limpiaremos del todo. Está aún vacía pero la llenaremos de cosas, de cariño y de personas que nos importan y a las que les importamos.
Las vistas no están mal. Nunca me han importado, la gente de ciudad no tenemos vistas más que a los bloques de enfrente. Esta vez es distinto. Todas las ventanas dan al mismo lugar, y es un colegio y un parquecillo, así que mientras limpias las ventanas ves ciclistas pasar y abuelos con niños o gente paseando a su perro. Y se ven también atardeceres bonitos.
Ayer nos tomamos nuestro primer café en casa.
Es una tontería, pero fue un café que nos supo a gloria.
Salimos a las 10 de la noche, oliendo a lejía y con el cuerpo doblado. Pero estamos deseando volver a "avanzar faena".
Ahora sí.
Creo que además de una casa estamos tratando de tener un hogar.
Para el próximo post trataré de tener fotos...

¿ME BUSCABAS?...

2006-05-04T11:39:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF

- IMAGEN CAPTURADA EN LA WEB PARA ILUSTRAR EL POST -

Los caminos de Internet son inescrutables y, por extensión, los de los buscadores web son la pera limonera ya. O si no, que alguien me explique por qué con cadenas de búsqueda tan surrealistas, la gente viene a parar a mi página. Todo esto lo he descubierto al meter un motorcillo "cojocutreplus" de esos que te dicen quién entra a tu blog, desde dónde y cómo. Interesante (y desconcertante) descubrimiento, oiga usted.
El título (Perdono las deudas pero no a los deudores) desde luego parece ser la clave de todo esto. Ya que me han encontrado con las siguientes frases:
- MAGIA CASERA PAGAR DEUDAS (sí, así, tal cual, sin artículos, ni preposiciones, nada de nada... y encima no es que busquen curro para obtener dinero extra, no, no, buscan ¡magia! ¡y ni siquiera profesional!, con la casera se conforman... es decir: "tengo menos pelas que el que se va a bañar, pero, a ver si con el conjuro de la queimada me cae un euromilloncejo"... hay gente pa' tó... y seguro que la culpa de esto la tiene Harry Potter)
- A CUANTOS AÑOS PRESCRIBEN LAS DEUDAS DEL BANCO (al menos no busca magia, pero éste es un evasor de impuestos, los evade por el métido de la desidia, se espera, se hace el loco, mañana te pago, hoy no llevo suelto, me pillas sin efectivo... aunque si espera que el banco prescriba sus deudas, mejor que recurra a la magia casera o a la del todo a cien, vamos... porque lo lleva muy oscuro)
- TENGO MUCHAS DEUDAS Y NO SE QUÉ HACER (y este ya tira por la calle de enmedio en plan desesperado y apelando al chantaje emocional, porque casi lloriquea directamente a ver si despierta compasión la criatura, pero no, que recurra también a la magia casera porque si encima tengo que darle apoyo emocional a un moroso,... )

Lo que está claro es que la gente en general anda muy justa de dinero y endeudada hasta las trancas, pero no, ni soy "Crediágil" ni tengo soluciones (ya sean esotéricas-de-andar-por-casa o monetarias) para estos seres humanos...
Para mi sorpresa, mi pimpollo suma un cierto porcentaje de búsquedas, sí, sí. Y es que debe haber alguien que le escribió un poema. Lo mismo es más conocido que los cuentos de Calleja y estoy aquí exhibiendo sin pestañear mi incultura literaria, pero que encuentren tu blog buscando en MSN Search "POEMA PIMPOLLO", no me digáis que no tiene su aquel, y no ha sido una vez ni dos, sino varias... a saber qué tipo de poema será...

...pimpollo mío, pimpollo de mis amores,
tienes más cuernos que un saco de caracoles...

(No, el pimpollo no tiene cuernos, era por poné un poné)
Y ya, pasamos a los que buscan en plan vicioso y desfasado total. Me hizo gracia un individuo (o individua) que me encontró con "EL GRAN FIESTON", hale, alegría, y nos vamos al macrobotellón de Granada, que debe ser la caña... pero ¿qué clase de persona se mete a Internet a buscar fiestones?, así marcha el país, botellón, fiestón, Gallardón (uy, este último no es muy festivo, ¿verdad?).
Pero para dejarme sumida en una gran consternación... bueno, tanto no, dejémoslo en "alucinando en tricolor", el caso "HIJAS PORNO". Analicemos: hijas y porno no son dos sustantivos muy combinables. Si alguien los combina, puede ser un pervertido, un pederasta, o es que está interesado en la descendencia de Rocco Sifreddi o de Tracy Lords, pero tampoco creo que sea ese el meollo de su búsqueda... aunque el que se lleva la palma en lo que a depravación se refiere es el que puso (seguro que no me buscaba a mí, pero me encontró, buen chasco se llevaría) "SEXO BRUTAL ENTRE PADRES MADRES HIJOS E HIJAS", le faltó la abuela al amigo, ya ves, y no metió al hamster y al canario de casualidad, y encima brutal, no se conforma con un "polvete familiar de buen rollo", no, brutal, ¿con patadas en la espalda o qué?... si es que la familia que f**** unida (y a lo bestia, si es posible), ya se sabe...
También (esto me parece más normal, ¡qué cosas!) me han encontrado con la frase "BUSCO ANFETAMINAS"..., eso sí, no se las pienso dar...

Aclaro que, ni conozco a Tracy Lords en persona, ni reparto pastillas por los rincones (hombre, si me pides un paracetamol te lo daré, que soy muy solidaria con los doloridos del mundo), pero NO puedo satisfacer las necesidades de los sujetos que me encuentran a través de Internet. Lo siento mucho por los endeudados, los juerguistas, los pastilleros y los poetas pimpolleros (por los del sexo familiar no lo siento, conste, que les den pomadilla).
Impresionante documento.
Seguiremos informando periódicamente de estos menesteres, que tienen su cosilla.

P.D. (2 horas más tarde de lo anteriormente escrito). Hablando de buscar y encontrar me he ido a topar con un amigo del hijo de puta, uy perdón, de mi ex novio, justo en la esquina del portal de mi oficina. Vale, sé que no puede hacerme nada y que lo más probable es que ni siquiera tengan contacto habitual ya, pero aún me tiemblan las piernas.

VAMOS, QUE NOS VAMOS!!!!

2006-05-03T10:01:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF / MATTERS OF THE HEART

- FOTO CAPTURADA EN LA WEB PARA ILUSTRAR EL POST, AUNQUE LAS CAJAS QUE TENGO YO NO SON MUY DIFERENTES... -

No, no voy a caer en el topicazo de escribir que veo "mi vida en cajas de mudanza"...

Porque además, este fin de semana-puente-lo-que-sea, la "vida" que hemos empaquetado ha sido la del pimpollo. Como la casa de mis padres es pequeñita a la par que incómoda, yo voy haciendo mis cajas poco a poco, y las pongo apiladas donde puedo. Me falta meter los libros y la ropa, aunque la de invierno ya la he metido en una maleta.

Con los libros tengo un problema y es que hay muchos que ni quiero llevarme a mi nueva casa, ni quiero dejar en casa de mis padres sino que me gustaría perder de vista para siempre, pero...

La cosa es que nos pusimos a meter sus cosas en cajas.

Lo primero que me causó gran impacto fueron las bolsas para empaquetar sin aire. A lo mejor las conocéis, yo evidentemente ha sido la primera vez que las veo. El invento es que tú metes cosas (preferiblemente ropa o textiles) en bolsas que se cierran con una banda ajustable que no deja pasar aire y, tras cerrarlas, se enchufa la boca del tubo del aspirador a una salida con tapón que tiene y se aspira el aire que tiene dentro (luego se pone el tapón rapidamente para que no entre aire de nuevo). Claro, todo el contenido empieza a menguar que es una barbaridad y a mí, mientras lo veía, se me quedaba cara de reptil flipado. ¡Estos americanos lo que inventan!. Así ya pueden envasar al vacío hasta el ropero de Athina Onassis...

Los tíos no tienen el mismo sentido del orden que las mujeres. Creo que ese ha sido otro de mis descubrimientos del fin de semana. El pimpollo es muy ordenadito y metódico, pero a la hora de embalar y esas cosas, la anarquía reinaba. Que me da igual. Como habrá que vaciarlas en una semana o dos, pues ya volveremos a encontrar el contenido, pero mientras que yo escribo en la tapa lo que hay en cada caja y suelo poner juntas cosas relacionadas entre sí , él iba metiendo todo según salía de cada cajón... y claro, así en una misma caja se juntaban sus fotos del instituto con cd's, una bufanda del Madrid (sí, es americano pero madridista, qué le vamos a hacer) y diversos objetos de distinta naturaleza (por decirlod e alguna manera).

¿Meto aquí los anuarios del instituto?... Sí... Pero si has metido antes camisetas de deporte...Ya... ¿No sería mejor que juntases toda la ropa de deporte en una misma caja?... Da igual... Pues entonces meto la foto grande en la que estás con tus hermanas y con "Santa Claus"... Ay, sí, por favor... ¿Y esta bolsita de regalo?... No sé...

Miro la bolsita de papel plastificado con una etiqueta. Antes de meterla en la caja, despliego la etiqueta "Feliz aniversario. Te quiero. Bárbara".

Trae.

No se muestra violento, ni yo tampoco. Está claro que ambos hemos tenido otras historias y otra vida antes de conocernos. Creo que tira la bolsita pero yo sigo metiendo cosas en la caja, y tampoco presto mucha atención, el carnet de conducir estaodunidense, libros, cuadernos, un manojo de cables... vaya pinta tienes en las fotos del equipo de fútbol...

¿Y tú por qué no has embalado ya tus libros?... No sé, tengo que decidir cuáles me llevo... ¿No te los llevas todos?... No...

No, porque aunque me dediqué hace ya dos años y pico a quitar con un "cutter" la contraportada con dedicatoria que tenían muchos de mis libros, eso no les quita que fuesen regalos de mi ex novio. Y no quiero llevarme nada que fuese testigo de tanto dolor, de tanta amargura. Si alguna vez fui feliz con él, que debí serlo porque de lo contrario serái inexplicable que durásemos juntos tantos años, desde luego esos momentos que debimos tener de felicidad no son lo que se me viene a la cabeza cuando algo me trae su recuerdo. Y no quiero su recuerdo.

¿Todo esto es tuy0?... Si,.. Pues tienes más ropa que yo...

Tenemos muchas cosas; tantas, que la mayoría de ellas acaban arrinconadas y, sin embargo, cuando nos movemos, nos movemos con todo lo que llevamos almacenado, aunque sepamos positivamente que muchas de esas cosas acabarán arrinconadas de nuevo.

Ya de noche, mientras hago la cena llamo a una amiga. Después vemos "House" en la televisión nueva (el pimpollo no pudo esperar y la desembaló y la ha conectado en casa de sus padres... aprovechando que ellos no están ahora) y yo me pregunto cómo serán los días del resto de mi vida.

Porque siento que tengo que elegir qué cosas quiero llevarme. Y siento que no quiero arrinconar nada de lo que me lleve. Y siento que no quiero seguir arrastrando lastres...

ANUNCIO "REVISADO"

2006-04-26T09:15:00.000+01:00

- Sección: ME & MYSELF

- IMAGEN DE FABRICACIÓN CASERA Y TAL PARA ILUSTRAR EL POST -

Toda república necesita un himno:
... cuando mi padre me vé nadando entre cajas (de mudanza) y me dice "a dónde vas con tanta caja, mujer de Dios..." le puedo responder "opá, yo viacé un corrá, con mi pimpollo y los pimpollillos"....
Y también necesita una bandera:
.. de momento creo que el felpudo de la puerta será suficiente...
Los habitantes de la república deberán cuidar de sus tierras
... mamá, regálame una macetica mona, anda....
Y de sus mares
.. coño! hay que dar de alta el agua!
Los habitantes tienen derecho de reunión
... haré fiestecilla de inauguración y, previamente, jornadas de pintura de paredes
Y de huelga
... y los domingos me tocaré la bola frente a mi super televisión de 37' (y eso que no me gusta la tele, pero veré a House como si lo tuviera en mi propio comedor) que al pimpollo se le antojó y, por eso de no darle un disgusto...
Ningún habitante de la república será discriminado por motivos de edad o de sexo
... podéis venir seáis viejos o jóvenes, homo, hetero o bi (o tri, o lo que sea)

En la república puede haber una reina o varias
... mi mejor amigo y yo... dos reinonas, vamos
Y un rey
... Pimpollo I de las Alcalases de los Henares

Y, en cuanto hagamos la mudanza,... todos seréis BIENVENIDOS A LA REPÚBLICA INDEPENDIENTE DE MI CASA!!!!!!
Ah, y no compréis muebles en Ikea, que tenéis que montarlos vosotros, velad por vuestros lumbares mientras podáis...

Quedan 12 días...

ESCUCHANDO: El latido de mi corazón nervioso y feliz
LEYENDO: Catálogos de colores de pintura y demás cosas relacionadas con la decoración...

DAR LA TALLA... O QUE TE LA DEN

2006-04-20T20:47:00.000+01:00

- Sección: NOTICIAS NOTICIOSAS / ME & MYSELF

- POST SIN IMÁGENES PORQUE NO EM DA LA GANA PONER NINGUNA -

Dice la Ministra de Sanidad que hay que exigir a los fabricantes y a los modistos que unifiquen las tallas y que dejen de fomentar estereotipos de extrema delgadez, tanto en pasarelas como en "la vida real" (de nada vale que todo el mundo diga que estás normal y buenorra y tal, y luego en "Manolita's fashion shop" no tengan tu talla, por poner un poner). Bueno.
Siempre dicen, han dicho y dirán, mucho acerca de todo este tema, pero mientras no se tomen medidas más directas, todo seguirá igual.
Porque por mucho que me pongan la talla 42 o 44 en todas las tiendas, si ya padezco la enfermedad y voy dando traspiés de centro de salud mental en centro de salud mental, en los que me atiborran a ansiolíticos y no saben por dónde cogerme, poco podrán hacer por mí. Porque si paso de los 20 años y no hay una unidad de TCA para adultos en mi Comunidad Autónoma o provincia a la que poder acudir, poco podrán hacer. Porque si no se imaginan ni se plantean más medios para la prevención y el tratamiento de los que hay, poco podrán hacer. Porque si no se "desmitifican" desde los medios de comunicación la anorexia y la bulimia como enfermedades con cierto "glamour", poco podrán hacer. Porque si, además de mitificar, se sigue "acusando" (como si fueran delincuentes) de padecer anorexia a la modelo "X" o a la famosa "Y", poco están fomentando el hecho de que las personas que padecen la enfermedad y ya son conscientes de ello, tengan motivación para pedir ayuda.
Yo recurrí a la sanidad privada. Y muchas (la inmensa mayoría) de las personas que conocí con anorexia o bulimia, también tuvieron que hacerlo. Y no eran la mayoría niñas "bien", sino gente normal, de tu barrio y del mío, así que el gasto en terapia y centros privados afectaba al bolsillo familiar. Como yo ya era adulta e independiente económicamente, me lo pagué yo de mi bolsillo. Pero otras personas no lo son, o la propia enfermedad no les permite trabajar (sí, yo he sido de las pocas personas que no cogen bajas prolongadas, sea en el trabajo o en los estudios, porque mis ingresos hospitalarios o bajas eran por "daños colaterales" y de no más de dos o tres días... cada dos meses o así, pero en mi grupo de terapia había gente que llevaba de baja un año, medio, dos, ¿cuántos?, y os aseguro que tenían ganas de trabajar y de volver a tener una vida normal). No hay cobertura sanitaria pública.
Estoy cansada de palabritas de los diferentes Ministros de Sanidad cada legislatura, porque este tema es sólo una manera de pretender ganar popularidad entre las posibles madres-votantes en potencia preocupadas y desconocedoras de este tema., cuando la anorexia y la bulimia son temas que no se conocen desde las administraciones sanitarias y con los que se frivoliza y sólo se consigue que las personas que lo padecemos estemos desatendidos y seamos considerados por la gente que lo ve desde fuera como una panda de niñas ricas que juegan a ser modelos y que sacan buenas notas (lo de que la gente con TCA saca buenas notas y es brillante en los estudios es lo que te encuentras en TODA la información escrita que hay sobre el tema). Tiene huevos. No es así. Yo enfermé cuando no era niña, nunca he sido rica y las modelos me resbalan. Además mis notas eran a veces brillantes, a veces mediocres y a veces me suspendían hasta el recreo, pero ¿qué más da?.
Apunte: ahora que llega el verano, como todas las primaveras que recuerdo, comienzan los anuncios de barritas dietéticas, cremas reductoras, productos light con dieta y método de adelgazamiento adosado... vale, el que queire "comprar", compra, y el que no quiere no lo hace. Pero supongo que somso un negocio como otro cualquiera, y el hecho de que una cantidad considerable de personas estén en contínuo conflicto con su aspecto y con su cuerpo (con el consiguiente rechazo a todo el resto de su personas que esto supone y el riesgo de padecer un trastorno alimentario que va juntito y pegadito a todo esto) no significa más que una cantidad considerable de potenciales consumidores de un cierto tipo de productos, que, oh milagro, se venden como churros.
También sería muy interesante que se hicieran con más frecuencia y con menos paños calientes, jornadas en colegios, institutos y universidades sobre prevención. Porque a mí, que ya lo he pasado, me da lo mismo, por mí en concreto ya no pueden hacer nada, pero no me gustaría que mis sobrinas lo pasaran, ni mis hijas, ni las crías de mi vecina...
Y, sobre todo, que se dejase la hipocresía en el cajón de las patatas, porque si se pone a Victoria Beckham como el paradigma de la adulta anoréxica rica y envidiada... que también se tenga en consideración que sin maquillaje y sin ropa de "a 6000 euros la blusa", sólo es una chica enferma, y que sus dientes, su hígado, su corazón, sus riñones, sus huesos, su piel, su pelo y, sobre todo, su cabeza... ya no serán lo mismo jamás.
Eso es lo más triste, que después de algo así, nada es lo mismo.
Doy fé.
En eso habría que insistir mucho, en que hay un antes y un después (si es que acaba alguna vez) de un TCA. Y, desde el "después", encontrar o no una talla 42 te da lo mismo, pero, por supuesto, sabes que en el "antes", poder encontrar una talla 42 no es SUFICIENTE.